哥，我只是騙點錢，你怎麼還搶人啊
1、一天，家裡人都出去了，只剩我和哥哥，哥哥走到我身後，說著手便往褲兜里摸。我皺了皺眉說："哥哥，又要這樣啊！"哥哥哀求我說："最後一次，就最後一次！"我無奈地說："好吧。"然後掏出一支筆，在哥哥的0分試卷上籤了字。
2、小時候吵著去水族館，老爸終於騎車帶我去了很遠的一個地方，還給了門口老奶奶兩毛錢，說是門票，很興奮，在裡面看到了好多蝦啊，魚啊，扇貝啊。。。 直到長大了。。。等等！那明明是水產品市場，那兩毛錢是看車費好嗎。
3、跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什麼斷奶那麼早，有什麼經驗，保持身材，孩子神插話：＂爸爸抽煙，每次吃奶有煙味！＂留下大家目瞪口呆。
4、晚上，老黃請我們幾個老哥們兒去吃飯。酒酣耳熱之際，大家聊到現在的房價真是高得離譜。
聊著聊著，又不知不覺聊到墓地上，老黃說：「現在墓地價格年年上漲，好墓地的單位面積價格比房價還要高好多呢，死不起啦。我前陣子已經挑好一塊墓地，聽說價格仍噌噌往上漲呢。」老王聽了十分羨慕地說：「聽你這麼一說，我也特想買塊墓地，老黃你幫我打聽一下，如果有合適的告訴我一聲。」老黃非常熱心地說：「您就靜候佳音吧，如果有合適的地兒我一定第一個先告訴您；不過，一旦您急用，就先用我那一塊吧。」老王。。。
5、剛在酒桌上，一同事吹牛說自己沒愛好，不抽不喝也不賭，老婆都鼓勵他嫖..。另一哥們接著說了句經典的：「你媳婦是在找心裡平衡吧。」這哥們端這酒半天都喝不下去。。。
6、朋友一家三口來我家吃飯，我爸看她女兒心愛機伶，就逗他玩：「你是從哪來的啊？」她一臉興奮的說：「媽媽說我是從洞里挖出來的，爸爸用棍子撈了一年才把我撈出來。」一桌人都沉靜了。
7、醫生在家接到同事電話：
「打麻將，三缺一！」
醫生說：「我馬上來！」
妻子在旁邊問：「情況嚴重嗎？」
醫生嚴肅地說：「相當嚴重，已有三位醫生在那了。」
8、職業習慣:
一天，法官的女友看見兩隻蚊子，便叫法官處理。
只見法官把那隻肚子飽飽的蚊子打死了，卻對那隻肚子乾癟的蚊子遲遲不肯下手。
女友問：「為什麼不把那隻蚊子也打死？」
他回答說：「證據不足。」
9、辦公室兩位女生吵起來了。
經理忍無可忍：「太不像話了！是什麼事？你們給我說清楚！」
兩位美女一聽，又爭先恐後各執一詞吵成一團。
「夠了！」經理大吼一聲：「胖的先講！」
頓時，世界安靜了。
10、昨天上街吃飯的時候，遇到一個女孩，她對我說：哥，能借我10塊錢嗎？我幾天沒吃飯了。我看她模樣很可憐，便起了憐憫之心，打算請她去飯店好好的吃一頓，於是深情的對她說：妹子，你跟哥走，絕對讓你吃飽。妹子當時就感動的哭了：哥，我只是騙點錢，你怎麼還搶人啊？你鬆開我，我害怕。
11、問我媽為什麼我爸這麼丑你還要嫁給他…我媽說第一次和你爸逛街時，你爸非要給我買雙鞋，我說什麼也不買，你爸生氣的走了…過了一會拿回來一雙襪子…問我是不是襪子壞了…你說這麼心細的男人容易找嗎……呃～老爸原來是一雙襪子贏得了老媽的芳心……
12、昨天在醫院，一個四歲左右的小孩輸液完事，就要帶走輸液瓶回家玩，她媽媽說「快放下，裡面全是細菌」她就哭了「你居然給我輸細菌，你肯定會把我養活死的。
13、我睡覺打鼾。我昨晚睡著了，突然感到窒息。我醒來看到妻子的兩個兒媳驚恐地看著我。我吼了一聲，問她想幹什麼。她的委屈回答說：「看你打呼嚕，工作很辛苦，渴了就倒水。」
14、玩LOL被老婆一喊就下線的人，他雖然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在晉級賽中打的順風順水，有個人說他媳婦來電話了，於是他下線了，我們輸了，那三個人就一直罵他，只有我沒罵，我知道他是個愛老婆的人。輸了以後我還加他好友，和他聊了好久，還知道了他家地址，不說了，我拿著刀就快到了！
15、有沒有開過奧迪A8、瑪莎拉蒂、邁巴赫的朋友，跟我講講性能，以及去過迪拜、馬爾地夫啥的，跟我說說詳細的旅遊費用和攻略啥的。我十一有個同學聚會，聊天的時候可能會用到！
16、女同桌比較害羞，我有個題不會做，她正給我講的時候老師進來了！女同桌害羞的說：上著課呢，晚自習去操場，再來吧！那裡學習的比較多！
17、表哥說：還是野花有味道，於是我倆來到了足浴城，泡個腳，一會去踏春！
18、年底了，老丈人還欠我兩萬塊的工程款，於是我厚著臉皮去要。老丈人：「你真不是個東西，不就兩萬塊嗎？我把閨女都給你了，看我閨女的份上，這錢當孝敬我了不行嗎？」我淚流滿面，噗通跪在地上：「爹呀，就是你閨女讓我來的！」
19、律師辦完案回到家裡，太太對他說：咱們的房子和傢具樣式太陳舊了，該重新裝修一下了。律師說：你先別急，我剛接手了一件離婚案，男方是個有錢的大亨。等我拆散了他們家，就來裝修咱們家。
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