同學，你還活在自己的偏見中嗎？
給鬱結的詩
我不知道
小安
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你總是抱怨世界冷漠待你，
卻不知你總是偏見待它。
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我的高中有一個留著長長頭髮的生物老師，頭髮垂到小腿，又干又枯。
她是教生物的，高一的時候給我上了第一堂生物課，印象最深的是她的平翹舌不分，常常惹得我們全班哄堂大笑。
初見她時，她的大長發是盤起來的，記憶中好像並沒有什麼不一樣。
我很喜歡她的性格，東北人的爽快性格和形象生動的講解贏得很多同學的喜愛。她走路和站在講堂時腰桿從來都挺得直直的，精氣神兒十足。
後來，高二分文理，我們尋求她的建議，她說女孩子學化工之類的對身體不好，還會掉頭髮。之後，我就不是她的學生了，也再沒有和她說過話。
但是她經常來隔壁班的理科班來上課，我總是在走廊看到她。
有一次她將長發披散下來，我竟差點沒認出她，原來她的頭髮竟然那麼長。於是我慢慢地聽到了「真丑」、「土裡土氣」、「老女人的審美」、「村姑」一系列刺耳的聲音。
這些叛逆期的言語可能會傳到她的耳朵里吧，她為什麼不去做適當的修剪和染燙呢？難道真的是審美代溝？
直到後來，學校老師舉辦的一次《朗讀者》節目，我看到她自信地走上舞台，講述了她的故事。
她是一個從小到大都很愛美的女孩，年輕時候喜歡留短髮，父母也都極其疼愛她。
但是她的父親喜歡她留長發，年輕叛逆的她卻一直沒有留長發，直到有一天父親患病去世，她抱著他，決定再不剪頭髮。
她就那樣一直任由她的頭髮生長，自然地生長，不捨得動一分一毫。
她依舊用她平翹舌不分的話語講述著這個故事，但這一次沒有人笑，只聽見小聲地抽泣。她對父親的思念是有多麼深啊，以至於她的頭髮留到小腿。
突然間我開始看不起自己，我根本什麼都不知道就在那裡妄自菲薄。
有一天在清晨的校園裡，我看到通往教學樓的道路上只有她一個人往前走，於是我放慢腳步靜靜地跟在她身後，看著那左右搖晃地長發，意識到我一直活在自己的偏見中。
我們總是什麼都不了解便自以為是地說出那些刺耳的言語，樂此不疲地活在自己想像的世界裡。
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記得奇葩說里一個新疆姑娘闡述了一個詞「刻板印象」，是指憑藉一時偏見和道聽途說而形成的穩定不變的看法。
作為一個在南方讀書的內蒙姑娘真是深有體會啊。
其實，「刻板印象」只不過是社會中大部分人形成的統一偏見罷了。
前幾天一個熱映的電影《後來的我們》讓我想起了初中時期的一個女孩。
她在初中就開始化妝，現在回想化得並不好，是那種非主流的妝容（寫到這裡想起她的模樣忍不住地笑了~），但當時是真的覺得她很酷，很美。
她抽煙、打群架、交了無數個男朋友，出入酒吧，她在脖子的後面紋了一朵花的模樣，據說那是她媽媽最喜歡的花。
她是出了名的壞學生，從沒完成過作業，上課總是睡覺。我不敢和她說話，迎面走來總是給她讓出道路。後來聽說中考後她沒再讀高中。
記憶中，她老是和男生們走在一起，白皙的皮膚在黝黑的男生們中間格外明顯。
高考後同學聚會，偶然聽到有人在談論她，便湊進去聽。
「她呀，不知道被多少老男人保養了呢。」
「一直就覺得她和我們不是一路人，一看就是綠茶婊。」
「她要能上高中，豬都能上樹了呢。」
「和她一個學校真噁心！」
「她這輩子，算是廢了。」
……
我插了一句：「你們是中考完見過她嗎？」
其中的一個女生說：「沒有啊，但是就她那樣不正經的女生能好到哪去。」
然後另一個女生趕忙說：「啊呀，別聊她了，吃菜，吃菜。」
接著大家就又回到飯桌開心地說其他事情去了。
我看著她們神采飛揚的眼神和一刻不停的油膩的嘴竟有些覺得恐怖。
兩個月後，我碰見了她。我在等公交，發覺有人在我背後拍了一下，我回頭認出是她。
她穿著灰色的裙子，胸前掛著金色的小牌子，上面寫著她的名字。那是她的工作服，原來她就在公交站牌後的那家美容院工作。
她說外面曬，拉我回她們店裡等公交。於是我跟著她進了那個漂亮乾淨的房子，我們站在玻璃門前，一邊向外望著公交站牌，一邊閑聊著。
