錢志亮:父母的教養方式,如何影響孩子性格?
父母對孩子有什麼樣的態度,孩子就會有什麼樣的表現,所以孩子的性格,是由父母的態度決定的。
我們先來看看這張表:
從這張表我們可以看出:如果孩子生活在批評之中,學會的是指責;生活在敵意之中,學會的是打架;
生活在嘲笑之中,學會的是害羞;生活在羞辱之中,學會的是內疚;生活在寬容之中,學會的是大度;
生活在讚揚之中,學會的是自信;生活在公平之中,學會的是正義;生活在安全之中,學會的是信任;
生活在讚許之中,學會的是自愛;生活在相互承認和友好之中,學會的是愛。
所以教養方式對孩子性格的形成、人格的成長、意義重大。
湖北省曾經對167個11歲到18歲的違法青少年進行過調查。
這些違法青少年的家庭教養方式中,民主教養只佔3%;粗暴教養佔20%;放任教養佔29%;而溺愛教養佔44%。
換句話說,最糟糕的教養方式是什麼?溺愛。
44%的違法青少年都來自溺愛家庭,所以愛孩子沒有錯,但溺愛孩子就錯了。因為你不管,會有別人來替你管。
反對 專制型教養方式
專制型教養方式的父母,對孩子教育一般都很嚴厲,過分的嚴格、粗暴,甚至是虐待。
孩子不順心或者不符合父母的心愿、願望,可能就會挨打、挨罵。
這種父母信奉的就是「棍棒底下出孝子」的信條,對孩子的控制非常嚴。
這種環境下教育大的孩子,由於總是被專制,就會自卑,懦弱、冷漠、消極,容易產生恐懼、焦慮、敵意或者殘忍的心理,容易發生不能剋制的、逆反、倔強、攻擊和衝動的行為。
父母原以為棍棒下面能出孝子,最終會發現:棍棒打沒了孩子的歡樂,打沒了孩子的個性,打沒了孩子的創造性。
唯唯諾諾,一事無成,害怕闖蕩,在爸爸媽媽身邊廝守,沒有真正快樂的孝子,又有多大意義呢?
專制的另一方面是剝奪孩子自己去做的權利。什麼事情都是父母包辦:吃飯喂;走路抱;睡覺哄;大便了,爺爺奶奶來擦;尿了,自己不沖,奶奶和姥姥來沖。
什麼事情都由別人替他去做,最後的結果,比如說上幼兒園,就會有分離焦慮:哭的時間特別長,哭的特別狠,甚至拒絕上學,不願意跟同學去交流,有退縮行為。
所以過度保護的孩子,往往會以自我為中心,自私自利,很難適應集體生活,容易有很多挫折感。
跟別人一旦有矛盾,就會有對立、有自卑、有仇視,人際關係緊張,這都屬於過度保護導致的。
反對 放任型教養方式
教養方式的第二種是放任。這種父母對孩子的學習,對孩子的行為,對孩子的生活不感興趣,也不關心,很少去管他。
小的時候交給爺爺奶奶,姥姥姥爺;上了學交給老師;長大了交給社會。
這樣的孩子成長起來,不會有什麼責任心,行為會放縱,會有太多不良習慣、個性和態度,結果就是你不管,人民警察替你管。
顏氏家訓(唐朝 顏之推)
當及嬰稚,識人顏色、知人喜怒,便加教誨,使為則為,使止則止,比及數歲,可省笞罰……驕慢已習,方複製之,捶撻至死而無威,忿怒日隆而增怨,逮於成長,終為敗德……教婦初來,教兒嬰孩 。
這段話大致的意思是:當孩子還是嬰幼兒的時候,他若能看懂大人的臉色,知道大人是高興還是生氣,這時候就開始對他進行教誨。讓他做什麼他就做什麼,叫他別做他就停下來。等他長到好幾歲的時候,可以省去很多竹板的懲罰。否則驕縱傲慢已經成了習慣,並且不斷地重複,再去管教的話,就是把他打死了,他也不怕你,反而跟你之間的怨恨與日俱增,最終成為傷風敗德之人。所以教孩子一定是在嬰幼孩。
所以爸爸媽媽對孩子還是要管,什麼時候管?能看懂大人臉色的時候。
多大孩子能看懂大人臉色?別說三四歲,不對。如果三四歲才能看懂大人臉色,那這孩子弱智。
有的孩子三四個月就能看懂大人臉色了,你看有些十幾個月的小孩,他要搗亂,你把臉拉下來,他就知道你不高興,就不會搗亂了。
所以該管的時候必須管,你不管,孩子自控能力就差;
你不管,孩子就會以自我為中心,道德薄弱,缺乏一定的規範與準則;
對個人責任不清,對家庭責任不明,對社會責任不懂;
就會放縱、驕橫、自私自利;跟別人交往,產生對立的幾率就更高,產生仇視的幾率也更高。
因為爸爸媽媽都溺愛他,什麼都替他做,如果別人不幫他,他就會想:「你怎麼不幫我做啊?」
人家有義務來幫你嗎?就因為人家沒幫他,他就開始計較人家,跟別人對立,侵犯行為特別多,這種孩子將來肯定很難適應社會生活。
