如何維繫信任的親子關係？

新生的親子關係，信任天然存在。

新生命對父母的信任源自本能。她的生命得以維持，全靠父母的無私奉獻。在她具備自主觀念之前，父母對她不會有任何訴求，此時的親子關係，只有付出和接受。她沒有理由也沒有能力去懷疑父母，父母對她的認知也告訴自己，現在的她沒有選擇的能力。

因此，單純的付出與接受，滋養著原始的信任。

1、熟悉孩子成長過程中的每一次陌生

她的世界開始有了「我」的概念。

坐在搖籃里，看著身旁的父母，興奮的把手中的玩具丟出去，父母撿起來，她又丟掉，再撿起，再丟掉；

趴在床中間，盯著床邊的父母，巍顫顫地爬向反向的床沿，父母抱她回來，她又爬出去，再抱回，再爬去。

一次次重複著父母認為無聊或是危險的行為。

父母認為她應該聽從自己的要求，停下無聊和危險的探索。而她，依然我行我素，對父母的要求充耳不聞。繼續發展，父母開始思考，她是不是故意在跟我做對？進而，開始對她嘗試性的語言恐嚇（不喜歡你啦），行為限制（抱在懷中）。

而她呢：一向笑靨如花的父母突然變得聲色俱厲，面目可憎，和善的父母去哪了？這還是自己最信任的父母嗎？一系列的問號佔滿腦域，實踐活動嘎然而止。

其實，她不停地扔玩具、爬向床沿，是在體驗自主的力量，自己的一個動作，可以讓玩具動起來，可以讓自己動起來，甚至可以讓父母在特定時間出現。了解她想法的父母，輕易地調整自己的心態，用無限的耐心陪著孩子繼續這些偉大的發現，給予她充足的空間和時間去體會自己的成長，享受父母的熱情關愛。

信任，在孩子的成長與父母合理的保護中蓬勃發展。

信任的垮塌或鞏固，不在於親子雙方的行為變化，只在於雙方是否互相理解，也可以說，當一方的行為超出對方的理解後，信任就會出現危機。

2、同心同事，同步同頻

隨著她的成長，能力提升，她探索的範圍和慾望越來越大，所作所為，每每都在挑戰父母的心理紅線。

1-2歲時，她會和泥巴玩，公園的草地上、小區的空地上，三五個小朋友或坐或卧，把泥巴捏出各種造型。父母們在一旁默默地觀看，即欣喜又焦慮。每當她捏出一個造型，炫耀得向父母展示時，父母會大聲地表揚，並不失時機的提醒孩子：「別坐在地上玩，衣服會髒的。」她總是點頭同意，回過頭，該怎麼玩還怎麼玩，完全不能在自己開心的同時，照顧一下身上的衣服和父母糾結的內心。長此以往，她的炫耀，不會再被肯定，剩下的，只有敷衍與指責。

換個方式，父母在她提出要玩泥巴時，和她一起換上專屬的泥巴服，一起坐在地上，圍著盛水和土的小桶，對著一個大大的水盆，一個加土，一個加水，共同攪拌，一起完成泥巴小人和泥巴家族。親子關係就像水與土的結合，在一個水盆里相互滲透，互相融合，又在各自的手中呈現出不一樣的風景。

此時，泥巴就是整個世界，包裹著親自雙方，將一大一小兩顆心泡在一起，不分彼此。

3、使用孩子聽得懂的語言

她開始上學了。

白天的大部分時間，父母和她都在緊張而又辛苦的學習和工作。交點，只剩下放學和下班後的睡前時光，此時，親子中間還橫著一條人為的壕溝——家庭作業。

她迫不及待的想向父母訴說這一天的挫折和喜悅，父母卻有可能不停的催促她先完成作業。她稍有延誤，父母就開始強調學習的重要：「今天不努力學習，將來就要加倍地付出。」這句在我們成人輕易理解但卻不容易做到的「至理名言」，聽在孩子耳中卻猶如天書一般晦澀難明：

今天我不努力嗎？我只想與你們親密接觸，以緩解這一日不見的思念；

將來？將來是什麼？將來爸爸媽媽就不管我了嗎？啊......太可怕了！！！

加倍的付出？今天的一切已經讓我精疲力盡了，還有更難的嗎？？？

最後，剩下的只能是對幼時的留戀，對成長的抗拒，對父母的陌生，以及對學習的抵觸。

因為對父母的信任，而對未來充滿了不信任。

如果在她理解範圍內的未來，沒有出現這些可怕的情況，對父母的信任也將出現裂痕。

事情原本沒有如此可怕，只因父母在用成人的語言傳遞經驗，而她，卻遠未成人。

信任，是隨著成長不停垮塌並重建的動態名詞。

父母，作為親子關係中強勢的一方，承擔著更重的引導責任：了解成長中的孩子，調整自己的步頻，用雙方共通的語言，維繫信任的親子關係，實現親自雙方的共同成長。

長按加官↓↓↓

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！