孩子若不敢跟父母頂嘴，就廢了！父母必讀

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搜狐母嬰做過一項調查，「孩子慢慢長大以後，你最討厭孩子的什麼行為？」

超過75%的父母選擇了「頂嘴」。

你叫他往東，他偏往西；

你苦口婆心語重心長，他一大堆理由等著你；

你用長遠眼光替他規劃人生，但在他那裡，這是在侵犯他的人生。

和一位媽媽聊天，她向我吐槽：「孩子越大，越是感覺養了一頭白眼狼。」

為什麼呢？

因為一邊是你犧牲了寶貴的休息時間，

陪孩子去上培訓班，

關注他大大小小的事情，

另一邊，是來自孩子的抗議甚至嫌棄。

熱臉貼冷屁股，

誰都不爽。

但是不爽之後，

你有沒有想過一個問題：

為什麼孩子會頂嘴？

01

育兒作家歐媽說：「孩子頂嘴，首先就是父母不合格。」

有一則針對孩子的調查，問題是「你為什麼想和父母頂嘴」。

孩子們的回答是這樣的：

因為我覺得爸爸的做法一點都不公平。

一個小朋友，和爸爸約定好，如果作業完成了，就帶他去迪士尼玩。

等他完成作業爸爸卻改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。

孩子當即就火了，噼里啪啦和爸爸爭論。結果被爸爸大罵一頓。

小朋友說：「我從那個時候發誓，再也不信他們大人的話了。」

媽媽誤會我時，我就會頂嘴

另外一個孩子，有一次幫媽媽洗碗，想分擔一些家務活，不想媽媽那麼辛苦。

不小心摔壞了碗，媽媽朝她大吼：「誰讓你洗碗了，有這個閑工夫還不去看書。」小女孩感覺特別委屈，就向媽媽頂嘴了。

父母要求孩子的事情，自己都沒做到。

讓我早睡，可他們在外面打麻將，打到凌晨才回家，留我一個人在家；讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇，一看就是一整天。

