愛，請從好好說話開始

好好說話可以

影響一個孩子的

未來。

愛，請好好說話

今天你對孩子說了什麼話，明天他就會變成什麼樣的人。

好好說話，如此重要，重要到可以影響你認為最愛的孩子的未來。

一個家庭里，大人的爭吵，無論誰贏，輸掉的總是孩子； 而大人的通達，哪怕表面不爭，真正贏的，總是這個家。

史蒂芬.柯維曾在《高效能家庭的七個習慣》寫道：

我們習慣於對家人大喊大叫，指責而不去理解，命令而不去溝通，學不會道謝，也不懂得道歉，我們都覺得自己已經為家庭生活付出了太多，卻忽視了最關鍵的一點：有效溝通。

讓孩子清楚表達出自己的感受，感到父母對他的理解，理性找出解決問題的辦法，這才是有效溝通。而帶有情緒的交流，往往只會使事態惡化。很多時候，我們總會用最殘忍的話，去傷害最愛的人。話在說出口之前，請先靜一下，想一想，不要讓自己的情緒脫口而出。

作為成年人，在和孩子相處的過程中，要注意：孩子和我們是不同的，我們和孩子處理情緒的能力是不一樣的。

《自主教養：焦慮時代的父母之道》指出：孩子的大腦發育有個特點，就是產生各種情緒的部分很早就發育得比較成熟了，所以孩子很小的時候就開始有喜怒哀樂，但是對情緒進行理智的管理、抑制和分析的部分，也就是掌管理智部分的腦區，要到20歲以後才能完全發育成熟。

同樣一句話，說者無意，聽者有心。可能你的一句話，卻讓孩子陷入不能理解的境地，因此受到傷害，卻被我們詮釋為不可理喻。說話不是想說就說這麼容易的事情，請三思，同樣，孩子的問題，或許並沒有我們想像中那麼難，只要用心，會有更好的解決方式。

比如孩子玩車的時候，把輪胎弄掉了，心裡難過，向我們傾訴。如果你正在干別的事情，於是來了一句：「這有什麼，不就是掉了一個輪胎嗎？這麼多車的輪胎不都被你弄掉了嗎？」這句話的脫口而出，就沒有尊重孩子的感受，孩子會感到不被理解，而越發難過。

接受孩子的感受，幫助孩子面對他們的感受，鼓勵孩子表達自己的感受，這是很重要的事情。

孩子的感受和他們的行為有直接的聯繫，孩子有好的感受，就會有好的行為。孩子遇到問題時，首先要接受孩子的感受，而不是暗示孩子，不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

當父母與孩子的對話演變成爭吵，當父母與孩子的交流失去了理解，任何的教育都無從談起。你的表現是在證明要依靠你的判斷，而不是相信他們自己的感受，一切交流都是無效的。

最有用的做法是站在孩子的立場理解他們，假設我就是那個有這種感受的孩子，希望讓那個對我的生活至關重要的成人理解我的感受會是什麼樣？我們和孩子是兩個獨立的個體，有著不同的感知系統，都有各自真實的感受，沒有對錯之分。但當自己難過時，最不想聽到的就是什麼建議，什麼大道理，也不想聽別人的看法，只想有人能真正傾聽，認同自己此刻的心情，讓自己說出困擾，就好了。

同樣，如果我們也能傾聽孩子，與他產生共情，那也能有助於孩子自己解決問題。但是我們不是天生就會說產生共情的語言的，因為它不屬於我們母語的一部分，我們大部分人在自己的成長過程中，都有感受被否定的經歷，因此，要充滿愛地進行練習。

練習全神貫注傾聽，用簡單的話語回應他們的感受，說出他們的感受，用幻想的方式實現他們的願望。關鍵是我們的態度要真誠，如果沒有真誠的態度，不能真正和孩子產生共情，那不管你說什麼，都不能打動孩子，在孩子眼裡都是虛偽的。傾聽孩子情緒的宣洩，鼓勵孩子說出自己的感受，很難但很重要。只有你的傾聽才能讓孩子知道他們正在經歷什麼樣的感受，才能從負面情緒中走出來，自己幫助自己。

每個人都需要自己的感受被接納，孩子更是如此。每個人都有情緒低落的時候，這時候需要的不是他人的同意，只是有人能理解我們正在經歷的事情，就足夠了。當然接納孩子的感受，並不意味著允許他們做違反規則的事情。如果孩子的感受被接納和理解了，他們也就更能夠遵守我們為他們設立的界限。

