如何才能讓孩子在自己身邊時，感到快樂？
父母們時不時就會覺得現在的孩子越來越奇怪，尤其是父母都不在身邊的，從小由爺爺奶奶帶大的孩子，你會覺得自己的孩子沉默時，就是個外星人；發脾氣又反逆時，簡直不可理喻，這孩子是從火星來的吧，甚至質疑這是自己的孩子？然後，質疑無法得出結果，便從此對自己的孩子感到失望，放任不管，他愛怎麼滴就怎麼滴吧！
以一種冷眼旁觀的心態對待孩子所出現的問題，那麼孩子長大了是過不好自己的人生的，而做為父母的你們，面對孩子無限擴大的「錯誤」，你們的生活也從此無法平靜。
女孩子打從懷孕起，便有了另一重身份，就是母親！母親這個身份將會伴隨你的一生，所以你要充滿有愛又正能量的女人。男孩子，當你站在醫院抱著自己孩子那一刻起，你就應該做好了往後當個好父親的角色，不僅要疼愛自己的妻子，更要疼愛自己的孩子。因為孩子是從你身體的一部分賦予的生命體，永不會被時間和任何人所改變。你不能更好的愛他，還能愛誰？
別讓孩子打小就學會了「孤獨」這個辭彙：
曾看見一篇文章的題目名叫：你什麼時候最「認慫」，當母親！是的，當母親很慫，你必須得承認，而且得慫的「怡然自得」！到孩子會走路時，就是你陪伴孩子的開始，前面的幾個月或一年，你的母親或婆婆會陪著你實踐，真正的陪伴就從孩子開始叫爸媽、會走路、會認人開始。
很多父母卻從關鍵時期，就撒手不管了，以各種理由將孩子推到老一輩人手裡。殊不知，隔代教育就是殘害孩子的「罪魁禍首」。老一輩人能教育好自己的孩子，卻教育不好孫子輩，這是事實！現在大多數孩子嬌生慣養的毛病，都出自於老一輩教導。這不能埋怨，甚至連怪都不對，因為全責都在當父母的你們身上。除非你的父母受過高等教育，對孩子就稍微好點，你一兩個星期不回去，也不是問題。但是你要承擔的風險是有些過早成熟的孩子，在面對老一輩的逝去悲痛不已，甚至到了成年或者更久四五十歲了，都不敢看關於老人的電影或文字，一看就會悲痛到留下眼淚。懷念老人這不是不好，但如果這悲痛隨著時間的推移，反而有增無減了，就是一種心理疾病。這孩子長大成人後，他內心深處，還是會一樣認為這世界上最愛他們的人早已經離開了，就算你全力以赴地對孩子好，給他一切想要的，都無法超越小時候陪伴在自己身邊的人，所帶來的根深蒂固的感情。
陪伴就是要跟孩子有共同的連接。和孩子一起繪畫，一起做手工，一起拼玩具模型，一起去公園放風箏……而不是你在旁打麻將，與鄰居聊八卦，低頭刷手機，卻讓孩子在自己房間寫作業，然後就讓他獨自去玩，不是看電視，就是追逐打鬧，如果摔跤了或者把別人打哭了，你還得罵他調皮搗蛋，最後用一句:什麼都做不好，真沒有用！一棒子否認他存在的意義，這樣的殺傷力，不僅會讓親子關係更僵，長此以往還會徹底傷了孩子的自尊心，從此做什麼事都不自信。
現在的學校學習任務已經很多了，而城裡的家長一到周末，就讓孩子孩子上補習班，有些一上就上好幾個。還有些明明孩子學習根本不行，有的家長認為就算自己的孩子學習不行，但我對孩子負責，就跟風也讓孩子上幾個補習班。沒有看見孩子真正的需求都不是負責任。而鄉里的留守兒童，由於都是老人照顧，大多數的老人因自身能力都無法兼顧孩子的學習。這也無可厚非，但導致這些孩子，從小就失去了塑造更好自己的可能性。
