父母和孩子說話不僅要注意你的態度，還要注意你的深度
「
蔡康永說：「說話有標題和結論，才能確保對方聽得懂你的話。」在父母和子女的態度上更是如此。
」
1
不久前，我去樓下的理髮店洗頭，碰到了一對父子也來理頭髮。
我看到小男孩是被他爸爸推搡著走進來的。
小男孩胖乎乎的，撅著一張小嘴，一臉的不樂意，圓滾滾的被他爸爸推到了洗髮區。
當時差不多是飯點，除了正在我頭上大搓的老闆娘外，洗頭師傅就只剩下一個姑娘，小姑娘指著旁邊的小床對男孩說，先躺下來洗頭吧。
聽了她的話後，小男孩馬上帶著哭腔說道：「我不要洗，大早上的太冷了，我不要剪頭......"小男孩一直嚷嚷著，就是不願意躺下。
旁邊的爸爸一臉的不耐煩，開始大嗓門的喝道：「你到底是怎麼回事嘛？我放下自己的一大攤子事，陪你過來剪頭髮，你現在還在這裡給我整這一出」。
小男孩的眼睛裡都泛起了淚花，爸爸還是喋喋不休地說：「等你長大以後你自己去理，我再也不陪你了，下次你就自己去，不要再麻煩我，我自己也好多事呢。」
最後，旁邊的姑娘見男孩滿臉的委屈，拍了拍孩子的肩膀說：「小朋友，你想不想變帥氣點啊？」
姑娘見男孩態度有所緩和，就繼續說，「想要帥氣就要先洗乾淨頭髮，然後讓阿姨給理得帥氣點。」
男孩聽了姑娘的話，沒有說什麼，看了爸爸一眼，乖乖地躺下了。
你看，好好說話有多麼重要。用不耐煩的語氣跟孩子說話，不僅孩子不會聽你的，還讓孩子產生了逆反心理，造成的後果很大。
同樣一件事，換一個角度，換一個姿勢，換一種態度，問題就解決了，效果就會好許多。
2
周末的時候和朋友出去吃飯，鄰桌是一大家子，還帶了一個兩三歲左右的小孩子，一開始大家都在自顧自的吃飯。
可是旁邊的小朋友在媽媽把他放進服務生帶來的兒童椅上後，在陌生的環境，周圍也有些嘈雜，又突然間離開了媽媽的懷抱，他自然而然的就很害怕，大聲哭了起來。
我稍稍轉頭去偷偷觀察了一下，媽媽和寶寶的互動。
媽媽耐下心來哄他，「寶寶要乖」，小朋友不為所動。
後來媽媽又拿起小碗給他喂飯，喂著喂著他就吐了，媽媽還是和他說要乖，小朋友哭的更大聲了。
可能是察覺到了桌上親戚和周圍食客的目光，媽媽微微發窘，對小朋友發起了脾氣，「出門前和你再三確認要乖要乖，說了多少遍了，你還要鬧」。
最後一旁的爸爸不得不站起來安撫小寶寶，邊輕拍他的背，邊在他的耳邊說，「寶寶乖，不要哭了」，小寶寶聽著爸爸的話很快就不哭了。
後來媽媽略略尷尬的笑著和周圍的親友說：「孩子怕爸爸，不怕媽媽，爸爸一句頂媽媽一百句」。
聽過這位媽媽的解釋後，我覺得說的真的很不對。其實兩三歲的小孩子，雖然已經能夠大致理解和他對話的內容，但是並不包括全部。對於一個小朋友來說，乖是一個很抽象的詞。
當你要求他不要哭時，他不哭了，家長會稱讚他乖；
當他沒有胡鬧，把自己面前的小碗吃乾淨後，家長也會稱讚他乖；
當他安安靜靜的睡覺，讓你有了難得的悠閑時光，家長也會覺得孩子很乖；
......
所以，在懵懂的小孩看來，當爸爸媽媽要求他乖的時候，自己到底應該要做出怎樣的動作。
結果大人因為小孩子的表現在悶悶生氣，最後卻沒明白，其實是自己的表達不當，而令小朋友不知道該怎麼配合大人。
吃完飯後我和朋友聊著這件事，也贊同不止是父母和子女的交流，在我們的生活中也有很多矛盾產生的原因就是沒有把話直說出來的。
不要說小孩的理解能力有限，更多時候大人與大人之間，彼此誤會，也是因為話沒說清楚。
3
在我們的小時候，我們也不喜歡父母嘮叨、批評、不講理（不聽我們的道理，只說他們的道理）、什麼事兒都管。可是一旦成為了父母，帶著慣性，我們又把這熟悉的一套傳承了下去，這樣的父母，是我們想成為的嗎？
在脫口而出那些不假思索的話時，我們常常忘記了孩子的年齡，對他們做出過高的要求。這就是為什麼我上面舉的例子。
在幼兒園時，父母通常比較耐心、有愛，可是一旦上了學，就覺得孩子應該什麼都懂了，不要再讓我操心了，忽視了他們還是一個小孩子，對他們過於苛刻，而且說話的語氣很缺乏愛。
當站在父母的角色中，我們有很大的責任感要教育孩子，卻忘記了幫助自己。去體察自己的情緒狀態、需求，去解決自己的問題，而不是把各種情緒投射在孩子身上，把「解決自身問題」轉移到「搞定孩子」上。
所以，如果我們不會有話好好說，那我們就失去了表達愛的機會，也會失去那份親密的關係。
父母對孩子的態度，將會影響孩子的一生，而在對話前放平自己的姿態，會讓溝通更有成效。
最後奉上魯迅名言：教育根植於愛。愛他，就請溫柔對待。
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