明明自己都做不到的事情，憑什麼要求我來做，我就是不服。

父母太霸道了

「我是你媽，你就得聽我的！

你小孩子懂什麼。」

其實孩子最煩這種話，

孩子怎麼就不懂了？

就你懂？就你能？

一以貫之地打擊我

「你看看別人家的某某多厲害！一等獎！」

「你看看隔壁的某某多懂事！三好學生！」

「你再看看你！什麼鬼樣子。」

我什麼鬼樣子？

那你要別人家的某某做你孩子好了！

有些父母，

一以貫之地打擊孩子，

被孩子頂嘴是應該的。

父母永遠覺得自己高高在上

「你現在去睡覺，立刻！」

「你現在去寫作業，馬上！」

「你現在給我站到牆角去，快！」

永遠一副命令式的語氣，

永遠一副高高在上的樣子，

永遠覺得自己正確，

無所不對。

公司領導如此語氣對你，

你會不爽；

你就不想想，

你這幅語氣對孩子，

孩子就不會不爽嗎？

02

如果你的孩子經常頂嘴，先別忙著說：「呦呵，還敢頂嘴，反了你了！」

為人父母，先反思自己，以上這幾種行為，自己是不是經常做：

很多事情，自己都做不到，但就是要求孩子做；

永遠一副高高在上的樣子，永遠命令式的口吻對孩子說話；

常常以「我這是我為你好」為說辭，強迫孩子做事情，典型的愛心綁架。

王朔的小說《我是你爸爸》中，初中生馬銳對他爸爸馬林生說過一句話：

「你們大人都說我們小孩不懂事，其實你們大人更不懂事。」

看到這句話時，我覺得很精闢。

孩子經常和你頂嘴，可能不懂事的不是孩子，而是你。

03

孩子會頂嘴是成長的訴求。

不談論早戀的問題，孩子頂嘴的場景很多，例如偷看了孩子的日記，孩子勃然大怒；打聽孩子在班上和哪個女生關係好，孩子回家就和你吵。

甚至，那些你曾經覺得無足輕重的小事，現在做起來，也會觸到孩子的雷點。這就涉及到親子邊界感的問題。

婚姻有邊界感，親子關係也有邊界感。孩子小的時候，在你面前沒有隱私，也沒有什麼個人權利；長大了，個體意識增強了，要求的權利自然也就會增加。

就像你不願意別人查你微信聊天記錄，哪怕老公老婆也不行一樣，孩子肯定也不希望你看他們的日記。

而你還認為，孩子還小，哪有什麼個人權利，堅持要這麼做。

邊界感被刺破，孩子自然就會生氣，生氣就會和你頂嘴。

心理學家認為：孩子頂嘴是源自無助和困惑，當爸媽告訴孩子不要做什麼事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗，惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。

換句話說，孩子頂嘴，真心不是刻意惹父母生氣。他們就是想通過頂嘴，重塑親子關係的邊界，伸張自己的個人權利。

這是他們成長過程中的必然訴求。

04

父母都不喜歡頂嘴的孩子，權威受到挑戰，心煩、不爽。

但其實父母都應該更喜歡能頂嘴的孩子，因為孩子能頂嘴，正說明你教育之成功。

不敢頂嘴的孩子，是父母教育之最大失敗，不過分地說，是父母教育的恥辱。

美國普林斯頓大學做過一份研究，將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強，另一組平時乖順，反抗性較弱。

結果發現，反抗性較強的孩子中，80%的長大以後獨立判斷能力強；反抗性較弱的孩子中，只有24%長大以後能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱，常常依賴他人。

兒童心理學的研究表明：能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以後會比較自信、有創造力和合群。

漢堡心理學家安格利卡·法斯博士說：「隔代人之間的爭辯，對於下一代來說，是走上成人之路的重要一步。」

05

想像一下，一個乖巧的孩子，懂事溫順，無論你給他提什麼要求，即使不滿，依然會去做，不會頂嘴，也不會有怨言。

這樣的孩子以後會怎樣呢？

他會延續之前一貫的行為，無論外界如何壓迫他，無論外界的要求有多麼不合理，無論自己內心有多麼反感。

他都不會反抗，只會順從。他會活得很窩囊。

相反，日常生活中能敢頂嘴的孩子，會優秀很多：

他們敢於抗爭

「對不起，讓我不爽的事情，我不幹。」

他們清晰地知道自己的邊界在哪裡。

「這是我的私事，請你不要指指點點。」

他們敢生氣。

「我才不會忍氣吞聲，不爽我就會說出來。」

他們不會在心裡壓抑太多情緒。

明明內心反感，依然要壓著情緒去做事，這非常可怕。

但敢頂嘴的孩子你不用擔心，他們不爽一定會說出來，哪怕面對強權，也敢於據理力爭。

而這些品質，將會是孩子生活的盔甲，在這個驚濤駭浪的世界中，隔斷世界對他們的攻擊。

6

這個世界有溫暖的善意，但惡也是無處不在的。

當一個人，完全沒有抵抗這世界惡的能量時，就會被吞噬；同樣的，當一個孩子，完全沒有申張自己看法和權益的勇氣時，就廢了。

無論你怎麼罵，孩子都不頂嘴，這真不是孩子懂事，這是他快廢了。

所以，當孩子頂嘴時，先別忙著生氣，別忙著扣帽子：「呦呵，還敢頂嘴！」

給他足夠的耐心和包容度，安靜地，平等地聽他申訴。

無論他是否犯錯，無論他的頂嘴是不是有理，只有給孩子一個空間，他的枝葉才能散開，所以做父母最重要的一個原則是：

別在孩子還沒說話之前，就嚇得他不敢吭聲。

事實上，你甚至可以認為，你不是在聽他頂嘴，而是塑造他不卑不亢、捍衛自己權利的品質，孩子能頂嘴，是成長，是自我保護。

難道這不就是你們期望的樣子嗎？

作為父母，我希望你們能明白：唯有當孩子在你這裡不是奴隸時，他們才能在別人面前也不是奴隸。

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