對於城裡的孩子而言，讓他們在周末期間，學習下自己熱愛的愛好，這比讓他們上補習班更快樂些。比如:下棋，乒乓球，彈鋼琴，跳舞，繪畫，游泳，陶藝……現在城市的特長班，應有盡有，五花八門。但是學習特長的前提是，孩子必須自己喜歡。所以這時家長要教育孩子，勇於嘗試。認真大膽地去學，嘗試一段時間實在不喜歡，就去嘗試下一個，再嘗試的過程中總能找到喜歡的愛好。這樣不斷地去嘗試，不僅能讓孩子找到自己的興趣，感到快樂的同時，長大後在面對選擇時不會害怕和焦慮，善於改變現狀，不會在厭惡中一頭弔死。
會講故事的孩子是幸福的
這裡說的不是讓孩子真的會說長篇故事，成為"故事大王"。而是讓孩子願意和你分享快樂，訴說煩惱。孩子一般在讀幼兒園時，會是一個不分場合的很會問「十萬個為什麼的孩子」，而有些父母，卻因羞於說錯話，就去書店買了一套「知識百科全書」，還有些就整天低著個頭，端詳著手機處理各種文件，含糊其辭地回應了一下，孩子如果多會幾個問題，就會受到埋怨或者給錢打發孩子自己去玩。後者，很早就會對這個世界上的事物，失去好奇心。當他真的想要什麼玩具時，你沒及時給錢就會哭鬧不止。前者，會出現兩種情況。一種：買回去的書孩子不會看，因為當時他提出的問題，只是出於好奇，不是真的對知識的無限渴望。當場沒有得到答案，孩子自己也就忘了，再接二連三提出的問題沒有得到及時的答覆，孩子從此也不會再問了。這就是到了正式上小學，很多父母們，受到了來自老師的反饋，說這個孩子上課從不舉手回答問題，讓他們質疑，說個疑問句也不會的直接原因。第二種：孩子懷有很強烈的好奇心，直到從書店買好書到回到家，他都能記得自己提的問題，然後就開始了低頭看書生涯。久而久之，這孩子作文能力肯定很強，表達能力卻一般。然後，有一天你心血來潮，想和孩子聊聊天，可這時輪到孩子搖搖頭了，他寧願去看書，玩玩具，都不想和你聊天。小時候可能是不善於聊天，長大了就是不願意和你聊天。兩種可能都有著本質上的「雷同」，就是你對孩子缺少聆聽的時間，等你老了孩子會加倍的還給你。
除了要耐心聆聽孩子的話，還要將孩子當作「小大人」，你做了某個決定，要告訴孩子，儘可能地讓孩子同意。比如：生二胎。前不久，上課時，班上有兩個一男一女的學生，在述說《你的煩惱》一課中，都說自從媽媽生下妹妹或弟弟後，陪伴自己的時間少了。其中的男孩子，極其有趣地說，想坐上時光機把妹妹塞回媽媽的肚子里。有趣的同時，更能聽出這個男孩子，不滿自己要和妹妹分享媽媽的愛，甚至媽媽把更多的愛給了妹妹，更不明白媽媽已經有了姐姐和我了，為什麼還要一個妹妹？
這讓我猛然想起了龍應台《孩子慢慢來》一書中：「我的手還小，請別要求我在整理床鋪、畫畫和打球時做得很完美。我的腿還短，請你走慢些，好讓我能跟上你的步伐。我的眼睛還沒有看到你所看到的世界，請讓我自己觀察。我的年紀還小，請拿出時間和耐心向我解釋世界上的精彩事情。我的感情還很脆弱，請照顧我的需要，不要一天到晚指責我。」是的，至少能讓孩子知道你的決定，儘可能的讓他接受，即使他還不能理解，但至少他知道了，便有了時間接受。
讓孩子從小願意和你分享快樂，訴說煩惱，他們長大後便會比同齡孩子先學會愛！
面對青春期的孩子，首先要知道狂躁是偽裝，自卑是真實感受，敏感不羈是他們的代名詞。
