我的靈魂還在漂泊無所歸依
清晨起床，一股涼意傳遍周身，明明已是初春季節，但這個冬天的尾聲，收斂得總也不盡人意……寒風依然肆虐如初，寒氣依然逼入骨髓，涼透了整個的身心。依稀記得，深冬的那個夢不知何時已破碎不堪，只留下一個遍體鱗傷的空殼在寒風中瑟瑟發抖。
第一次走近你，是一次隨意的微信聊天，你可能什麼都不知道，而你給我的最初印象是一個能承擔得起所有故事的男人。
直到某天，我突然發現自己已經掉進你故事的陷阱里了。「你是故意的！」我忍不住猜測，也許打從我們第一次聊天起，你便已經計劃好了這一切。
今天，我的頭又一次痛了起來，膨脹得快要炸了似的，總覺得心裡有種力量，一種被壓抑的力量在內心深處掙扎，想狂哭狂笑，想狂歌狂叫，想找人打架，想跳那種看起來過癮及了的霹靂舞。
又一次下決心向你表白，但是缺乏足夠的勇氣，說出來也許會語無倫次，也許是廢話，但咽下去又是深深的遺憾。
我的確很倦累，走不出自己不經意間種下的林子，從未想過自己會愛上你，可我真的是陷入了你的情網，我想逃，我想躲。直到那次，你向我講述了你和她的故事，我的心一陣痙攣和鈍痛，惶惑的慌亂中才突然意識到我對你的情有多深，你留在我里的烙印已經不可隨意除去。
最終我沒能逃脫，只有越陷越深，我有想過做最後一次掙扎，可我也知道那是沒用的。忘了吧，我的心好痛好痛，算了吧，反正也是遲早的事。放棄吧，這本來就是一出不該上演的戲。明知道這是一個錯誤還深陷進去，或許我沒有意識到自己正在玩火，而玩火之後一定會被燒成灰燼，即便意識到了，我相信自己也不會在乎，因為我有奮不顧身的精神，可以感受飛蛾撲火時剎那間的美麗。
多少次，忍不住撥通你的電話，沒有多大的理由，只是想聽聽你的聲音，暖暖的，柔柔的，不管多遙遠，飄忽，只要一刻，就會悠長，是射線，串聯著不敢表白不敢傾訴的思念，讓我感到無比的欣慰與滿足，也許真正想撥通的只是自己心底的一根弦。
可現在一顆慌亂無比的心鬥爭了好久，才顫抖著雙手撥通那個再熟悉不過的號碼，千萬次的祈禱後，盼來了你的迴音，寥寥幾語，常常是例行公事般的寒暄，接下來便是寂寂的沉默，空洞而又尷尬，讓我渴望拿起話筒又怕拿起話筒，其中之原委，自是不言而知的了。
一直都比較鍾情於寫信，儘管我總是羞於將歪歪扭扭的字展現在別人面前，但我還是陸陸續續的給你寫了許多封信，每一次傾訴，都是一次心靈的舒展。
也許在我心裡真的隱藏著一種自卑和自戀，不敢正視現實，懼怕失敗，沒有面對拒絕的勇氣和自信。當我敞開心扉不再設防而刻意證明或試圖表示什麼，當你掩飾自己戒備森嚴堅守堡壘的時候，我就該勇敢的面對，超脫意念中的擁有。
無力面對自己，無力面對沒有你的空間，能夠與你相遇，已經是我生命旅程中的一次幸運了，又何必再強求，奢望。世上的事本就撲簌迷離，有緣的未必有情，有情的未必有緣，相識只是一種風景。當我走進風景深處，意識到你心裡空間沒有我的位置時，只想自己能成為一匹洒脫馳騁在草原的自由健馬，可命運卻註定我是羊，一隻迷途的黑羊。頃刻，我的天空布滿陰霾，我的心中大雨滂沱。
曾有朋友說我把感情問題看得太重，單純的感情問題加上濃烈的人生意義，把戀愛的成敗當成人生的成敗，這樣會活得很累的，受傷的只會是自己。想想他說的雖有道理，但我還是沒能走出可園，那個鎖住了自己的地方，我是掉進自己的陷阱里去了。
也許那顆不經意間拾起的種子壓根兒就不屬於我，許多個日子以來，生活得很沒自我，沒有思想，只是極無聊的活著，臉上顯示著膚淺，心中卻沒有一絲火光，有時竟想，平平靜靜的過吧，再不要什麼轟轟烈烈，什麼火里水裡了。
學會遺忘吧，當作一切都沒有發生過，不需要很久，一轉眼，什麼感覺也就淡了，散了。可能行嗎？不是沒有想過回頭，夜裡從噩夢中驚醒，心中的刺痛便如針扎般難受。我曾經相信一切的經歷都會變成可有可無的回憶，沒有什麼不可忘記的，沒有什麼不能釋懷的，然而經歷了這麼多年的風風雨雨之後，我才發現有些東西是不可忘卻的。每一段經歷都像你曾經受過的身體的傷，儘管傷好了，結了疤，疤幹了又掉了，卻仍然會在皮膚上留下淡淡的痕迹，很多東西都已經枯萎了，消失了，唯獨是這個痕迹會伴你一生，想忘都忘不了。
對於你，更多的是渴念，更多的是緘默。心在渴念的衚衕里碎了碎了，靈魂的呻吟告訴我失去了自我的方向，擁你已屬夢的非想，一切都無法任由選擇。
渴念一個人的心註定了我永遠的流浪。
流浪，因為我的心無家可歸；流浪，因為我的精神孤單而孱弱；流浪，因為我心底的世界很小很小；流浪，因為我的靈魂還在漂泊無所歸依。
一切都是夢，一切都是影，一切都是不可捉摸的東西。算了，還是讓厭倦的心回家吧！
從此與你再無糾纏，不是不愛，而是慢慢學著放下，放眼大千世界，又有多少人為情為愛而傷害著自己。緣起緣落就在一瞬間，沒有誰是誰的誰，愛了就是愛了，不愛了也別問為什麼，問多了費神，問透了傷心，人啊，珍惜當下，最是幸福，滾滾紅塵，原本就是夢一場！
TAG:幽悠說情感 |