人生最大的消耗莫過於婚姻里彼此嫌棄

最新 05-08

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一次父母課堂上，我接連幾場講座都問了在座父母同一個問題：你能說說另一半的優點嗎？

婚姻5年，兒子4歲的A說：老師，你這個問題有點好笑啊，優點？我怎麼不知道我老公還有優點？！

婚姻7年，女兒5歲的c說：缺點倒是一大堆，又懶又自私，還大男人主義。

婚姻3年，2個孩子的E說：我老公就是典型的甩手掌柜，家裡從來不管的，在外也沒賺什麼錢，還整天不著家，天天說搞投資談項目，他媽反正也由著他。有時候讓他管管孩子，他還抱怨我沒做好，這樣一個人還有優點？

婚姻10年，兒子9歲，離異爸爸F說：我前妻其實人還是挺善良的，就是脾氣大，很不會說話，跟我媽就像仇人，也不會打扮，我常年在外，一年回不了幾次家，回家必吵，受不了就離了。

然後第二個問題是：你們還有愛情嗎？

統一的答案是：婚姻是愛情的墳墓，我們現在就在墳墓里掙扎。

如果非要說點什麼，就是：愛情變成了親情，因為責任，因為孩子，我們一邊嫌棄一邊繼續。

這讓我想起了《圍城》里的方鴻漸和孫柔嘉，兩人完婚後第一次去拜見雙方父母。

方母就嫌孫柔嘉沒有照片上人美，方父嫌她沒有家教。

後面演變成兩家人之間的嫌棄，方家嫌孫家簡慢，孫家厭方家陳腐。

而這些負面指責的出口又回到夫妻二人身上，生活里的二人一點小事也能引發引發一場戰爭，硝煙瀰漫，冷嘲熱諷，甚至大打出手，各自帶傷，婚姻苟延殘喘，一片狼藉。

沒有人會在批評、指責、怒罵中還能把事情做好，無論是孩子還是另一半。

挑剔是婚姻最大的內耗。

當初信誓旦旦要嫁/娶的那個人，是從什麼時候開始變樣的呢？

有人說：直到結婚和生孩子才發現我們的三觀是那麼不合。

「他出生農村，兄弟姐妹多，也是唯一一個鯉魚躍龍門的，所以在家裡一直是統治者，決策者的角色，對自己的小家也是如此。

我是單位上長大的，獨生子女，家裡的氛圍一直是男女平等。在為人處事方面，我總結了他的原則就是：利益至上，絕不吃虧。誰讓他吃虧了，寧可玉碎不為瓦全。我有時候真的理解不了他。

他嫌棄我不能幹，不聰明。

他們一家人在一起，討論最得意的事情就是如何省了錢，佔了便宜。

比如侄女會說買早餐別人多給了一塊，笑別人傻，全家人就由衷地覺得開心。他弟弟長途回家，路上套票省了多少錢，巴拉巴拉得意的說一通。

他自己為了省錢買票，可以謊報孩子年齡，然後孩子問他為什麼要撒謊？……

諸如此類舉不勝舉。

所以他嫌棄我傻！做什麼都不會精打細算過日子。

我承認和他在一起很輕鬆，什麼都不用操心，但過得很壓抑。」

在這個自由戀愛的社會能結為夫妻的二人，一定不會無緣無故，世界之大，能吸引兩個人走到一起的是因為彼此相似的生命氣質，互相欣賞，彼此撫慰。

你看上我的美貌，我屈於你的財力；你欣賞我賢惠知禮，我仰慕你俊朗豁達，夫妻的結合向來勢均力敵。

愛情本美，醜陋的是人心。

從你一味的只想獲取，拚命改變對方那刻起，愛情就開始變樣。

猶如取款，直到為零。

圍城裡的人之所以痛苦，是因為既不接納對方的不足，自己又沒有改變的決心和毅力。

盯著對方從一開始就不曾有的東西，執著其中，無法自拔。

當將注意力放在對方的缺點上時，就會使出渾身的招數來迫使對方改變，從好言相勸到埋怨，從埋怨到諷刺，從諷刺到爭吵，從爭吵到拳腳相向，最後缺點被無限放大，原來他一無是處。

是自己當初眼拙，識人有誤。

這世間三觀一致的兩人相遇實屬福分，太多的結合都面臨著來自原生家庭的價值觀碰撞。

就像胡適與江冬秀，一個才高八斗，一個目不識丁，一個浪漫內秀，一個潑辣粗糙，如此二人卻能婚姻美滿，白頭偕老。甚至胡適還改編新的「三從四得」：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太說錯要盲從；太太化妝要等得，太太打罵要忍得，太太生日要記得，太太花錢要捨得。

如果彼此都盯著對方的不足與缺陷，冷嘲熱諷，這婚姻早瓦解了。

然而兩人始終瞄準對方的優點，彼此接納，各自改變。縱使婚姻經歷第三者，依然巧度危機。

歷經歲月的磨合，二人琴瑟和鳴，與子偕老。

指責容易，欣賞實難。

楊絳先生在《我們仨》裡面說起她和錢鍾書的生活細節。印象最深刻的是她在醫院生孩子的那段歲月。

「拙手笨腳」的錢先生要一個人生活，每天到產院，他常苦著臉跟妻子說：我做壞事了。」他打翻了墨水瓶，把桌布染了。「不要緊，我會洗。」「那可是墨水呀！「墨水也能洗。他就放心回家了。沒多久又把檯燈砸了。問明緣由後，她說：不要緊，我會修。他又放心回去。我說「不要緊」，他就真的放心了。因為他對我說的「不要緊」深信不疑。住院期間的種種劣跡在她回到寓所時，真的全修好了。

婚姻本就是多面體，朝夕相處的時光中，我們閱盡對方的美好與不堪。

我們關注對方什麼，對方就會是什麼樣，而這些直接決定我們人生的走勢，是枕邊人塑造了你我，是彼此的態度成就了雙方。

愛情就是熬過流年，踏過歲月，便是光。