人與人之間需要邊界意識
我們總會在生活中遇到這樣的事情。朋友拉著你大說特說，抱怨生活工作中的瑣事，控訴著某人的惡行，滔滔不絕的惡言不斷湧出卻忽略了你興趣缺缺的微弱抗拒；男（女）朋友翻著你的包或手機或聊天記錄，實際上你卻在旁邊壓抑著不斷激增的怒火；朋友提議大家聚聚餐，在別人一句去外面太無聊的話音後提議說去你家，還興緻昂揚的說從來沒去過你家，現在終於可以去看看了，其實你就是不太喜歡往家帶人，那會讓你有種領地被侵犯的危機感；爸媽讓你一定要關照一下某個親戚的孩子，多幫幫他，但你也很想說自己不是冷血的人，能力之內會儘力相幫的，但每次都付出很多去幫助他們甚至不能得到一句謝謝時你也很想不再維護父母泡芙般的驕傲說句拒絕的話。
你可能是以上情境中的「受害者」，也可能正是那個「施害者」。這許多的情境之所以會發生，可以總結為一句話：「沒有邊界意識」。
人往往容易無視自己的身份、忽略真正當事人的感受去替他作決定，最後還會說一句「我可都是關心你啊」
每個人都有自我保護意識，我們會對身邊的人划出一圈圈的安全防線，家人、朋友、領導、熟人、陌生人。。。。我們會接受妻子零距離的接觸，卻會希望陌生人能盡量站離我們遠一點。每個人對不同人的安全防線距離都不同，有的人會希望陌生人離自己越遠越好，而有的人卻很希望和陌生人接觸，那麼這個距離可以無限縮小。這個距離是個會讓當事人覺得舒適的最低界限，小於這個安全距離，當事人會有「不舒服」、「被侵犯」的感覺，最好的相處方式就是在不觸碰安全接線的前提下進行的人事交往。
生活中我們往往會忽略這些，追問別人不想說的隱私，這時你會打著「關心」的旗號；偷看聊天記錄，這時你會打著「愛」的旗號，對於當事人的感受視而不見。當然，如果當事人對這些行為都覺得無所謂甚至願意分享，那麼，沒問題，你們之間仍然很和諧，但若是當事人很反感，那麼你們之間的矛盾就此開始，感情破裂或許就在不遠處了。這就需要把握好「界限」這個度。怎麼找到這個度，就需要你們彼此磨合發現最舒服的那個界限點了。
尊重他人的邊界，強調自己的邊界，讓彼此都舒服。畢竟，你不會喜歡那個總是想在你上廁所時看你上廁所並和你聊天的人吧？
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