孩子因對老師的反感影響到對學科的興趣，家長該怎麼辦？

孩子經常和班主任不愉快，逐漸越來越不喜歡她，甚至開始討厭她教的英語，這個局該怎麼破?

班主任是個新手，一個學期接觸下來，感覺和我孩子一樣都是情緒管理比較差的。

孩子初一，但是心裡年齡比較小。比如，老師因為他上課話多往他身上扔本子。他很看不慣老師扔東西，扔過同學u盤，也扔過自己的手機。

有時孩子情緒上來會故意跟老師做對，比如上課不認真聽她的課。然後會導致老師對他的更不認同，再加上是班主任，經常在班裡，因此覺得在學校很不痛快。也很委屈

你給這個例子，很形象很有畫面感，體會一下就說一個是孩子上課時候不管說話也好不管是，別的事情也好，那這樣的話，老師在那一刻，她扔東西，我想可能體會一下老師那心裡頭呢，她不想看見有孩子說話，她可能還是想看見，比較聽話的乖順的孩子，上課認真聽講啊，起碼是順著她的意的這些行為表現吧，當她不想看到這個情景的時候她也很緊張也很著急，然後呢也很生氣，所以她就有這個扔東西的這個行為，而且，看您這個複述的就是，她這個扔東西也是不是一次兩次了，並不是專對你兒子一個人，那麼也扔過別的同學的U盤啊等等，甚至還扔過自己的手機，所以我們就拿這一個小事例來講就是當老師當他把書扔到孩子身上的時候，那當孩子是自己是很生氣了。

而且由於老師，把東西扔到他身上，那孩子也會心裡頭覺得很不受尊重，在全班同學面前，也會很沒有面子嗎，不受尊重啊，這個上頭孩子確實也很難接受吧，那不愉快是很正常的。所以從我這個角度來講就說我們觀察這件事情，就說，孩子說話，老師生氣，老師把書扔了孩子身上，孩子也很生氣，孩子會需要老師尊重的這個需要沒有得到滿足。

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我們從老師和孩子雙方的這個上頭，我們作為一個第三者來看這個問題，就說孩子會有孩子自己的這些，我們剛才講的這些感受，那我們會體諒一下老師，那老師也會有的老師的感受因為老師在上課講課，同學就說如果想說話就舉手發言，如果不是的話那在底下說話，老師那也會有，不受尊重，不愉快的感受，對吧，也一樣，但是老師的採取了一個相對就是有點暴力的這個行為吧，就是說把書扔到孩子身上，從而那讓孩子也產生了這種不愉快，很生氣像您說的，很委屈的這個感受，當一個人覺得他很委屈，其實他需要的是關注，理解和支持啊，他需要的這個東西啊，尊重和接納，但如果他獲得不了這個東西，他產生的情緒就是會很委屈，所以在這個裡頭也是一樣的，這孩子在班裡頭，他需要獲得不管是同學的也好還是老師的也好的理解，關注和接納這些東西對吧。

那孩子可能就是說我雖然上課說話了，如果你很正常的只出來說你不要說話，我正在上課我希望大家保持安靜，如果老師是這樣的一種態度的話我相信孩子很快也會能夠接受這一點，但恰恰老師呢沒有採取一個，能夠給予孩子尊重和接納和幫助的這麼一個策略。

她採取了另外的一種方式，所以引起了孩子，這樣的一個情緒，我個人認為，首先先接納孩子的情緒，就說孩子有這樣的情緒是我們能夠理解的，我們也也能夠接納孩子的情緒，就是要讓我們自己設身處地的話我們可能也會有這樣的情緒。

但問題是，情緒我們能夠接納了，那其實情緒背後反映的就像我剛才講的，我們其實是需要理解的，不管是老師也好，你會發現一個很好玩的現象，作為老師他也需要孩子的理解，孩子的關注和孩子的支持對吧。

如果班上的同學都能支持他把課講好，都能理解他，要在那一個時間段裡頭完成教學任務，幫助大家掌握所有的課本知識。在老師的那個角度，他仍然是需要所有的同學們的理解關注和支持，那麼讓他把他上課他做好的教學計劃能夠按部就班地講完，這是老師需要的。

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那作為孩子來講，班上的每一個同學，包括兒子，就是都需要老師的關注也需要老師的理解和老師的支持，因為孩子想講的沒意義，下面講的每一點話呢，而不管他講得是跟課有關的還是跟課無關的。