做為父母最受不了青春孩子的明顯特徵，可歸為三大類。其一:特別情緒化，有些還很狂躁。你才說了他一句，他反而衝到你前面去了。甚至一言不合，就摔門離家。情緒化的孩子得根據每個孩子不同情況去疏通，如果在他小時候你給他的關注太少了，到了青春期就要多關注他內心的需求，切記不能用教育的口吻去和他溝通，要用兄弟或閨蜜的語氣一樣和他聊。這樣有些孩子在童年失去的父母關注，可能還能補救，雖然難度係數很大。還有一種就是從小就受到了父母全方位的關注，到孩子青春期的時候，他的情緒化就是想告訴你，他特別需要個人空間。這個時刻你就不能當影子一樣形影不離了，而是要適當的學會放手。他想呆在房間關上門，聽聽音樂，看看課外書，打打遊戲，看看電視，就讓他享受下獨處時的樂趣。對於個別自制力太差的孩子，你只需要規定時間，即可。
其二:早戀問題。你必須要學會當一個開明的家長，就算做不到。你也得演的逼真，必須向演員的行列看齊！方法一，老師有天找你去學校，或者你在街上發現了自己的孩子早戀。請一定要和老師商議好，切不可大張旗鼓的制止他們，而是要正大開明地告訴他們，你知道了這件事。然後，一定要擺明自己的立場，不反對不支持。但"戀"要有良好的態度，肢體接觸只限於牽手，成績好的孩子要保持穩定，成績不好的要求每個月都要有進步，周末晚上回來的時間定為八到九點。相信我，只要你不打壓，不譏諷，對態度孩子表現的和之前一樣，他們學習的動力一定要比沒有早戀的孩子，要勤快點。如果你還不放心，大可請他上家裡來，讓你孩子多叫些同學，一起做功課，順便用你"毒辣"的眼光，考察一下。過程中你不能表現的太熱情，也不能太冷漠，正常接客就行了，次數不可太多，超過了三回，孩子可能就會感覺受到了監視，反而會起到反效果。對待孩子的早戀，不要想的太複雜。對於初中高中的孩子，其實還不會談戀愛。頂多就是喜歡兩人坐在一張桌子上做功課，一起吃飯，一起打鬧，鬥嘴時就開始劃"三八線"，僅此而已。00後都認為自己很成熟了，其實不管是那個時代的孩子，面對校園時代的"戀"，大多數都是大同小異的。
做為父母處理的好，往後當他回憶初戀時，除了彼此純真的美好，更多更多的還有你的體諒與理解。
其三:過度痴迷。如網路遊戲，電視劇。如果你的孩子沒日沒夜的只想著遊戲和看劇，甚至經常逃課去網吧，半夜三更都不回。那你就要痛下決定，不僅要對自己"狠"，而且要對孩子"狠"。曾經看過兩個孩子迷戀遊戲的故事，第一個孩子特別迷戀看電視，他的父親就跟他說：「你看吧。」然後就陪著他沒日沒夜的看，他睡著了就把他叫醒來，除了上廁所，吃飯都讓他對著電視吃，幾天後，孩子徹底吃不消了，一頓嘔吐之後便求饒，從此再也不迷戀看電視劇。第二個孩子痴迷在網吧里打遊戲，每天幾乎都逃課打遊戲，讓老師和父母挨個網吧找他。終於有天在父母的棍棒下，大聲宣言：「我就是喜歡打遊戲，我要參加比賽證明給你們看！」那一對父母最後決定，讓孩子修學一年，讓他好好打遊戲，但是一年後沒有如期來到第一名和獎金，以後絕不能再碰遊戲，還要用遊戲的痴迷程度用在專心讀書上。契約達成後，父母果真放手了，一年後那孩子拿到了第一，幾年後，便成為了遊戲界的傳奇。
當然這兩個案例，算是個特例。畢竟每個孩子的情況各有不同，這就要父母再專業心理醫師的陪同下，做出適合自己孩子的治療方案。
成年後，自主選擇的路請多鼓勵。
每當想起紀伯倫《論孩子》的詩，都讓我內心動蕩又十分哀傷。
你們的孩子，都不是你們的孩子，乃是「生命」為自己所渴望的兒女。
他們雖和你們同在，卻不屬於你們。
你們可以給他們以愛，卻不可給他們以思想，因為他們有自己的思想。
你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂，因為他們的靈魂，是住在「明日」的宅中，那是你們在夢中也不能想見的。
......
