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在婚姻感情里,受傷概率最高的往往就是這種女人

圖片來自網路

俞恬中專畢業後嫁給了親戚介紹的一個男人,在這座城市裡,男人的家庭條件相當不錯,有個姐姐已經出嫁。

俞恬是家中排行老二,上面有一個姐姐,下面有一個弟弟,按大家的話說,她這個文化,若不是有幾分姿色,定是找不到現在這麼好的一個男人,因為男人是公務員,大家都覺得這是體面的工作。

其實,俞恬只是覺得這個男人長的還行,說話細心細語的,但總感覺少一點男子漢的氣概,可她父母都很滿意,說她是嫁給了一個有錢的家庭,嫁過去就是享福。

在臨出嫁的時候,俞恬的母親一再叮囑她,到了婆家,一定要手腳勤快,對公婆要孝順,要夫唱婦隨,不得做出讓娘家人丟臉面的事來。

俞恬都記在了心裡,也懷著一顆想要當個好媳婦的心嫁過去了。

婚後的生活,能讓一個女人真正知道所嫁之人的本性是怎樣的,那些婚前的偽裝被細節弄得支離破碎。

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俞恬發現的第一件事是,家裡的財產並不像婚前所說的那般富有。

在沒有結婚前,男人說他們家有5套房子,自已沒有什麼錢,他爸媽有錢,但不知道多少。

當時,媒人和俞恬父母都對她說,反正一個兒子,以後這些財產都是你的。

婚後的真實情況是,房子5套已經賣掉了3套,其中的一套的賣房錢直接打給了婆姐,另外的錢在婆婆手上,婆姐正在備孕,姐夫也沒有上班就在家裡照顧她,這兩口子經常靠婆婆接濟過日子,因為姐夫是孤兒,沒有父母大人。

剩下的2套房子,俞恬和公婆就一人住一套,俞恬覺得這樣挺好,因為新婚,頭半年都是在婆婆家吃飯,婆婆是一個很省的人,從來不倒剩菜剩飯,有的菜都壞掉了還要吃,說吃不得也不聽,俞恬覺得在一起很辛苦,就有了單獨煮飯的想法。

正好這時俞恬懷孕了,找了個借口就跟婆婆提出要回到自已的家煮飯吃,不麻煩婆婆了。

那知婆婆死活不同意,說俞恬不知道節儉,單獨煮飯浪費錢,在一起吃,大家吃的好還省錢。

俞恬指望著她老公能站在她這邊說句話,那知他說的是,我媽說的挺在理,你還是不要折騰了,我媽還會害你不成。

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在一起吃的不合胃口就算了,俞恬就經常回娘家去蹭飯吃,頭幾次,她母親還沒有說什麼。後來見她經常不回去,就跟她說,女人嫁人了就是夫家的人,不要再鬧小孩子脾氣,自已也是快當父母的人,要成熟一點。

俞恬覺得自已便成了沒有家的人,在婆家是外人,娘家也拿她當外人了,這種感覺讓她很痛苦。

等生下女兒後,俞恬的婆婆就開始經常在外面去閑逛,不到吃飯的時候不回來,她一個人弄個孩子還要做一家人的飯,經常會把孩子磕著碰著,她自已心疼的不得了,但也無可奈何,婆婆回家後,還會責罵她。

為了一個家的安寧和她母親的囑咐,她都忍了下來,她不敢發脾氣,怕人家說她不孝順,她想當一個大家口中的好兒媳。

一旦事情有了第一次開端,那第二次和第三次做起來就容易的多。

婆婆在婆姐生了兒子滿月之後,婆婆就將他們都接到家裡來,做飯和做家務的事又都落在了俞恬的身上,她無數次在心裡說不伺候了,但她就是開不了口,把自已的不高興都忍了下來,可這種忍耐是有限的。

她跟自已的母親說,她想跟婆婆把事情攤開了說,不想按著婆婆的意思過日子。

而她母親聽後大驚失色的對俞恬說,千萬不能回去跟婆婆說,到時肯定會吵架,你婆婆肯定會認為是我們教你的,到時會說的不好聽,說我們教女無方。你還是為了我們的臉面忍一忍吧。

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這個忍一忍還是沒有忍住,在婆婆再一次斥責她沒有做飯時,她頂嘴了,說自已帶著孩子,沒有時間做飯。

而婆婆卻不聽她的解釋,說她是想偷懶,以前那麼勤快的人,現在不做,就是偷懶。

她老公就站在旁邊看著她們吵,一句話都沒有說。

俞恬氣的抱著孩子回了娘家,她母親在聽了事情的原委之後對她說,你咋就不能再忍忍呢?之前不都忍過來了。

在她老公一來接她回去,她母親立馬把她的東西都拿出來,讓她趕快回家。還不忘一再叮囑,一定不要再吵架了。

俞恬真不知道這種日子什麼時候是個頭?

她真的好壓抑,從小,她父母就教導她要勤勞賢惠,不然會被人嫌棄。她一真都是個乖乖女,嘴巴也不厲害,心裡的話和想法,她都習慣了不說出來,習慣的去迎合他人,不斷的付出來證明自已的價值。

然而,當這種自我價值感偏低成為習慣植入骨髓後,人也就沒有了自我,只會通過犧牲自已的方式付出來找到自已的存在感,這往往是不幸的開始。這種類型的女人從來沒有想過去傷害任何人,但在婚姻感情里受傷概率最高的往往就是她們。

一個成熟睿智的男人,不會去喜歡一個沒有自我、和自已沒有思想交流的女人,而那種自私涼薄的男人,最喜歡的就是這種付出型人格的女人。所以這種內型的女人嫁給後者的可能性更大,婚後被善待的概率,則非常低,幾乎是沒有。

在這世上,一味的用犧牲自已的方式去付出去討好他人,婚姻並不會幸福,一味的忍讓和隱忍也不會讓婚姻更牢固。那些把自已婚姻經營的風生水起的聰明女人都有一種共性,那就是自已的思想獨立、有自已的主見、見識和智慧。


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