好好說話，用心傾聽，溫和堅定，真誠友善，這是我們能給予孩子和這個世界相處最好的能力。

說話請三思

如果你愛一個人，好好說話的方式就是愛他的方式。

不要將惡語說向自己愛的人，尤其是孩子。

心理學家蘇珊?福沃德博士在《中毒的父母》中說：「小孩不能區分事實和笑話，他們會相信父母所說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。」

好好說話的父母，能提升孩子的幸福感，這也是父母給孩子最好的教育。

當我們用我們的語言去跟孩子說話時，他接收到的信息未必如你想的那樣。我們和孩子有著不同的感受，孩子的世界是直線的，他們的理解會有偏差，同時，他們又把大人的話看的很重要。所以，說話請三思。請珍視你對孩子說的每一句話，不要讓自己的無心之語，誤傷到信任你的孩子。

當你說：「不要大聲說話！不要哭！不要吵！不要無理取鬧！」

孩子的理解：不要表達自己的情緒！

表達情緒是每個人的權利，孩子也不例外。當孩子情緒低落時，父母不去安慰，不去擁抱、不去感受孩子的感受，這並不能培養孩子堅強起來，卻會讓孩子覺得自己的感受並不重要。

父母對孩子是權威的代表，你的 「禁止型語言」雖然可以卓有成效的制止孩子，但是留給孩子的卻是情緒的無處宣洩，情感的無處安放，只能積壓在心底。

你的制止，可能會讓孩子覺得：父母喜歡的是聽話的乖孩子，從而隱藏起自己的感受和情緒，不再表達自己的情緒。這種壓制，會讓孩子感到自己的感受不能被接受，也不再信賴父母。

當孩子有負面情緒時，請試著理解孩子的感受，容納孩子的情緒，傾聽孩子的內心聲音，陪他一起找到負面情緒的出口。

當你說：「快點！抓緊時間！聽見了嗎？快說！」

孩子的理解：自己不重要，必須聽從別人的意志。

陪孩子長大的過程是牽著蝸牛散步的路途，請慢慢地，不要急。要出門了，你喊著「快點！快點！」；該回家了，你吼著：「抓緊時間！」；你想知道答案，催著：「聽見了嗎？快說！」這都是你的一廂情願，這都是你的不信任。

你的「催促型語言」讓單純的孩子在匆匆忙忙的成人世界裡跌跌撞撞，茫然不知所措。其實，你越催，孩子會越慢。父母與孩子的反差會讓親子關係更加不和諧。你對孩子說話時，出發點都是為了孩子好，但用心良苦的話語更需要顧及孩子的感受，如果孩子從心裡不接受你的話，更不會聽你說的到底是什麼。如果你想帶孩子出門，但孩子磨磨蹭蹭，請看看他到底是為什麼磨蹭，而不是直接催促。如果孩子正在玩自己的玩具，興趣盎然，那就提醒他：一會兒需要出去一趟，你想再玩幾分鐘呢？ 小孩子是沒有什麼時間觀念的，需要你幫他明確，需要你給他提醒，而不是催促。

當你說：我說過多少次了！到底記住了嗎？

孩子的理解：自己這麼失敗，怎麼都做不好！

你想要孩子獨立，卻又怕東怕西，不放心孩子自己動手。孩子端水時灑了一地，你訓斥道：「我說過多少次了！不要端水。你到底有沒有聽？」其實，孩子只是想發展自己的肢體能力，想給你一個驚喜，只是不管怎麼做都不能做到你的心裡去。你的「警告型語言」透露著你對孩子的不滿與不信任，給孩子無形中施加了很大的壓力，一點一點地侵蝕著孩子的自尊和自信。

成長就是曲曲折折的過程，也是一個試錯的過程，父母應該正確看待孩子犯錯，給他歷練的機會。當孩子做了錯事時，是給孩子改正錯誤、解決問題的絕佳機會，要讓孩子從你的說話中獲得成功的體驗，獲得更好的自我認識，他會成長的更好，進步的更快。

當你說：「你看看誰誰誰，做的多好。」

孩子的理解：你比其他人都差。

每個孩子都是不一樣的，都有自己的優點和缺點，正如你一樣，並不是完美無缺的。當孩子一件事情做不好時，請不要妄想用別人家的孩子來刺激他改進，這不會幫助他笑對挫折，卻可能讓孩子受到心靈的創傷或者產生「我不行！」的自我意識。