那可能跟課有關的呢，他可能是跟同學剛好就著老師講的這點去說了兩句，那如果跟課無關的呢，不管是他想說的，還是別的孩子說的，那孩子這個年齡，偶爾說一下話也是一個很正常的，也是能夠理解吧，接不接受是一回事但至少是站在一個理解的角度上是能夠理解這個行為。

那所以呢，事實上，你看，老師和孩子他們的需要都是共同的。但是他們的需要雖然是理解關注和支持是共同的，但是實際上他們各自採用的手段是不一樣的。所以這裡頭其實是要去跟老師也好，跟孩子也好，去溝通一下就是說，實際上我們能不能夠互相給予一種理解關注和支持，我們各自能做些什麼，才能夠讓我們各自的獲得對方的尊重理解支持和幫助。

所以就是站在孩子的角度，她如何理解老師如何關注老師如何去支持老師，把老師想做的那個事情，尤其課堂上的時間把那個東西做完。

在這個基礎上的時候，又去給老師提一些建議，就說你看我們也是，我們其實上課的時候我們偶爾也會開一下小差或者沒玩也會講一下話，那這樣的話，老師那也給予我們孩子的理解，那這樣的老師也提出，比如說我們向老師提一些建議，提醒我們不要說話，我們能不能用別的方式，不用扔東西的方式，我們用別的方式比如說敲黑板三下，還是說來敲檯面三下，還是直接就說不要說話了，聽我把這個說完，也去給老師支個招，老師怎麼樣做，起碼作為孩子的角度。孩子去告訴老師聽，如果再遇到這些事情，我們認為這你如果您這樣做的話，我們立刻就會回來，我們也會去支持您，我們理解您，我們支持您，我們馬上就不說話了，但是這個提醒的方式能不能這樣做更好一些，我們立刻就明白您的意思了，而不用扔東西，這個是需要，就老師也好孩子也好，雙方去溝通的。

包括比如說您剛才舉的例子說有些同學情緒上來會故意跟老師作對，那其實也是這個問題，就是他的情緒上來，故意跟老師作對，那麼這種故意作對，他想引起的，想獲得的是什麼，他無非也是想獲得老師的一個關注和理解，那麼在這種情況下。老師又能給出一個什麼樣的應對策略，但實際上是需要孩子和老師共同去溝通的。

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其實您孩子已經是初一的孩子了，我覺得可以去跟孩子就這個問題去聊聊。聊的時候，其實是幫助他去學會，怎麼去體會自己的感受，體會自己在那一刻我的不愉快，到底我想要什麼，我為什麼會不愉快，如果是老師怎麼樣做，那我就會快樂呢，是吧，孩子當然也很清楚，不可能說老師就讓你隨便這麼說話說下去，你就很愉快了。我相信每一個當學生的都知道在課堂上說話本身是一個違反課堂紀律的事情。

所以他只是想知道如果我說話了，老師如何提醒和監督幫助我，我是樂於接受的，我是會立刻回到課堂，回到老師的講課狀態里去的，這種方式是我樂於接受的，可以跟孩子也去討論一下這樣的東西，然後讓孩子學會體會自己，學會幫助自己找到一個面對自己情緒和面對事物衝突的一種思考的方式，其實這是一個很好的機會去幫助孩子在這個方面成長，另外也幫助孩子去體會老師，怎麼樣去跟老師溝通，幫助孩子，鼓起勇氣去面對問題而不是去把問題放在那兒，把問題傳導給父母去解決，還是說任由這個問題繼續生長，逃避了這個問題。

從一點點小的不愉快就逃避這個問題，然後這個問題就自然的在生長，生長到最後就像您看到的說的甚至不喜歡這個老師了也不喜歡這個老師教的科目了，從我們理智上來講，科目跟老師完全是兩個不搭嘎的事情，只不過因為不喜歡這個老師不願意看到這個老師，所以連這個老師教的這科目也不喜歡看了，我們是很能理解這個，我看見有些孩子也會有這樣的狀態。那這樣的話更是需要我們學習如何去面對問題，當問題小的時候，我們學會面對問題，不要逃避問題，而讓問題不停地膨脹變成一個很大的問題，那麼我們如果說一些小的衝突不去面對不解決的話，它慢慢滋生成一個很大的一個衝突一個大的矛盾在那，我們自己解決起來也很無力，這種東西堆積起來到最後就是無力，無力解決不了它就會產生危害。

