情商低，與人溝通難，是因為不會建立同理心！

最新 05-09

GIF

壹

為什麼總覺得與別人難溝通？

在當今社會，最重要而且最需要的是與人合作，在婚姻關係中如此，在家庭關係中如此，在社會關係中也是如此。而合作的前提，就是有效的溝通和交流。

首先，舉個溝通的例子：

如果你的好朋友上當受騙了，對你說：我真蠢，我怎麼會相信這麼一個人？

你平時和他關係不錯，但為了讓其反省，甚至出於真心，想告誡他別再犯類似的錯誤，因此決定用譏諷口吻刺激對方：想不到你一向驕傲自大，如今終於承認自己的愚蠢了，真是難得啊。

好吧，雖然你的出發點是好的，但肯定起不到安慰對方的作用，一定會進一步激化對方的負面情緒，最後你們可能大吵一架。

貳

以上屬於典型的無效溝通。

雖然，你覺得自己是「掌握真理」的，但你武斷地批評了對方，讓抱怨的人看到事物的另外一方面，中止了理解他的感受，而沒有去從根本解決他們自己的問題。

這種無效的溝通，就屬於情商比較低的解決方式。如果因為「善意」的溝通，最終造成衝突，那麼親密關係就會極大地下降。

出現這種問題的原因，主要是因為我們沒有意識到：痛苦並不只是一種消極的東西，需要立刻去反省或者終止，而痛苦本身也有積極的一面，痛苦越重，蘊含的能量就越高。

這種能量一旦爆發出來，一方面就有可能形成衝突，而另一方面，也是機會，因為只要你把這種能量轉化好了，它也能促進親密關係，促進個人的成長。

叄

同理心是解決問題的關鍵。

如何挖掘痛苦的價值？怎樣才能把這種憤怒、悲傷的力量轉換成一種成長的動力呢？

方法其實非常簡單，你要用同理心來接納這種痛苦，理解這種痛苦，最後轉換這種痛苦。

不要僅從表面意思上理解，同理心與同情心完全不是一回事，前者是高情商的表現，而後者反之。

我們可以想像一個例子：當一個人陷入悲傷情緒的時候，就好像掉進了一個無底的深淵，四周一片漆黑，孤立無援。他在深淵底部大聲喊叫，"我被困住了，周圍一片黑暗，我現在好難受"。

同情心是這樣表達的——哎呀，真糟糕，你掉到洞裡面去了，很難受吧？餓不餓？要不我給你弄點吃的？

同情心只是處在旁觀者的位置，從自己的角度來理解對方的處境，試圖通過轉移話題來安慰對方，但是完全忽略了對方的感受，失去了與受傷者的聯結。

具有同理心的人會這麼做——他會爬到地洞里去，說："我知道下面是什麼樣子，你並不孤單，我能夠陪伴你"。

同理心實質上是在建立與受傷者的聯結，讓受傷者得到支持和理解，讓自己和受傷者變成戰友。

同理心是在製造聯結，而同情心則是在失去聯結。

肆

如何正確使用同理心？

在生活中使用同理心，有四大原則。

一是無條件接受對方的觀點，無論對方說什麼，我們都要無條件接受他/她，認為他/她的觀點都是正確的。這裡的核心點就是"無條件"。

二是不評論觀點，不判斷價值觀。這點做起來就相當不容易，因為我們每個人都有自己的世界觀，我們喜歡去評論、反駁與我們世界觀不一樣的觀點。這一點的核心點是"真誠的傾聽"。

三是覺察對方的情緒--他/她現在究竟是抑鬱的還是悲傷的，是憤怒的還是羞愧的等等。細微的情緒辨別，來自我們日常的觀察與體驗，所以，這一點的核心點是"敏感"。

四是和他人一起感同身受。這是最重要的一點，當別人向你訴說痛苦的時候，對方真正需要的，是一個站在一起的人——"我深深地知道這有多麼的痛苦，我陪著你，你並不孤單"。

伍

提升同理心的基礎。

擁有同理心其實並不容易，這是因為同理心是一種選擇，是「我不下地獄誰下地獄」的選擇。

為了建立聯結，首先自己必須真誠地去體驗到他人的抑鬱、焦慮、憤怒等情感，這樣才能感同身受，成為別人共渡難關的戰友。

當你試圖去安慰一個憤怒、焦躁、受傷的人的時候，你首先需要在自己的內心深處去挖掘出憤怒等情緒的感受，這樣才能建立聯結。

陸

增強親密關係的簡單辦法。

現實生活中與人做有效溝通，增強與人的親密關係，最重要的方式就是避免用"一線希望"來幫助那些求助的人。

我們通常說，天無絕人之路，總會有一線生機，或者我們在雞湯文里經常看到的一句話，"上帝給你關上一扇門，但是給你打開了一扇窗"。這樣的話是應該完全禁止的。

因為這樣渺茫的希望，其實是對當前問題的迴避，不僅對沒有對求助者起到幫助，反而傷害了他們。因為這個時候你不僅關上了他的門，把他求助的聯結也斷掉了，也就是說把他的窗戶也關上了，你認為自己是在幫助求助者尋找其他理由，看其他美好的事情，但實際上你是阻斷了對方的感受，在說："你還有不錯的地方啊，有什麼好抱怨的"。

你的一線希望，其實是把他往外推，甚至讓他為自己的傾訴感到羞愧，把他/的情緒打壓得更深，而不是釋放，最終導致火山爆發，甚至出現各種心理問題。