是孩子都會有缺點，都會有犯錯的時候，作為孩子的父母，你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他，而不是用「對比傷害型語言」來打擊孩子，消磨孩子的自信心和意志。

幾米說：當我變得和你期待的不一樣時，請愛我原來的樣子，疼我原來的樣子，讚美我原來的樣子。大約每個小孩最想做的，其實是一個快樂的自己！

請不要苛求孩子，愛孩子原來的樣子，讓孩子在你的欣賞中自我發展。

當你讀懂孩子，洞悉了孩子世界的語言，平等對話，溫柔引導，你的語言，就是他成長道路上的明燈，引導他走向光明和幸福。

最好的親子關係是孩子與我們合作。

教導孩子的行為符合社會規範，是一項艱巨的工作，這源自於我們和孩子的需求上的矛盾。

我們費盡心思勸誡孩子要符合社會規範，結果卻是我們態度越強烈，孩子越反抗。以至於一個正常的小小的要求都可能變成父母與孩子之間的衝突。鼓勵孩子與我們合作，建立一種和諧有愛的親子關係非常重要。

孩子時時犯錯，逼得我們忍無可忍，只得懲罰。但懲罰，實際上剝奪了孩子從內心深層對自己錯誤行為的反省過程，而這個過程又是非常重要的。

不要懲罰，但不可聽之任之。孩子犯錯後，我們要保持冷靜，不能把孩子當成一個問題來糾正，同時也要放棄自己總有正確答案的想法。我們要堅信，只要有真誠的心，花時間，和孩子分享彼此的真正感受，我們會和孩子一起想出雙方都接受的解決方法。

出現了衝突，最重要的是如何解決問題而不是彼此對抗。

塞爾瑪?弗蘭伯格博士在他的《奇妙歲月》一書中寫道。孩子需要在一定的階段感受我們的拒絕，但如果我們的反應過於強烈的話，他會感到所犯的錯誤，讓他不再被愛或者被蔑視，那麼我們就在濫用做家長的權利，並有可能讓孩子在人格發展中摻雜了過多的負疚感和嫌棄自我的成分。

父母對於孩子異常重要，請慎重對待自己對孩子的話語和行為。

孩子把玩具車堆得滿地都是，而且不收拾。

你最想說的是：明天不能出去玩了，讓你知道不遵守諾言的後果。

請換成：一進屋就看到滿地的車讓我很生氣，你答應收拾的，我希望上床之前你把他們能夠收拾好，放回你的兒童房。

這種表達是在對孩子說，我不喜歡你做的，我希望你多加註意。但一定注意，你不喜歡的是孩子的行為，而不是孩子本身。

我們期待孩子長大成人後，如果做了後悔的事情，他要反思怎麼做才能改正自己的錯誤，把過失彌補回來，而不是我做的事情，證明我毫無價值，該受懲罰。

只有當孩子覺得被傾聽、被理解的時候，他才能考慮你的感受。

當然，沒有一勞永逸，放之四海而皆準的方法。兩歲時適用的方法不一定適用於三歲的時候，冬天適合的方法不一定適合春天。生活是一個需要不斷調整的過程，重要的是讓孩子覺得他是在參與解決問題，而不是在製造問題。孩子與我們的合作，是父母和孩子共同成長的基礎。

用語言幫助孩子自立

孩子終要離你而去，請不要折斷孩子自立的翅膀。

孩子是獨立的個體，不是自己的翻版或延伸，是與我們有著不同性情、不同品味、不同感知、不同期望、不同夢想的個體，那就需要讓他們自己做自己的事情，讓他們親自經歷各種問題帶來的掙扎，讓他們在自己的錯誤中得到成長。

如果孩子所有的事情都聽我們的，那怎麼可能讓孩子從錯誤和失敗的經歷中得到成長？當一個人一直依賴另一個人的時候，會產生某種情緒。

當你對孩子說：

「來，我幫你把衣服穿上。」

「你累了，躺下歇會兒吧。」

「你現在不想去上廁所嗎？」

就如你聽到上司對你說：

「我這麼說也是為了你好，你不用給我提什麼建議，只做好自己的工作就行，給你工資就是讓你來工作的，不是讓你來提建議的。」

什麼感覺？是不是感覺很挫敗，感覺自己沒有價值？

你喜不喜歡聽，如果不喜歡聽，那孩子呢？

孩子的確需要我們，因為他們太小，沒有經驗，太多的事情需要我們告訴他們怎麼做，但另一方面，他們的依賴又導致對我們的敵意。所以要讓孩子依靠自己，而不是依賴我們。

每個父母都在經歷一次痛並快樂著的旅行，一開始我們獻身於一個弱小無助的生命，幾年來又經歷為他們擔心，給他們安慰和理解，為他們做人生計劃的過程，把我們的愛，我們的體力，我們的智慧和經驗都給了他們，為的是有一天能讓他們有內在的力量和信心離開我們。

