當年捨不得讓孩子吃的苦，生活最後全還給了他

新東方家庭教育微評

我們大部分人小時候的生活條件不如現在，吃過不少「苦」，於是現在養育孩子的心態就是希望加倍給他們提供好的條件，這種心情可以理解，我們也可以給孩子更好的環境和教育，但是真正的愛不等於滿足孩子所有的要求，不讓孩子面對任何不適和挑戰，沒有一個人的一生是一帆風順的，讓孩子學會面對比替孩子承擔更重要。

文/魚爸

1

前幾天，一個親戚打電話說要來看看老人。

奶奶很高興。

可是他聽說老人不在原來的地方，到了我家。因為路途有點遠，只能作罷了。

奶奶又跟我說起了他的故事。

其實這個故事已經聽了很多年了。

當年，大家都說奶奶的大姐命好，嫁了村幹部，家境不錯。

生了兩個女兒後，最後又得一小兒子。

全家人都把這個男孩當作寶貝。

生怕他摔著磕著，兩個姐姐也什麼都讓著他。

那時候，他應該是最幸福的孩子，比如能隨便吃到糖，像在蜜糖罐子里。

後來因為成績不好就沒讀書了。

家裡人又不肯讓他出遠門，因為怕危險！

所以就放在家裡，在自己的眼皮底下，這樣能放心。

可是讓他學東西呢，又說太累，學了木匠又學泥工，可是沒有一樣能堅持下來。

最後還是種地。

房子反正父母有，老婆也幾經周折娶到了。

安安心心地過日子吧。

可是如今他快50的人，因為身體不好，蓋房子借了錢，又不得不來省城打工。

在家種地的收入不夠一年的開支。

老父母相繼過世，家裡也沒留什麼。

蓋了幾層新屋，還靠兩個姐姐出錢出力。

可是，這個時候的他能找什麼樣的工作呢？

親戚給他介紹了賓館清潔工的活，他聽說不能包住，又只能作罷。

最後在一個即將拆遷的地方租了一個幾個平米的房間。

然後凌晨就起床去掃大街，寒來暑往，吃了很多很多苦。

還記得有一次，姨奶奶說：「我真的害了我這個兒子，那時候讓他出門做點事就好，現在又膽小又沒本事，可怎麼辦呢啊！」

說的時候老人還哭了。

如今老人已經走了，可是他真的過得不好。

當年捨不得讓孩子吃的苦，生活最後又還給了他。

2

做了父母后，我發現自己總是不自覺地想著去幫孩子做事。

洗完腳後的洗腳水，有時順手給他倒了。

他有時坐在床沿大喊拿拖鞋來，拿拖鞋來。

為了趕時間，又給他拿了過去。

而有時要他來幫忙做點事，不耐煩地他會說：「我累了，我先喝水，我要上廁所。」

總是想著找理由來逃避。

有時想想，這未必是孩子的錯。

而是我們沒有跟孩子劃清界限感。

我們會看到很多這樣的情景：

當孩子不小心跌倒了，他肯定會自己爬起來的。

可大人卻趕緊跑過去拉起來。

這時，其實是你侵佔了孩子的空間，父母越界過來，讓孩子沒有獨立做這件事的機會。

當孩子放學，書包本來應該背著自己的身上，可是你卻一把拿過來自己背著。

這時，你的行為會讓孩子覺得這是理所當然的事，而沒有學會自己的承擔。

孩子的界限感在父母的「關愛」中一步步缺失和模糊。

記得有一次，親戚家一個讀中學生的男孩在朝著媽媽發脾氣，說「我的事你不要管，我自己做主。」

可是他媽媽說，其實孩子的衣服、鞋襪從來沒有自己洗過，怎麼能照顧好自己呢。

父母就覺得孩子的事就是自己的事，習慣了這樣的包辦。

不僅僅讓孩子失去獨立的能力，也讓自己的糾結痛苦。

3

每個人都要為自己的人生負責。