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所以實際上現在其實是一個挺好的機會，去幫助孩子梳理清楚這些，然後面對這個，幫助孩子去跟老師溝通，如果孩子認為，他沒有勇氣或者他不知道怎麼跟老師說，那就在家演練，一遍一遍跟孩子演練就，說我當班主任，如果這樣說我會怎麼樣，那甚至如果說可以的話，你可以陪著孩子跟班主任說個時間，帶著孩子一起去跟班主任溝通，因為這裡頭有一個很重要的問題，因為一定是孩子面對班主任，所以我不建議跟班主任溝通的時候是背著孩子。一定是帶著孩子一起跟班主任溝通，而且最重要如果孩子可以的話，去讓孩子主動說，然後您提醒孩子需要說什麼，事先在家裡演練好然後到那兒去提醒孩子，孩子怎麼去跟老師溝通，讓孩子去說，您在旁邊做一個支持給孩子做一個後備力量，然後慢慢去聽老師怎麼說，然後聽聽孩子怎麼說，看看這個事情至少是去做出溝通的努力，最重要的是幫助孩子清楚自己想要的那個，理解尊重和關注和支持，如何獲得，也去請教一下老師我想要這些東西，您能給我什麼，您能怎樣做。

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媽媽：沒錯，我安慰他說先把自己做好，老師是新班主任，有不對的地方，要給她成長空間。但是孩子希望得到老師的道歉，他覺得他說話是不對，但是老師不應該扔他。幾次交互後他現在確實在逃避，不願意見到老師。跟我說起來就情緒上很激動。我怎麼讓他去掉讓老師道歉的想法? 他覺得他錯了，已經跟老師賠禮道歉了，老師錯了也應該向他道歉。我很贊同您的建議，我跟孩子溝通的感覺還不夠，對他的感受給與共鳴也不夠深，他也很顯然也沒有同理心足夠理解老師，我覺得您提出的和孩子在家演練然後和老師一起談特別好，我準備周末練練，下周看看約老師談談。

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其實老師表達的道歉其實就是對孩子的理解，而且也是老師對自己行為的一個理解後的一個表達，讓孩子明白這一點就好，孩子也可以理解這一點就好，我們幫助他去分析一下他的這個想出的這個策略跟他的需要之間的關係是什麼，而最後采不採取這個策略的決定權在他自己。

我倒是挺能理解他需要老師道歉的，因為老師扔書這個行為確實是對孩子造成了一定的影響，為人師表嘛，我覺得就是說如果說有承認自己在這個方面做得不對的話，需要老師去道歉，我覺得這個提議我是支持的，每個人都勇敢地去面對自己，需要改進的地方也需要對對方去做出一個理解和賠禮道歉，我覺得這個是一個很正常的要求吧。

但是要跟孩子去溝通一下的就是說當我們有我們的訴求，我們每一個要求都發自內心，而不單只是對我們自己的一個需要，其實也是對幫助他人的一個需要，就說我們需要老師給我們道歉，一個是需要老師的理解，有一個行為上的表現，所以只是跟孩子講清楚，我們提我們的需要和請求吧，但是老師做不做那是老師的事情。我認為不需要跟孩子說，去讓他打消這個說法，而是支持他向老師提出這個說法的，至於提完了，老師做不做，老師以一個什麼樣的方式做，那是老師的選擇，我們提不提是我們的選擇，老師做不做是老師的選擇。

我們也要給對方一個空間和一個時間，一個人認識自己的錯誤和並能為自己的錯誤做出很真誠的一個行為表達也是需要時間和空間的，而這一點也是可以跟孩子去溝通，告訴孩子聽的。

比如說，在家裡，哪怕就是爸爸媽媽之間有時候，媽媽知道有些事情做錯了，但是也可能也很難為情，也不會去直接去說對不起，道歉，對吧，比如說，哪怕就我跟我女兒也是一樣，我也覺得我自己是做的挺無禮的，或者說不尊重孩子，你讓我在那一個剎那一定說出道歉，我好像還是得想一想，可能第二天想通了，我才會說一下昨天那事兒真對不起，其實這也是需要時間和空間的，我還是那個原則，因為這是孩子的事情，所以孩子一定是主導，是一個主體。

我們是一個幫助的角色，所以我們一定是一個支持者的一個角色，我們不能取代他的決定，我們只能夠幫助她去分析，或者我們幫助她去更好地理解自己的需要是什麼，當他認為他，滿足這個需要，是要有這樣的手段的時候我們只是幫助他分析清楚，這樣這樣的手段，是不是能夠真正達成他的需要而不是去否定他的，或者說去打消掉他的那個想法。

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