「再次同學聚會，誰不知道，當年的我是備胎。」
#刪號是不想再回憶#
2018/文/Jojo/ 走出抑鬱的第56天
一次兩次三次四次，五次六次七次八次！
我不知道為了愛做了多少件傻事，但可以說是就剩下掏肝掏肺。
你說，X，你既然那麼愛我，我現在缺兩千塊錢，那你能不能借給我。我二話不說就騙父母要了兩千塊錢。我吃了一個學期的泡麵加鹹菜疙瘩！
找幾份兼職工作只是想能讓你買更多喜歡的衣服，吃更多想吃的東西，想可以帶你多出去走一走，散散心，哪怕自己過的再累。
每年的生日，不管離你有多遠。我都會提前趕到你身邊，把自己準備了很久的禮物親手送給你。
我會因為這樣的時刻能陪在你身邊而無比高興，在微博上髮狀態，說今天難過了，不開心了，我會馬上打電話過去問怎麼了，想盡辦法哄你開心。
我甚至規劃自己的未來，都是再想怎麼能給你更加幸福的生活。你作我的女神，是這個世界上最完美，最好的女人。
有一次晚上你這酒吧跟別人鬧，有人要糾纏你，你給我打電話，我馬上就衝過去了，當然被那幫流氓打了一頓，好在你是沒有事情。
你第一次扶著我說，Xx我送你回家。我在路上強吻了你，你一巴掌把我扇倒在馬路的坑裡走了，我這一次終於有勇氣了，嘴角有一次腥甜。
畢業前一天，班級裡面舉行聚會。那晚我當著所有同學的面說，獻給你一首歌，那是陳百強的《偏偏喜歡你》。你沒聽完就跑出去了，因為大家都在說，在一起，在一起，在一起……
畢業了，我那天鼓足勇氣要去親吻你，但你馬上就躲開了。
後來大家各奔東西南北，而我在工作的半年吃了不少苦，受了不少欺負。主管說，做不好事情就滾，組長說，你難道是吃屎長大的嗎？我不信你是學計算機的。王大姐，讓我搬水，一臉猥瑣的一個男同事總是拿我開涮……
再次同學聚會，誰不知道，當年的我是備胎。
現在聽說她給一個富商當二奶。
我聽了這些心酸，雖然不會像過去一樣對你痴迷，但聽到你一點兒不好，還是會心疼。
我為了你做了所有我可以做的事，不可以做的事！
我現在過得很好，睡覺睡到自然醒，睜開眼就能看到陽光；再也沒有電話把我吵醒，再也不用害怕錯過誰的信息.
時間過得太久，我都不記得，我曾經這麼洒脫過。
不過以後，我會習慣，我會記得按時吃飯、我會對每個人都友好、我會變得沉穩、不會沒事就咧個嘴笑，我會不計較別人的過錯。
我會為我的未來而奮鬥，我會讓自己變得足夠優秀，配得上喜歡我的人。
曾經我以為喜歡，就應該肆無忌憚的去愛！哪怕卑微哪怕受傷，直到有人告訴我，你求人的樣子像條狗、你哭的樣子特別丑、你矯情的文字、也會讓別人嘲笑很久，那時我才明白，我是一個資深的屌絲宅男，不懂女人，不懂戀愛。
常常羨慕街上一對對甜蜜相擁的情侶，羨慕那些男人身邊總有一個人依偎，而自己只能渴望，憧憬，只能幻想，YY。
不是沒有努力爭取過，但是很傻很天真，以為只要用心的對一個女人好就肯定能讓她愛上你。
所以我全力以赴，不顧一切的對她好。
很多人還是抱著這樣的想法：
「和女人談戀愛，是一件無比神聖的事情。所以，憑著感覺和衝動去無怨無悔的付出就行了。」
不知道你有沒有注意到，自欺欺人這詞的意思你一直在裝不懂。你費勁千辛萬苦追的女生，最後卻睡在了別人的床上。你會沒有一點情緒，而默默的祝福她跟她的男人幸福？
女人是需要學習的，它是一門學科。有的人學得好，90分，所以萬花叢中過，片葉不沾身，愛的收放自如。而，有的人，不及格，30分，所以縱使付出了千辛萬苦，結果依然被一耳光甩的找不著北。
愛是需要方法的。
現在，幾年過去了.....
我再也不是那個什麼都不懂的小白了，告別了幻想，告別了YY。可以很自信的和身邊任何一個女人自然，大方的相處。即使是面對陌生的女人，夜店，街頭，上去搭訕，說幾句話，也會顯得隨意。
女人在我面前也沒有以前那種神秘，那種想要去探尋的感覺，因為，女人跟女人之間沒有本質區別，我覺得自己都能明白她們在想什麼，她們到底想要什麼？
現在，我的身邊有很多的女人
一些是我純粹當做朋友，也可以叫紅顏知己。在我不高興的時候，聊聊天，喝喝酒！
一些是有曖昧的，可以算作炮友，或者情人，寂寞的時候，相互安慰彼此的身體！
一些是偶爾去酒吧或其他地方認識的，一夜激情過後，大多不再聯繫！
在我們傳統的思想里，都覺得男人強大，女人弱小。
其實，在感情的世界裡面，我覺得，這種關係是顛倒的。
很多女人都比男人要強大得多，男人被欺負了，偏偏還不懂為什麼？
你到底知不知道是什麼讓一個女人愛上你，並且心甘情願的躺在你的身下？
不太清楚？就像幾年前的我一樣，那麼迷茫？
我能幫到你們什麼？我也不知道！！！下期見～
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