別害怕一個人生活
All By Myself
All By Myself
Eric Carmen
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1
有段時間你會感到一種巨大的孤獨。
你開始一個人生活，遠離你的家鄉，遠離你的朋友圈，一個人上班一個人下班，一個人吃飯一個人睡覺，甚至節日的夜晚，你也一個人度過。
你或許從沒想過自己會一個人生活這麼久，可它就這麼突如其來。像是有一天你想要回家，剛走出大樓一陣大雨，所有的便利店都很遠，所有的叫車軟體都失效，世界人人都有人陪伴，只有你自己一個人，連家都回不去。
但一個人生活，終究能讓自己成長地快些。
我們會被迫地找不到人傾訴，或者是找不到一個人陪伴，所有的情緒都自己吞，反而很快地沉澱了自己，找到了屬於自己的生活方式。
生活方式大家各有不同，沒有好壞之分，但我想獨自生活的那些人，面對生活的難，多多少少會比別人更從容一些。
儘管在最開始，要習慣一個人生活是那麼難。
2
前幾天晚上，我怎麼也睡不著。
那時我剛裝完兩個小時的傢具，其實傢具本身並不難裝，只是我裝錯了步驟，最後只得以一個詭異又不舒服的姿勢擰完所有螺絲。自然是滿頭大汗，也意外的腰背不適，沒想過裝一個傢具竟然要耗費我這麼大力氣。
想著到床上可以很快睡著，腦袋卻無比清醒。
想起我第一次找房子的情形，那時的氣溫大概有40度，回憶起來都是陽光晃得我睜不開眼的畫面。我拎著兩個大箱子，從墨爾本的東邊一路趕到西邊，期間換了三趟車，還有一次不小心脫手把行李箱從台階上狠狠摔下。那時有種情緒在我胸口，我卻沒有辦法表述出來。直到那天回想起來，我才想起來那不是難過，也不是委屈，是一種好氣又好笑的無奈感。
我以前不明白，這種好氣又好笑的無奈感，竟是生活本身。
我好像是從那之後開始一個人住的，才明白衣服不能亂扔，否則到後來會不知道哪件還可以穿，放著的碗如果不及時洗，會有一股難聞的味道，第一次做飯必然會炒糊，你會吃不下兩口就把它倒在馬桶里，所有的成就感一掃而空。
鍋碗瓢盆會比我們想像中的貴，也比我們想像中的多，但當你買完它們之後，反而不願意再多做幾個菜了。家裡會出現很多灰塵，打掃的時候你會皺著眉頭百思不得其解，永遠搞不懂那麼多灰塵是哪裡來的。
然後你才發現在最開始的那一年，熱愛生活太難了。
我常在想那些人是真的那麼熱愛生活嗎？又或者是他們需要擺出一副熱愛生活的樣子，好讓別人去羨慕呢？熱愛生活之所以太難，是因為在一開始的時候，熱愛生活本身太累了。
是那種瑣碎的累。
生活本身，沒有山河湖海，沒有高山流水，有的是需要換洗的床單，又用完的電費，不知怎麼堵塞的馬桶和下水道。興緻勃勃布置好的家，兩個星期之後雜亂，兩個月之後變成了照片里的反面。
但這並不是什麼問題，只要再花一點時間，你又會提起興緻，再重新把家布置一遍。如此循環反覆，不需要很多年，你就能學會怎麼樣把家布置得溫馨，變成自己喜歡的模樣。
問題在於我們一個人生活，實在容易日夜顛倒，不好好照顧自己。
這一切再加上沒有人能說話，總會在某一段時間內讓人覺得難熬。就好像我們置身於黑暗之中，那種彷彿伸手就能握住的黑暗。我們會感到自己在黑暗中被分解，然後變為黑暗的一部分。
我想，人多多少少都需要另一個人說話。
什麼主題都不需要，也不用給出什麼意見，或者說聊得那麼興緻勃勃。你需要另一個人在那兒，安安靜靜地聽你把話都說完，然後跟你說，嗯我知道了。
這樣就好，這樣就夠，可這樣的人，我們很難再找到了。
3
所以在沒有人說話的日子裡，我會在黃昏的時候出門走走。
倒不是為了遇見什麼人好說什麼話，只是戴著耳機四處閑逛，讓我感覺自己跟這個世界還有一點聯繫。
有段時間我住在上海，在南浦大橋的邊上，有很多個小弄堂。
弄堂里是各式各樣的小店，有賣雜貨的，有賣小吃的，有賣絲綢的。每到下午五點，這兒就開始熱鬧，人們一邊做飯一邊顧著生意。
