七年抑鬱症患者：20歲的我在努力走出來，希望我的經歷能鼓勵到你

我現在已經20歲了，也許在別人眼裡我是一個正處在人生中最美好的時刻，但是你們很難想想到我是一個有著七年抑鬱病史的少女。曾經的我迷茫過、絕望過，而如今我在認真的活、努力的活下去。不過我不會埋怨，因為曾經的經歷讓我明白，哭，沒有任何意義，只有勇敢的面對，才可以戰勝疾病。我相信我會康復的。

爭吵、打架和謾罵，是我對童年的全部回憶。父母無盡的爭吵，爺爺奶奶討厭我只是一個女孩，對我極其冷淡，我認為這全都是我的錯，是我引起了 父母的爭吵，是我將這個家庭的幸福打碎，我不應該出現在這個世界上。

爸爸對我和媽媽很差，經常動不動就對我打罵，媽媽經常說，你是姥姥不疼，舅舅不愛，沒有人喜歡你，只有我們兩個能相依為命。害怕恐懼交織在 一起，讓我感受不到光明，我的眼中之後黑暗。

等我稍微長大一點便寄宿在了幼兒園，爸爸他們不願意看到我，我是知道的。在幼兒園的夜晚，我常常獨自哭泣失眠，是不是父母討厭我將我拋棄了 。同學們也認為我是個怪人，性格孤僻，不和他們一起玩。我很害怕，我渴望有人陪伴，但是沒有，孤單和恐懼陪伴著我。

後來上了小學不寄宿了，與父母在一起，雖然他們對我很冷淡，但畢竟是我最親的人，那時的我不會感到孤獨，也不會再夜間哭泣失眠。

我大概從初二開始心情變得很差，晚上又開始哭，而且哭的很兇，想到如果自殺了是不是就不會那麼痛苦了，我的離開他們應該感到高興吧，從那時 候開始自殺的念頭已經被埋下。

我雖然整日悲傷但是並不影響我的成績，甚至讓我的作文寫的比別人更加生動。而我把自己分裂成兩個人，一個光明，可以與朋友交流，學習工作， 做家務，另一個黑暗，只想自殺，死去帶給別人無盡的幸福。自殺的想法每時每刻都會冒出來，侵害著我的學習和社交。雖然痛苦時刻都在纏繞這我，但我仍然堅持學習直到高三，高考的壓力實在太大了，「自殺」已經佔據了我整個腦海，只有服從命令，才是我唯一的出路。

我想到服用過量藥物死去，這樣可以讓我死的不這麼難看，所以我鼓足勇氣去了醫院，卻因為不滿十八周歲不能不帶家屬拿到藥物。

成年之後，我去了不同的醫院買葯，拿回來了很多的葯。就在大學開學之前，我第一次自殺了，我以為我會無聲的死去，但是葯在胃裡讓我很難受， 因為過多的掙扎弄出聲音，被父母發現，最後被父母送進醫院洗胃，也正是經歷過這次父母才知道了我的情況，抑鬱症。

剛進大學就休學了一個學期，在家休養的我很少無聊，偶爾會去小區遛彎。我突然發現原來我的生活中並不全是黑暗，天是那麼的藍，草是那麼的綠 ，空氣是那麼的清新。小區里遛狗的老人和嬉戲的孩子讓我感受到了光明，我突然明白，世界並不全是黑暗，它更多的還是充滿希望。

開始走出抑鬱的陰霾

一、服藥。在父母的監督下，我開始堅持吃藥。每加一次葯就會有新的副作用，手抖，睏倦、口乾、視物模糊、便秘、心跳加快、排尿困難和體位性 低血壓等等。但是堅持服藥的效果是明顯的，減弱的幻覺妄想，逐漸讓我的心態放鬆，但是依然有反覆，有時候莫名哭泣總覺得有人要害我，有時候悶悶 不樂覺得活著沒有意義。可是，吃藥大多時候都可以讓我保持正常的生活，所以堅持用藥很有效。醫生說，堅持吃抗抑鬱葯和抗精神病葯的人很多，有的 人停葯就會複發所以建議不停葯，醫生給我開的藥物劑量很少，所以基本上沒有上癮的可能性，堅持吃在經濟允許的範圍內可以多吃一會兒。對於偶爾失 眠的人來說，吃一點安眠藥也可以，但是不能每天都吃，對於老年失眠的人來說，只要睡眠不要就應該吃，因為這時候上癮已經不是重要的事情，只要能 保持良好的睡眠和精神狀態更重要。

二、運動。吃藥之後因為副作用我胖了二十多斤，愛美是女人的天性，就算是我現在生病了，但我還是想要控制體重，所以每天都堅持運動。我曾經 在體校練習游泳，所以在狀態好一點的時候，就去附近的游泳館練習。在水中，每一個毛孔都打開了，激活我的潛力，讓我暫時忘記了痛苦。運動以後可 能會有點疼，但是運動過後淋漓盡致的爽快舒服極了，讓我忘記以前所有的不快，只享受現在生命中的每一秒中。

三、日記。最難熬的歲月有著日記陪伴著。日記給了我一個私密的空間，我可以無拘無束地表達自己的想法，觀點而又不在乎別人的看法。哪怕這個 想法在別人眼中是不可能實現的，我也能對著它想半天。剛開始我用紙筆寫下自己的心愿，後來我已經不需要日記紀念逝去的歲月，所以我把日記全都鎖 了起來，但是這不妨礙我繼續書寫自己的心路歷程。我註冊了一個網盤，把自己的日記上傳到網盤，不用擔心自己的想法被別人看到。寫字更像是洗心， 去掉雜質，恢複本我。在我的心中永遠有一束光伴我走出黑暗。

現在的我雖然還沒能走出抑鬱的陰霾，但好的開始加上不斷的努力，一定會有好的結果，我堅信。經歷過曾經毀了你的那些黑暗，日後必定讓你更加光明。

再見，過去。你好，未來。

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