請讓孩子自己做選擇；尊重孩子的努力；不問太多問題；別急著告訴答案；鼓勵孩子善用外部資源；別毀掉孩子的希望。

孩子們必須要做的事情實在太多了，趕快吃飯、抓緊吃藥、不要大吵、必須收拾好，如果能給孩子可以怎麼做的選擇，應該可以讓孩子不那麼痛苦吧。孩子不想吃藥，你可以給孩子這些選擇：你是想用米奇的碗還是用恐龍的碗？是需要我幫你拿著還是自己來？如果孩子對某件事情極度反感，就不會接受任何選擇，如果想讓他做選擇，就需要先尊重他的負面感受。「孩子，吃藥是不是有些苦啊，我知道的，媽媽生病的時候，也不喜歡吃藥。」這樣說會讓孩子感到媽媽理解自己的感受，站在自己這邊，在情感上就能聽進去你的話，你再讓他做選擇，就比較容易。自己的困難能被理解，自己掌握了主動權，能自己做選擇，可以更好地走向獨立。

我們常常認為我們讓孩子做的事情都很簡單，還會鼓勵他說試試看很簡單，如果他做成了，那也是做成了一件簡單的事，沒有什麼成就感，如果沒做成，他會覺得連簡單的事情都沒做好。如果遇到這種情況，請換個說法，讓孩子覺得就算完成不了也不會感到失敗，如果成功了，會感到自豪。尊重孩子的努力，孩子更容易自立。

不要問孩子太多問題，如果孩子沒有準備好怎麼回答，只能敷衍回答。而且會給孩子很大的壓力，在重重壓力之下的孩子又怎麼能夠快樂掌控自己的生活呢？

孩子們總有無數的問題，但請別急著告訴答案。急於給孩子答案，對他們沒有幫助，讓孩子帶著問題進行思考，才是最有幫助的。要知道，尋找答案的過程和問題本身一樣有價值。

不要放棄希望，更不要讓孩子放棄希望。生活的很多樂趣來自夢想、幻想、期待和計劃，讓孩子對實現夢想失望，也讓他們失去了實現夢想的人生經歷。

不管孩子多小，都要尊重孩子。要相信孩子，不要強迫和催促他們，他們終會成長起來，成為越來越好的自己。

「不」的語言請盡量捨棄

面對孩子，總有無數個「不」要說。但你說「不」時，換來的是孩子的抗議，所以，換個方式可能更讓孩子接受。

提示：

當孩子說：我能出去玩兒嗎？

如果聽到：「不能」，心裡一定十分不悅。但如果你給他擺出事實：我們五分鐘就要吃飯了。」孩子得到這個提示，就會對自己說，「不能去。」

接納感受：

當孩子說：我現在不想回家，還能再玩會兒嗎？

如果聽到：「不，我們現在就得走。」可能會很沮喪。但如果你先接納他的感受：「我看出你不願意走，想多玩會兒，玩的正高興的時候真不想離開。」當孩子的感受被接納後，他的抗拒心理就會減弱。

描述問題：

當孩子說：「媽媽，現在想出去玩兒。」如果聽到：「不能，再等會兒。」心情會很低落。但如果你說清楚：「我想帶你出去，問題是半小時後電工要過來給我們修電。」孩子聽到你的問題，會感到自己被尊重，也就不那麼難受了。

用可能性的語言：

當孩子說：「我們能去公園玩嗎？」如果聽到：「不行，你還沒吃午飯呢。」肯定不樂意，但如果你能用肯定代替：「當然可以，吃完飯就去。」孩子的心情就會好很多。

給自己時間想想：

當孩子說：「我能去姥姥家過夜嗎？」如果聽到：「不行，你上周剛去過。」一定嘟著嘴不樂意。但如果你給自己時間先想想，跟孩子說：「讓我想想。」孩子的堅持會稍稍放緩，至少他知道自己的要求被認真考慮了，也給自己留出思考時間，這比說「不」更有效。