這應該是父母應該早點傳遞給孩子的。

所以有時我看到兒子懶懶的時候，會跟他說：「你知道爸爸為什麼要你學會幹活嗎？」

「不知道。」

「因為爸爸希望你今後能更好的生活，比如你想想啊！當你有了寶寶，你的寶寶是不是要你做飯給他吃呢！」

「要他媽媽做。」

「那他媽媽不在家呢，或者有事去了呢。難道你就讓你的寶寶餓肚子？」

這時他就開始想了。

有時，我會跟他說：「等你長大了，就要獨立生活呢！所以你現在要多鍛煉鍛煉。」

「我不跟你們分開。」小傢伙會很擔憂地靠近過來。

「當然，爸爸媽媽不會跟你分開，只是你也會有自己的小家，有你的老婆和寶寶的。那時候你跟爸爸一樣，就是大男子漢啦！」

「不分開！」

「好吧，我們會永遠在你身邊，可是你該學會的東西要努力學啊！你也要自己找工作，得自己養活自己呢！」

真的愛孩子，一定要讓孩子明白自己和父母之間是有界限的。

這個界限不是愛的間隙，也不是阻礙親子關係的屏障。

而是尊重和責任。

尊重你是一個獨立的個體，尊重你的選擇、想法。

教會孩子承擔自己的責任，而不會去推諉、逃避。

我之前有一個同事，自從生了兒子後就沒天沒夜的加班，四處出差。

朋友們都勸她注意身體，不要這麼拼。

她說不管怎麼樣，要趁年輕多買一套房子。

因為要給兒子留一套。

更嚴重的是在農村，兄弟之間爭地蓋房，大部分都因為要給兒子準備房子。

還有不少人因為兒子要結婚，四處借錢，負債纍纍。

如果是因為家裡沒有房子讓兒子娶不到老婆，大家指責的竟然是老子無能，而不是說兒子沒用。

生了孩子就要給他買房備車，出錢討老婆。

我覺得是一個混蛋邏輯。

這個邏輯表面充滿了愛，其實是一種害。

4

養孩子，總歸要為之計深遠，往往也是為己之計深遠。

父母不能將自己未盡的人生理想強加給孩子。

但是我們要為孩子的理想添柴加。

教會孩子去積極地面對生活帶來的苦難。

不吃點苦，怎麼能學到本事呢？

所以兒子練琴回來跟我說，「爸爸，用力彈彈彈，手指好疼。」

「是不是這樣的，我也覺得疼，但是彈完就不疼了。當你的力量增加了，就好啦!」我也在桌面上用力彈著，模仿他的樣子。

當然如今還是小試牛刀呢。

我知道，真正磨鍊他的日子還很長很長。

而且我致力於孩子們閱讀推廣，接觸了很多的父母。

重視閱讀的父母基本都理念一致，肯定了閱讀對於孩子成長的幫助。

但是不重視孩子閱讀的父母各有自己的託詞。

比如說怕孩子看壞眼睛。

比如說我的孩子不喜歡書，就喜歡玩。

比如說我們家孩子已經夠聰明的，沒必要去讀。

我還見過一個特別奇葩的理由：有一位媽媽說孩子奶奶看到她給孩子閱讀就不高興，說這樣做會增加孩子大腦負擔，怕把孩子累著了。

這樣的呵護，最後會養出什麼樣的孩子呢？

茅以升總結自己的一生時，常對自己的女兒說：「人生一征途耳，其長百年，我已走過十之七八。回首前塵，歷歷在目，崎嶇多於平坦，忽深谷，忽洪濤，幸賴橋樑以渡。橋何名歟？曰奮鬥。」

為人父母，不僅僅讓孩子感受到你的支持和無條件地愛，更要有為之計深遠的智慧。小時候別怕苦了孩子，因為年老的時候，一切榮譽和金錢都是過眼雲煙，而一個不成器的孩子，足以讓你晚景慘淡。

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