主張 民主型教養方式
民主型教養的父母,不任意打罵孩子,換句話說,該出手時還是要出手。
民主型父母,對孩子行為更多的是分析和指導,對孩子在成長過程中所發生的各種問題更多的是幫助、鼓勵。
民主型的父母,會合理運用獎勵和處罰手段,讓孩子從父母的行為教育中,獲得知識,明白事理。
但民主不等於什麼事情都去跟孩子商量。
孩子十二歲之前,好多事兒用不著商量,因為他的知識和經驗有限,他對社會認識不全面、不深刻,所以這時期的民主,是爸爸媽媽兩個人去商量,然後來通知孩子。
遇到什麼事情,媽媽立刻表態,爸爸馬上附和:「對,你媽說得對,就這麼定了。」二比一通過。
這叫什麼民主啊?那你告訴我,絕對的民主是什麼?這社會根本就不存在。
不可能每個人的意見都被聽到,尤其是家長對孩子,他們不會去害孩子,他們的目的就是保證孩子沿著正確的社會規範去發展,這就對了。
親子間正常接觸和交流是緩解青少年恐懼焦慮、不安的精神良藥,能給孩子帶來安全感、信賴感、溫馨感,對子女的心理健康發育、健全性格的形成意義重大。
隨著社會生活競爭的劇烈化和家庭生活電視化,父母對孩子的放任會越來越多,而這與科學的兒童教育是相背的。
當家長們毫不隱諱地在孩子面前為家庭問題爭吵時,孩子們會感到迷惑,沒有安全感;孩子會鑽你們兩人的空子。
在教育孩子的問題上,夫妻一定要團結統一,分歧要在私下裡解決。
要讓孩子確信你們在家務活、日常雜務、作息時間以及禁止打架、偷竊、撒謊等規章制度上的意見是一致的。
即使一方強烈反對另一方的某些觀點,孩子在場時也應作出暫時讓步。
要給雙方以管理不同事務的權力,如父親負責處理雜務,母親監督執行作息時間,避免一方負責所有的規則。
否則,當這位「負責人」不在家的時候,孩子會對規則置之不理。
所以父母在跟孩子相處的過程中,兩個人意見一定要一致,要錯兩人都錯,要對兩人都對,一個對一個錯,孩子就能鑽著空子了,肯定學不好。
順便說一下,教育孩子過程中,有時候爺爺奶奶、外公外婆很容易插手,他們要插手的話,家庭意見就會不一樣,就會讓孩子鑽到空子學壞。
這樣不好,所以要跟老人打招呼,尤其是80後,要麼調虎離山,把老人支出去;要麼就是聲東擊西;要麼乾脆就是「關門打狗」,關門教育孩子。
需要特別提醒各位注意的是,孩子在不同年齡段,管教方式是不一樣的。一個孩子在成長過程中,有三個反抗期。
表:不同時期孩子的不同管教方式
第一反抗期 兩三歲左右
什麼事情都想自己來,媽媽給他喂飯,他不好好吃,媽媽生氣走了,他自己拿著勺子倒啊倒,儘管跟種飯一樣,可他很樂意;
這有台階他要上來,「寶貝別磕著。」你把他抱上來,他又自己下去了:「我自己來,我自己來。」
幹嘛?尋求自主。
這個階段的孩子,我強烈建議做兩件事兒:
1. 安全:
看好孩子,比如說他想捅插座,不能讓他試;坐車要坐在前面,絕對不行;自己開車門,絕對不可以!開水絕對不讓碰、火不讓玩、煤氣不讓動……
2. 規則:
規定不能做的事情或者承諾能做到的事情,讓他必須去履行。「說好了,我們玩到這兒就要上床睡覺。」如果他不願意,說話不算數,要堅決拒絕:對不起,不行。
除了安全和規則,剩下的隨他去,鼓勵他,順應他。
家長們,可不要把一個孩子的創造力,探索能力,研究的好奇心,扼殺在孩子兩三歲的時候,否則這將是孩子一生的悲哀。
第二反抗期 七八歲
兩三歲的時候,孩子不認識字,你隨便拿什麼書,只要上面有字,就可以對他說:「這上面寫了,小孩不聽話,媽媽可以打。看見沒,這上寫著呢。」反正他也不認字,一蒙一個準。
七八歲時,孩子上二三年級了,不是文盲,你蒙不了他。七八歲的孩子,在學校里,他知道哪個老師可以欺負,哪個老師不能欺負;
他對爸爸媽媽也有很多了解。所以七八歲的孩子,老百姓有一句話叫「七歲八歲遭狗嫌」,意思是狗看著七八歲的孩子都嫌棄他,不理他。
為什麼?煩人。
七八歲的孩子,拿老師騙家長,拿家長騙老師,女孩撒謊翻白眼就是這時候會的,男孩拿別人東西,打架,也是這個時候會的。
為什麼呀?他挑戰權威,這些權威就是爸爸媽媽,是老師,是校紀班規,他覺得:我要這麼做,你能拿我怎麼樣?