街邊其實還有很多奇怪的東西賣，比如說有個老奶奶一邊賣著烤紅薯，一邊還賣著好幾捆襪子。有一天清晨我還沒睡，去便利店買了咖啡準備加班，就看到奶奶騎著三輪車，帶著她的工具和那一捆捆襪子。三輪車快散架了，前面的輪子已經傾斜了三十度。
我不想顯得刻意，就在便利店裡多坐了很久，等到半點出門假裝很餓買了五個烤紅薯。奶奶問，小夥子你一個人吃的完伐。我說我們好幾個人來這裡旅遊，很多人呢。奶奶笑著說，小夥子我可是看到你好幾次了，你都是一個人哇。
我笑笑不知道該說什麼，奶奶從旁邊拿了一捆襪子給我，說送我的，不要錢。
我覺得推脫不好，接下襪子說了謝謝。那一整個禮拜我開始忙碌，日夜顛倒，出門的時間都沒有，再後來那個奶奶就不見了。
很久以後我才突然想起這事兒。
我想我從這個奶奶身上得到了某種力量，儘管我那時並沒有意識到。
我的好朋友每天晚上都會去喝酒，然後獨自回家，看一部電影準時睡覺；住在我隔壁樓的小姐姐我常遇到，有時看到她在遛狗，有時看到她一個人繞著小區跑步；住在旁邊的英國人神出鬼沒，有時天亮還沒睡，有時傍晚就睡了。
我想，我最開始如此的害怕一個人生活，是害怕所有的情緒沒有人分享，也不知道怎麼跟自己相處。我不知道該如何安排一個人的時間，怕做完了所有的事，還是覺得空空蕩蕩。
有時我會想起那個獨自騎車的奶奶，和她送我襪子時的笑容，不知道為什麼，我能感受到一種從容。
就這樣我竟也漸漸地學會了很多菜，看完了很多書，我變成自己生活的旁觀者，看著生活平靜地流淌。最初的困難回想起來也不再是困難，想傾訴的情緒竟然能自己消化了。
就好像最開始時無法靜下來讀書，其實是怕自己被打擾，也怕讀完書後沒有什麼改變。但當我真的讀完一本書後，多多少少是有些改變的，才明白原來自己也可以安靜下來。
我想，我最開始無法習慣這樣的生活，是因為我並沒有真的去做那些一個人時該做的事。因為我總是在一個人時尋求外界的共鳴，從沒想過對抗生活本身的力量，應該來源於自身。
那力量來源於你一個人讀的書，你一個人去過的地方，你一個人規律又自然的生活。熱鬧本身並不足以對抗生活，沉澱下來的力量才行。當你習慣一個人生活之後，你會發現外界的事再也無法影響你，你會更堅定，更平和。
我想，我們終究是這樣的人，是這樣能夠自己給自己安定感的人。
只不過得一個人生活一段時間，我們才能挖掘出原本屬於自己的這份力量。就好像我們有時在街邊聽著歌無人打擾時，你會感受到四面八方的微風，他們進入你的血液，你變成了世界的一部分。此時你周邊的時間都開始變慢，你最終聽到的，竟是你內心的聲音。
4
你在哪兒？在做什麼？是不是也開始感受到了孤獨？
那麼或許你也發現了。
有時當你很渴望找個人交談的時候，話到嘴邊卻沒有談什麼。於是發現有些話是只屬於自己的，有些話是不必告訴別人的。有些事情你連自己都沒法描述，而有些事情你真的告訴別人了，又發現好像沒什麼好說。
我們經歷的越多，走的路越長，這樣無法分享的心情就越多。
空氣流動，每天發生的故事有一萬種，可並不是每件事都能與別人說。冬去春來，你的情緒也日升日落，當你想要跟別人說的時候，或許你自己已經想通了，那也不必再說。
這世上大多的情緒，本就該自己消化的。
只有這樣，我們才不會患得患失，害怕說錯了什麼，又或者害怕眼前的那個人，並不是你想要的傾訴對象。
一個人生活時，總能把這些道理想明白的更快一些。
要等到你學會平和，學會接受，學會自我調節，學會擺脫無助的情緒，才能更好地安慰他人。
而有些事你得一個人做，這和任性或者能力大小都沒關係。
有時你需要重新面對你自己，重新面對一個人的生活。
當你身邊恰好沒支撐點時，天暗下來，你能撐著自己，我們都需要一點兒這樣的力量。
別害怕一個人生活。
謝謝你因為盧思浩三個字看完這長長的文章，祝你早安午安晚安。
◆End◆
文/盧思浩
圖/anne laval
祝 你早 安午 安晚 安
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