她的妝容可比初中精緻多了，不是濃妝艷抹，倒是多了一份乾淨。脖子上的那藍色紋身花沒有了，但那神采飛揚的神色卻一點也沒變。
我問她為什麼學美容，她笑笑說：「我不是念書的料，喜歡臭美，又不想去技校學那些沒用的理論，就來這打雜……挺好的。」
說著，一個小女生跑來問她：「經理，您今天還講課嗎？」我當時驚訝地要叫出聲來了，這個和我一般大的女生居然是授課的經理了！她大概是看出了我的心思，竟然不好意思地扭捏起來，害羞地看著我，我說：「你好厲害哦！」。
她告訴我在這個美容院待了兩年，起初是學徒，干一些最基本的活沒有工錢，但一年後她幾乎可以獨自給客人做美容，又憑藉了一些小聰明攬住了很多大客戶，便直接升為正式的美容師。
後來老闆開了分店，便把這家店交給她和另一個女孩看管，她也就成為了經理。我悄悄地問她月薪，她說：「不加提成的話是8000。」
我看看手裡攥濕了的一塊錢覺得她離我好遙遠，彷彿站在我面前的不是曾經上過課的同學，而是一個成熟知性的大姐姐。
我加過她微信後公交車便來了，我匆忙地和她說了再見就跑出去了。
後來在朋友圈看到她奔走於各種美容知識的講座，還專門跑去北京學習了一個月。前段時間，又在朋友圈打卡學英語、讀好書。
昨天她發了一組自己的圖片，穿著一身紅裙站在海邊，風吹散她的長髮，她笑得像個孩子一樣。
我很羨慕她，把每個年紀活的有滋有味，在青春期瘋狂地叛逆，然後玩夠了安靜地做自己能力範圍的事情，不抱怨也不後悔，繼續精緻地生活著。
我在想，如果那天沒有遇見她，我或許也成為那個只憑藉對她過去的印象和自己的想像，去對她指指點點中的一員了。想想聽過的那些尖酸的指責有點為她打抱不平，但是也許她根本不會在意這些。
有些時候，「刻板印象」意味著我們的落伍，我們沉迷於大家約定俗成的假象中，不願意去了解事物真實的一面，也失去了很多。
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偏見其實就是標籤，一旦被貼上，很難再撕下來。
我的家鄉內蒙就被很多人貼了許許多多無形的標籤。「剽悍」、「騎馬上學」、「殺人指標」、「野蠻」……起初我都會認真地解釋一遍，後來也就懶得解釋，只能無力地笑笑。
這樣貼標籤似乎很容易，也會很輕鬆地被記住，就像是外號一樣。
在大多數人看來，我是一個文靜的乖乖女，父母心中的好孩子。
所以當我高三逃課去看辯論賽，去拍校園裡的櫻花，去食堂吃零食時別人都會投來驚訝與厭惡地表情。好像我背叛了他們似的，因為沒有活成他們想像當中的那個我。
每當我把自己放蕩不羈和犯二的真實的那一面展現給身邊的朋友時，他們都被我的模樣驚呆，我生性不是一個好學生，努力撕掉「乖乖女」的標籤，每當有人和我說「以你的性格，應該不會……」我就會心裡默默地嗆一句「我什麼性格你了解嗎？」
因為標籤的存在，我似乎老是在別人眼裡干出違反常理的事情，也會被人認為是人前一面、人後一面的心機婊。但幸運的是，大多數朋友認為我的真實性格對於他們來說是驚喜。
世界總是這樣，總有人喜歡上想像中的你，再看清你的真面目，然後憤怒地說你原來是這樣的人，但其實你從來都是一個樣子，明明什麼都沒做卻遭人厭惡。
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前段時間有一句很流行的話「你以為你以為的你以為都是你以為嗎？」
食堂里看到一個胖胖的女生打雙份的飯量，你心裡嘲笑她怪不得胖，但你不知道那是她為男友打的飯。
看到新同學手上有一個圓形傷疤，你心裡默默感嘆誰都有煙頭烙印的非主流歲月，但你不知道那是腫瘤切割的痕迹。
大街上你看到交通事故，一輛豪華轎車撞了一個老人，你會說又是一個碰瓷的，但你不知道這個老人是真的被撞。
太多你以為的不是你以為了，也許這樣心裡隨意的想想不用負任何責任，向暗戀一樣很爽。
但是當你發現事實的那一刻，或許會不敢相信自己，甚至崩潰。我們不管要對他人負責任，也要對自己負責。
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圖文編輯 | 紫薇
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