踮著腳會看得到海
十一種孤獨
宿羽陽
宿羽陽
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我已經好多天沒更新了，人好像還多了一兩個，心情倒是很開心。
其實不是沒有靈感，只是經常覺得寫到一半沒有意思了，很多事情失去了討論的必要，也失去了我的寵愛。最近的頹喪之勢有所減輕，純粹是因為我拿所有喪氣的時間用來看綜藝了，到還蠻開心。
在動筆寫了一些之後，我覺得自己不知道該怎麼繼續展開，於是擱淺。好像最近變得容易放棄，但我又深切地知道自己是一個很難放棄的人。一些很討厭的事情我仍在繼續，一些很討厭的人我還是要接觸，就像是打不破的詛咒，一定有一方深受其害。而對於我們個人來說，無論哪一方受害，我們都必被牽連。
我想聊我在蘇州迷笛音樂節那幾天的生活，後來覺得沒什麼意思，那些獨特的語言與暗示成為我的朋友圈就好了。後來，特別想說自己悲慘的做作業生活。但是又放下，畢竟還是要繼續看書的。於是，當我們在尋求意義的時候，一切的事情都失去了原本的意義，那我們又是在追求什麼呢？
今天是周一，又是新的一個周期開始。時間的車輪滾滾而過的時候，我只能勉強讓自己不被碾壓成肉泥。一面卑躬屈膝地活著，一面仍懷有幻想，這種憧憬，對我來說是真的起著非常重大的作用。
在我快要滿20年的生活里，似乎很少會因為一些正當的理由堅持做一件事情，通常來說，收集癖對我的鞭策作用很大很大。每天拿徽章，贏得成就或是寶箱就特別高興。也就是，事物本身不存在意義，而是在追尋的路途中很有意義。
我以前幻想過無數種大學的生活，這讓我到現在看到宿舍樓內的樓梯仍舊有一種很奇怪的感覺。但就在當年我搬離高中寢室的時候，我好像沒有太多留念。一個地方給我留下的記憶，一段缺席的時光，似乎是真的無法挽回的。我在想，換一種活法的話，我會怎麼樣，是不是還會發現自己與眾不同。
當然在以前就覺得自己自制力不是特別夠，但現在才知道自己的自制力是多麼的差。除了自己一直以來堅持過的一些日常，很多事情都沒有能夠持之以恆。以前沒有多元的價值觀，就人為的定了一些標準，然而當這些標準都消失的時候，我好像也不能玩的心安理得。
想看的書，想刪掉的東西，想好好整理好好收拾的自己，總歸在多次失敗之後才會想起做一次。亡羊補牢，為時不晚，就算像我這種只剩最後一隻也還好。上帝給你打開一扇門，只是讓你別掛了，別無它意。其他有的沒的，我們普通人到底在追求些什麼？
今天剛剛出來了考試安排，考到最後一天。這倒沒什麼，只是覺得過太快，還沒來得及學會，就要把大二也過完了。這快兩年的時間，讓我看到了自己，或許是更清晰一點的自己。比如，自己之後怎麼走，自己想幹什麼，自己不想幹什麼。也學會了很多我當年所不齒的東西，更是在每個食堂都吃過了。
記得兩年前的這個時候，我好像挺高興的，那是我高中三年考的最好的一次月考。然而死也不會想到，我現在會變成這個鬼樣子，所以請一定要繼續加油啊。
出於個人的品味原因，我現在特別喜歡治癒向但是又有點致郁的東西。最近看到一篇關於抑鬱症的文，我看了之後有些難受。我覺得我就是自己作死，在每一個應該開心的時候看文章致郁。這裡的主人公跳了樓，卻給世界留下了很大的謎題，但我卻了解到了他的一種絕望吧。
他的無力與蒼白，讓我知道，原來我自己是有這樣的堅強。
也許我不能成為一個好的追夢的人，我有很大很大的概率會失敗，會無力回天，但我不想放棄。放棄算什麼？自己先向自己認輸嗎？我不想自己這樣。
我在小時候看電視或是小人書的時候就特別想知道海到底是什麼樣子，但至今也沒有去看看。可望而可即的東西值得我們踮著腳去看，就算最後沒有看到，也認了。
向前走吧，走不動了也到此為止。或許這樣會更開心。
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