現在這個年代，只要隨便去打份工都不至於餓死。同時，它也能接納成千上萬的夢想，只要有夢，為何不能讓孩子趁年輕，趁勇氣還在，學會放手，給於更多的信任站在他身後鼓勵並支持他呢？不要一味地只口頭上說一句：我都是為你好！只有當我做錯了某個決定，萬劫不復了，當我回身時你們依然在我身後。沒有諷刺，沒有瞧不起，沒有感到失望，還是依然蔭庇我的心和身體，才是真的愛！
有些父母總是用尖酸刻薄來打壓孩子，以為這樣他會受到刺激，變得上進成為你眼中的成功孩子。可實際恰恰相反，孩子會想不通為什麼父母不愛我，時間久了會滋生怨恨。只會用惡毒語言來抨擊自己孩子，都是一種對自己無能的表現。因為自己過的平庸，看著自己的孩子與親戚的孩子一比較，怎麼看都會覺得差一大截。一味地活在別人的嘴巴里，活在世人堆積起的「泡沫」面子里，自己活不痛快，自己的孩子也將痛苦不堪！
孩子成年之後，想不讀大學了，趁青春尚在，出去看看這個大千世界。你是否想過，放手讓他去看，然後和他一同制定一個「闖世界」的計劃，告訴他在他看世界的時光里，學會記錄你的所見所聞，嘗試寫一本書呢？放下背包回來時，再去讀大學，也不晚。這個年代已經不會綁架自己的孩子，該在什麼年紀做什麼事情了。
孩子想去大城市工作，不想在在家當公務員，護士，老師等由你一手安排的工作。你是否想過，放手支持他的選擇，家裡資金可支持的，就與孩子共同商榷，借你幾萬，放手去大城市體驗生活。如在規定的時間裡，未能實現自己的夢想，就回家來。再告訴他在普通的人群里，也能成為佼佼者，只要你不放棄上進的心！
孩子迷惘，待在你的身邊也找到方向，時常還會感到痛苦。如果在小城市二十五六還沒有結婚，甚至沒有對象，就是剩男剩女了。然後，來自三大姨八大姑的催，加上父母的不理解，過慮的擔憂。孩子的焦慮更是無以復加，以為和「差不多」的相親對象，結婚生子了，就成功了，就萬事大吉了。我看隨之而來，更多是暗無天日的日子，單身時，沒有找到人生方向，沒有遇到更好的自己。當結婚了，面對一連串複雜的婚姻關係和鬧騰的孩子，沒有解決的能力和樂觀的心態，你的孩子會更加不知所措，跳進更黑暗的深淵裡，再也爬不起來。可想而知，惡循循環會蔓延到下下一代。
你是否想過，當孩子迷惘時，父母才是讓他鼓起勇氣繼續尋找人生方向唯一途徑。你是否想過，當孩子沒有遇到愛情時，父母才是讓他在茫茫人海中感到溫暖和希望的唯一燈塔。做為父親，你可以在周末和你成年的孩子，去電影院看場電影，再一起聊聊觀後感。做為母親，你可以向對待閨蜜一樣去對待你的孩子，早上和他一起打扮，和他一起逛街買衣服，和他聊一聊禁忌的話題，讓你孩子在你的身邊活得光彩照人，意氣風發。總比，讓她從此遠離你，在外面沒過好都不願意回來過節，甚至走向「極端」的死胡同里，要強上一千萬倍。懇求做父母的人，如果你的孩子用你們的世俗觀念來看，到了已成婚的年紀都沒有找到人生的歸屬，請不要讓你們的孩子退到婚姻里去，這樣只會害死他！
愛啊，請你們正視自己愛錯了方式，去重新尋找愛的方式和定義愛的意義！
我過早的就明白了，這世界上最難擔任最認慫又最偉大的身份就是：父母！如果你只是受不了來自外界的壓力，一時愛情熱戀期上了頭，一時迷惘，或者和父母鬥氣等等而去生孩子，請你一定一定要慎重再慎重！因為一切與愛無關的想去誕生下來的生命體，都應該保持敬畏的心，慎重做決定！
共勉！
