真的，我討厭做軍嫂
戰字第560號
我討厭做軍嫂，是在我成為軍嫂之後。
在那之前，我以為我的愛情，我的婚姻，就像周圍人一樣，找個趣味相投的人，戀愛戀得轟轟烈烈，結婚結得風風光光，生活過的有滋有味。
自從遇見了他，一切都變了，我的人生被打亂了，我夢想的工作，生活，都脫離了我以為的樣子，一切都因為我做了軍嫂。
1
我討厭離別。
我是個不善流露感情的人，內斂到憋出內傷。戀愛開始，我和他分隔兩地，一個讀書，一個在部隊。
暑假那年，我第一次去部隊看他。短短的7天相聚，沒有逛街看電影，沒有散步賞風景，我在他單位的家屬房裡看電影吃零食度過了7天。窗外是綠油油的草叢、茂密的竹林，他帶著人在酷暑中拔草、清理跑道。
離別的時候，他在火車啟動的那一刻追著火車跑了很遠很遠，我隔著玻璃窗看著他的背影哭了很久很久……
從此，我討厭車站，討厭大大小小的分別，但那又是我和他生活的常態。
2
我討厭成為焦點，討厭和別人不一樣。
真的，那種感覺就像你是動物園的猴子，別人走過來看你一眼，說一句：真可愛。
認識新朋友，向他們介紹完自己，他們總是滿眼的同情與驚訝，隨後附上尷尬的微笑：「哦，原來你是軍嫂啊。」
受夠了離別，我隨軍到了他單位所在的十八線小城，一個有山有水的地方。那年，我懷孕了，他依然忙於工作，家對於他來說就是個旅館。
我一個人挺著肚子，在家裡上班、做家務，直到生孩子最後一個月媽媽才來照顧我。同時，我還發揮專業特長，算是為他的工作做出了小小的貢獻。
那一年的年底，部隊可能覺得我辛苦，給我頒發了「十佳軍嫂」獎，站在領獎台上那一刻，我不知道是委屈還是高興地痛哭起來。這個獎，是我放棄了熟悉的城市、心愛的工作、離開了老家的父母、朋友換來的，代價如此之高，我寧可不要。
成為焦點，一點都不好。
3
我討厭枯燥的生活。
十八線小城，還是在山村，沒有夜生活、沒有咖啡廳、沒有先鋒書店，連美團外賣都送不到的地方。
這裡有的，都是外面人眼中的「奢侈品」：藍藍的天，白白的雲，潮濕的空氣，綠水青山，田野牛羊……剛開始就像度假，但熟悉了這一切，我開始厭倦，再好的環境又怎樣呢？人還是那麼落後。
清晨伴著鳥鳴起床，夜晚枕著星空入睡，沒有觥籌交錯、沒有喧囂嘈雜，這裡的夜靜的讓人心慌，以至於剛來的時候我經常睡不著覺。
娛樂就是每周一次的出門，去超市採購必需品、去菜市場買新鮮的魚蝦、看一場不冷不熱的電影。
該享樂的年齡，該揮霍的青春，都耗在了這枯燥的生活中。
4
我討厭別人喊我「嫂子」。
在這個大院里，不管年齡大小、不管輩分幾何，大家互相喊嫂子，以至於分不清到底誰大誰小，那又有什麼關係呢？誰又在乎你是誰？
「嫂子」像是個政治身份，我討厭自己被束縛在某種身份關係上。儘管厭倦了朝九晚五的工作，我仍然羨慕那些格子間里的「Linda」、「Anney」,因為那起碼是自己專享的名字，而不是給你安一個統一的身份。
每次走進營區，站崗的小戰士總會抖擻精神、筆挺的喊我一聲：「嫂子好！」那種感覺很奇怪，讓我對這個小弟弟般的戰士充滿憐愛：這麼小的年齡就要在這裡忍受風吹雨淋，你本該在父母身邊享受無盡溺愛的啊！
更讓我不滿的是，天天被喊「嫂子」，我有這麼老嗎？我還年輕漂亮好嗎？
5
我討厭他軍裝上的汗臭味。
有人說，即使最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次想掐死對方。而我，已經記不得有多少次想結束這場婚姻，想結束當軍嫂的日子。
多少次，我在為他留的燈光中入睡；多少次，他忘記了我們的重要紀念日；多少次，他因為要值班、要加班、要參加緊急任務而錯過了本來屬於二人的甜蜜時光。
更要命的，每次他的衣服都是滿身的汗臭味，那是他跑5公里、參加勞動、體能訓練跑出來的汗，回家一脫鞋滿屋子的臭味，一身臭汗就過來抱我，這讓有潔癖的我難以忍受。
當年的我，理想中的男人應該是睿智帥氣的陽光男孩，進健身房、跑馬拉松、穿梭於高樓大廈中，他穿的衣服、流的汗也應該是帶有體香的味道啊。
我嚴重懷疑自己選錯了人，只有在他熟睡中看到他那張黝黑而疲憊、憨厚而堅毅的臉時，心底才會泛出一絲愛憐：其實他也挺不容易的。
6
我真的討厭做軍嫂。太辛苦，太枯燥，太孤單，失去太多，犧牲太多，又被綁架太多的責任與義務……
關於軍嫂生活，我有無數的不滿，也有無數次想逃離這個身份。
可是，無論我對現在的生活多麼失望，無論我對這個部隊家屬院有多少不滿，我還是在不停地接受他、擁抱他、對他不離不棄。
我關注著有關這個群體的一切，他們的喜怒哀樂，他們的政策體制，他們的發展進步，我記得他的每一個節日，每一段歷史。
我依然和其他的軍嫂一起，在不咸不淡的日子裡，讓每一刻都變的盡量有意義。
7
漸漸明白，不管承不承認，我早已與他、與綠色軍營里的一切綁在了一起。
我討厭做軍嫂，因為「軍嫂」的身份，已經刻進了我的骨頭裡。我就是軍嫂，軍嫂就是我自己。
-END-
※新條令說可以穿軍裝外出了，你敢嗎？
※好看的皮囊看不上你，有趣的靈魂200多斤
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