二十六，我想追夢

轉瞬即逝，如今已是2018，依稀記得十年前甚至二十年前的自己，彷彿很近又很遠。還有十幾天，即將迎來25周歲的生日，虛歲就是二十六，想想人生第三個十年已經過半，有點淡淡的悲傷以及絲絲焦慮。從年初就開始思考，我的26歲到底該如何度過，是安於現狀還是選擇改變。其實心裡早就有了答案，當然希望趁著年輕多做自己喜歡的事，美好的年華豈能辜負。

年年最愛風雪時，今年的初雪來的既早又大，望著茫茫雪地，踩著厚厚積雪，開啟了新的一年，無疑那時的我們都因雪而喜。然而，又長了一歲，時間在慢慢地流逝，感嘆很多事還未做，就要進入另一個階段。面對年齡的增長，第一次感到恐慌。二十六歲將至的我，有著穩定的工作，即使父母不催著相親結婚，周邊的環境也會給予壓力。當同事紛紛說要給我介紹對象之時，我開始懼怕我的26歲，還好父母很開明，可大環境之下，無形壓力彷彿在籠罩著我。「男大當婚、女大當嫁」這是自古的說法，的確要邁出這一步了，而我的內心一直在抗拒，說不清在抗拒什麼，只知道我不願意。這個不願意，所包含著太多內容，可能是我還沒做好準備，可能心裡還有放不下的事，可能還有想追逐的夢，可能……

試問26歲，還有追夢的必要嗎？大學畢業後，順利考取教師編製，在一座離家不遠的小城教書，成為了一名鄉鎮女教師。剛參加工作時，懷著對教育事業的熱愛，滿腔熱血，想要大幹一場，然而慢慢發現很多地方與自己期待的並不一樣，開始出現迷茫。對教育的初心，對教學的美好設想，感覺越走越遠，剛開始的初生牛犢不怕虎，如今的心有餘而力不足，讓我對這份工作產生疑惑。非常熱愛教師這一職業，非常喜歡學生這一群體，非常享受學校這一集體，但是現在的狀態並非我想要的。一方面我害怕安於現狀，另一方面我擔憂不思進取，每天渾渾噩噩，彷彿已經看見幾十年後的自己。但是大多數人認為，我純屬自擾，穩定的工作、固定的收入和自由的時間，已經很好了，雖說學校是在鄉鎮，但周邊條件都不錯，根本無須在意。也許只有身處其中的人，才有所感受，正如錢鍾書先生《圍城》里所說，「城外的人想進來，城裡的人想出去。」對這份職業，我不抱怨，雖然工作的繁瑣，經常讓人身心俱疲，但是每次看到那張張可愛的面孔，所有的疲憊都煙消雲散，常常也會被學生氣到火冒三丈，或者也會被他們逗笑。可是想想今後的幾十年，一波又一波的學生，一遍又一遍的課，就開始覺得了無生趣。我還年輕，還有很多事想做，我似乎還有夢可做。

坦言，我心裡的那個夢還在，曾一度認為已經放棄，但發現並沒有。當再次提起時，依舊會有一股力量。有些事不去嘗試，難免會留遺憾。現在想起兩三年前，還是會有所嘆息，有時候選擇就在一剎那間，但所有的選擇和經歷都是人生的一部分，都是彌足珍貴的。回憶二十齣頭，沒有規劃的人生，被肆意揮霍的青春，只能當做過往，雖極其鄙視當時的自己，但也要全部接受，畢竟那就是我。今天的我，就是從那時的我而來的，所以不要抱怨今天的自己，只怪當初不夠努力。無論過去的我，還是現在的我，都是我生命中重要的組成部分，我唯有選擇讓此時的自己珍惜光陰和奮力拚搏，這樣才不會被未來的我所痛恨。

空閑的時候，或者看書的時候，就會想一些問題，比如「我到底是一個什麼樣的人」、「我喜歡什麼樣的人」之類。某些時候，覺得自己是一個有野心的女生，而我的野心不是靠男生，是想靠自己，也不是追名逐利，而是想追求內心的那份情懷。情懷雖然不能掙錢，但還是要有的。深感自己是個理想主義者，想法太多，而實現的卻太少，可以說是思想的巨人，行動的矮子，或者說是我的實力撐不起我的野心。這是最讓人難受的地方。所以每當迷茫困惑之時，我能選擇的就是強迫自己讀書，試圖從書本里尋求解脫。

二十六歲，即使不追夢，也會變老，還不如做一個追夢的人。

以第一人稱開篇，分享一下最近幾個月的心情。關於公眾號，早就想創建了，一拖再拖終於提上日程，但願能堅持下去，以後全憑心情更新。創建公眾號的初衷就是想表達想記錄。年紀越大就越孤單，有些話說出來矯情，有些書找不到分享者，只想找個心靈棲息地。有關公眾號名，當然也有含義，因出生於農曆四月，正值初夏時節，青草池塘處處蛙，想做一隻嚮往詩與遠方的小青蛙，就這麼簡單。最後關於創公眾號的幾個緣由還是說說，時刻提醒自己：

1.想法太多，尤其獨處時思想更活躍，適合把記錄下來；

2.渴望表達，剛好把轉化成文字，有些話還是適合寫出來；

3.喜歡且想做的事太多，想要寫下來，比如寫教育隨筆；

4.逼迫自己養成寫書評習慣，起監督作用；

5.培養和鍛煉自己寫作能力，明顯感覺寫作水平急劇下降；

6.一個情緒宣洩地。

（不知道明年看這篇文章是什麼心情，夢想是否實現，是否還迷茫困惑，這一年寫了多少篇文章，讀了多少本書……有點好奇）

2018.5.5（今天是馬克思誕辰200周年）

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