學會讚賞孩子

在家裡得到讚賞的孩子，比起那些得不到讚賞的孩子，他們的自我感覺會更好，更樂於接受生活的挑戰，也更願意為自己設立較高的目標。

正如納撒尼爾?布蘭特在他的《自尊心理學》一書中提到的：一個人對自己的評價將直接影響到他的核心價值觀以及是否有積極的心態，自我評價還會影響他的思維方式，情緒希望以及人生目標，同時也影響到他的行為。

作為父母，更要幫助孩子樹立正確的自我效能感，把自己看作是一個有價值的人。父母如果能給孩子尊重、讚賞，不斷增強孩子的自信和自尊，孩子的明天一定是充滿陽光的。讚賞，對於孩子，非常重要，但同時讚賞也要慎重。

讚賞孩子不要只是簡單地說：「太好了！」「你真棒！」「真了不起！」這種看似自然的讚賞，並不能讓孩子感受到你的真心讚賞。對孩子來說，越具體的描述越能讓孩子感受到你的真心，更能體現出你真正在看在聽在注意。用描述性的讚賞，真正讓孩子感受到你的讚賞，增加他們內心的力量。所有這些都會存儲在孩子的內心，沒人能夠奪去。所有的這些經歷都可以在今後受到挫折和困惑的時候給他安慰和鼓勵，也會成為他日後成功的基石。

人們大多數時候批評很快，表揚很慢，身為父母，有責任把這個順序顛倒過來。孩子的自尊非常寶貴，從父母這裡獲取的自尊是所有自尊的源泉。父母要抓住給孩子自尊的機會，不要把它轉交給陌生人，因為從外面的世界更不容易獲得讚賞，相反地，受到譴責卻很容易。外面的世界會經常告訴孩子他們做錯的地方，所以，我們父母要多多肯定孩子做對的事情，讓孩子從我們這裡獲得向上的力量。

讚賞還需要注意一定要適合孩子的年齡和能力，就事論事，避免觸及孩子過去的錯誤，深入觀察孩子，具體描述孩子的優點，讓孩子真正感受到你的讚美是因為你的真心關注而發現的。

當然，任何事情都要有度，過猶不及。過度的讚美可能會擾亂孩子自己完成事情的積極性，當用描述表達你對孩子的讚賞時，孩子可能會重複不停的去做這件事，所以讚賞也是把雙刃劍，要有選擇的用。切記：真正關注孩子，用詳細描述來讚賞孩子，同時不可過度讚賞。

讓孩子從角色中釋放

自我實現預言，也叫自證預言，是指我們對待他人的方式會影響到他們的行為，並最終影響他們對自己評價。父母對於孩子是最重要的影響者，請不要隨便給孩子貼標籤。

如果你給一個孩子貼上倔的標籤，他便開始認為自己就是倔；如果你覺得他那麼淘氣，他總會有機會向你顯示出自己有多淘氣，所以無論如何我們都應該避免給孩子貼標籤。

孩子原本是一張白紙，在不知不覺當中卻被安排扮演某種角色。孩子被分配到某個角色後，就開始認可這個角色，並且進入到角色當中去。如果每個人都承認他這個角色，他就不得不這樣去做了，因此一定要避免給孩子貼標籤。

父母如何看待孩子，不僅影響到孩子如何看待自己，也會影響到他們的行為。

尋找機會，讓孩子看到全新的自己；創造機會，讓孩子另眼看自己；給自己一個機會，用新的眼光看待孩子。這個過程很難，但請不要放棄，讓孩子從已定角色中釋放出來，邁向全新的自我。

每個人生活在這個世界上的每一天都是現場直播，沒有綵排。孩子和我們在現實生活中每天上演的劇情，是不容我們事先去排練和深思的。我們願意花時間傾聽孩子，讓孩子感到你的愛，勇敢說出自己的感受，與你一起尋求解決問題的方法，那麼孩子和你就會穩步走在朝向美好明天的路上。

好好說話，是一項能力，但不可或缺。讓我們彼此相愛，讓自己快樂，也讓我們所愛的人快樂，多用正面語言，體諒他人的感受，讓孩子在充滿愛的語言中成長為擁有愛的能力的人。

十里不如你

溫情愛生活的媽媽

生活&成長

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