各位家長,遇到這些現象,我給您的建議是堅決鎮壓,絕不留情。
一個孩子,七八歲時候沒管住,這一輩子也甭想管得住他了。
所以我們做家長的,這個時候千萬千萬不能糊塗。
一個孩子要說挨打,可能也就在這個時候,你跟他講道理,他就不跟你講道理,就像法律規定了不能幹什麼,有人挑戰權威,非去做,結果一定是法律來懲罰,沒商量。
第三反抗期 青春期
這個時候主要是因為荷爾蒙分泌多,過去是及時婚姻,孩子長大成人了,趕緊說個媳婦讓他結婚,就沒事兒。
現在不行,他得憋著,憋多久?從孩子青春期,十三四歲開始,到二十五六歲(這都是結婚早的),甚至到三十歲結婚為止。
青春期時候荷爾蒙分泌量相當於一個成年人的三十倍。沒那麼大的量,孩子能長骨骼嗎?沒那麼大的量,孩子毛髮鬍鬚能頂上來嗎?頂不上來的。
所以青春期的孩子,有性能力,卻讓他憋著,他就會跟火藥桶一樣,點火就著,動不動就跟誰急。
而且你發現,他急的一定是兩種人:一種是自己很親近很熟悉的親人,還有一種是完全陌生的人。
案例:
兩個月前,南京出了一個案子,叫暴打路人甲。就是十來個中學生,晚上上街晃悠,看見對面來一個人,甭管認識不認識,甭管是誰,年齡多大,男的女的,拉過來就揍,然後揚長而去。
這就屬於典型的一種宣洩,宣洩荷爾蒙對他的壓力。
各位家長,如果孩子沖你發脾氣,你找個地方偷著樂吧,為什麼?人家瞧得起你,把你看作是最親近的人,他認定:對你發完脾氣後,你不會去計較他。
青春期的孩子為什麼要反抗?因為想自立,想自理。
家長這個時候要做的,千萬不要像兩三歲時一樣放任順應,更不能像七八歲時那樣堅決鎮壓。
這個時候你能做的就是坐下來和孩子交流,溝通,這樣就能慢慢把孩子的心拉回來。
家長在管教孩子的時候,有一些具體的事項要注意:
1. 管教忌諱場合不恰當
別在飯桌上訓孩子,別在人多時揭孩子的短,數落孩子的不是,因為場合不對。
2. 管教忌諱願望錯誤
你總是希望孩子全盤接受你的觀點,或者完全按照你的要求去做,這不行。
有時候孩子確實不一定都對,但如果你一定要讓孩子無條件認同你的話,很容易加劇親子之間的矛盾,尤其是十二歲以後。
所以有些事情要跟他商量著來。
3. 管教忌諱態度錯誤
要麼就不說,一說就是訓斥、責罵、諷刺,這態度不對,沒有平等坐下來談。
4. 管教內容錯誤
你只看到孩子的缺點,忽略了孩子的優點,你把孩子全盤否定,誰願意啊?沒有人願意,誰也不愛這樣。
5. 管教方式方法錯誤
單方面的說教不成,有時候需要你身教,更多時候需要環境去引領他。
所以針對不同年齡、不同性別的孩子,家長在管教的時候,一定要注意方式方法。
TAG:錢志亮工作室 |