三年抑鬱症患者寫給自己的一封信：走到了今天，你真的太棒了！

今天早上醒來後，突然覺得腦袋裡的沉重感變輕了。我突然想寫一封信，給歷經折磨的自己說：「你真的太棒了!」

春秋天對於很多人來說都是最舒服的季節，不冷不熱剛剛好。而對於我來說卻是磨難的開始，抑鬱症讓我害怕，它就像是一個惡魔。痛苦、艱難讓我 徹夜難眠。

吃飯、睡覺本該是我最喜歡的事，可是在抑鬱症的折磨下，這些事情讓我感覺全是煎熬。失眠、多夢、焦慮、不安.....就像是黑暗中的潮水，一步 一步的侵襲著我，讓我無可躲避。

兩年前的事情我還歷歷在目。我因抑鬱而腦袋停滯，記憶力急速下降，失眠，像被全世界拋棄一樣，沒法正常工作導致學校勸辭，我也自願辭職。

過完春節，就在樹木開始生長的時候。我回家躺了一個月，在家人的照顧下慢慢走出多變的季節。重新融入生活後，我突然有點後悔當初辭職的做法 。

一年前的秋天，抑鬱第一次複發。

我以為我可以忍受無數的痛苦，但就在某一天，我發現我錯了。我在單位的一個無人的角落裡，莫名地難受，沒有任何理由的，我就是想哭，當時我撥通了媽媽的電話，想向她訴說我的難受，可是我卻不知道該如何表達，我無法用言語去描述我的痛苦。在電話里，我不知道如何開口，不知道如何讓媽媽了解我的痛苦，我又不願意讓媽媽為我擔心，只能希望媽媽的聲音可以給我心裡安慰。去年抑鬱恢復後，我以為可以找個人陪我一起對抗抑鬱症，一起面對痛苦，讓我在黑夜中可以找到光明。

結果面對的還是慘淡的現實。

一個人，在一個陌生的環境獨自生活，獨自工作，獨自面對失戀，我很佩服我自己，我竟然還可以打扮自己，在我現在這種絕望的時候，我原來比自己想像中的更加堅強。

我以為我已經戰勝抑鬱了，我以為抑鬱只是我自己的心裡作用，給自己附加的情緒負擔，我以為經歷過痛苦，我已經可以坦然面對，我還信誓旦旦地跟家人說我已經康復。然而，一切都只是我的想像，我的一廂情願，因為我當時仍然不明白，抑鬱沒有我想像的那麼簡單，它是一種病，並不是單純的情 緒反應。

今年春天，我又一次真真切切地感受到抑鬱的來襲，它來到了我身旁，是那麼的猝不及防。我對季節的敏感度不亞於哪些風濕骨痛和鼻炎患者。因為一旦入秋或者入春，我的精神就會很敏感出現變化，很不穩定。還好，這一次的抑鬱，我沒有失眠，但是經常會在夜裡流淚，很早就醒了，醒來的時候眼角還有淚水，雖然這樣，但已經很讓我滿足了。

我身旁沒有人，也許我也找不到一個願意和我共患難的人，他們都不理解我，我只能一個人去面對。

還好，我很幸運加入了一個病友群，讓我知道，我並不是一個人在面對，這個世界上像我一樣的人還有很多，還有人比我更艱難，我很慶幸我沒有像他們所講述的那樣，去跳樓，去自殺。

經歷了三年，到了今天，我必須要跟自己說的幾點是;這個世界肯定還有很有趣的事情值得我堅持，可能我現在沒發現，但是如果輕易的傷害自己，我要錯過多少好玩有趣的東西，想想都很可惜本來人的一生就很短暫，我既然都不懼死亡，沒有什麼是我撐不下去的我肯定會好的。

最後的最後，我必須要對自己說一聲：走到了今天，你真的太棒了!以後的道路你會越走越遠，沒有什麼可以阻擋，你對自由的嚮往。

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