你覺得男女之間有純友誼嗎？
後來的我們
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五月天
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這篇文章修修改改很多次了，每次都覺得可以寫的更好一點。
我一直認為文字是最有力量的語言，但有時候又不得不承認，有些故事真的不是文字能表述出來的，總是找不到最恰當的文字來形容。
情起，難滅，緣滅，難再生。
君不知，那年柳絮飄飛，亦散了流年，往事不可追。
再回首，浮生盡歇。
現在的青春文藝片之所以如此賣座，大抵是多數人能在其中找到自己曾經的原型吧。
以前經常有人問，男女之間有純友誼嗎？
我總是毫不猶豫的回答：有啊！
然而這幾年，我很少向別人講述我們的故事了，畢竟隔了這麼久，久到有些細枝末節我都忘了。
十幾歲的叛逆年紀，好像都容易陷入極度悲觀主義的漩渦，典型的身在福中不知福，就覺得世界上只有自己最不幸，看什麼都一副傷春悲秋的模樣，幼稚到死，矯情上天。
認識他之前，我也是這樣，世界觀基本灰色，完全是個多愁善感的憤青。
所以，人還真的是要經歷一些事情之後才能成長，才會慢慢變得成熟。
不知道是不是每個人的生命中都會出現這樣一個人，他只陪伴你一段時間，幾個月或是幾年。
這期間，不僅給了你陪伴，還教會你很多事情。
然後離開，至此兩個人相忘於江湖，再不提及這段往事。
我們是初中同學，但卻從未相識，畢業後再無交集。
而我是高中畢業後在同學群里才知道有他這樣一個人，比較聊得來就互加了好友。
我是個文字控，十七八歲的時候尤其迷戀那種似懂非懂的文字。
他很擅長這種文風，所以我被他的文字吸引了。
認識不久，我們見了一面，他帶著當時的女友，只是寥寥幾句。
之後，我便去了外地上大學。
冬季的某天，他發了條根本沒人看得懂的心情，我是看了評論才知道，大半夜，他坐在外面喝多了。
我可能擅長發雞湯，分享各種大道理，但最不會安慰傷心人，尤其是失戀的。
只會反覆的說一句「你別這樣」。
他恰恰相反。
後來的日子裡，但凡遇到問題，我都會跟他取經，然後他雲淡風輕的像是個看破紅塵的詩人，句句掐中痛點，又讓你茅塞頓開。
而當我準備對他大肆朝拜的時候，他又變回逗比，角色轉換之快，讓人咂舌。
跟他認識一年多，治好了所有無病呻吟，也成了身邊人的情感專家，看，我的世界開始變得繽紛多彩。
每天上網聊天打電話，所有人都認為我倆在一起了，這時候我總會跳出來說一句「不不不，我倆是比白開水還純潔的關係。」
我所有脆弱狼狽的一面都在他面前展露無遺，他卻極少跟我顯現脆弱的一面，偶爾會發一些憂鬱傷感的文字，還沒等我準備好安慰，他又開始轉移話題了。
我曾威逼利誘他為我寫一篇文章，拖拖拉拉好久，有一天突然發出來，讓我去看，結果我一點沒看懂他在說什麼。
很多人問過我為什麼對他「情有獨鍾」，其實我也說不上來，可能我比較容易被感動。
我印象較深的事情中有這樣一件：
有天早上上課之前接到他電話：我在你學校門口。
當時他所在之處離我學校相隔四百多公里，只有兩趟火車，七個小時，且都是夜車。
所以他不止一次這樣開過玩笑，我每次都說信，卻沒當真過。
那次我還是說信了，結果他真的在我學校門口。
之後我反應過來，可能是前一天晚上我跟他說心情很差，你要是在就好了。
而第二件讓我比較記憶猶新的是一句話：「妹，多陪哥待會吧，回去之後又沒人說話了。」
我甚至還記得他說話時的表情，儘管已經過去了這麼多年。
我們在火車站前，他一邊拿著啤酒一邊楚楚可憐的看著我，我沒說話，坐下來靜靜聽他說話。
接下來的劇情就很狗血了.......
我不得不回學校，他站在車後久久的望著我，車子慢慢開動，我在車裡向後望著他，哭的生離死別一樣。
身邊同學安慰，沒事沒事，又不是見不到了，我一想，對哈，然後擦擦眼淚，沒事了。
後來當時的男友誤會我跟他的關係，二者必須選其一。
是的，我選了他。
後來才知道，原來，容易放下的都不是真愛，只是當時不明白。
之後比較狗血的是，那個讓我撕心裂肺過的前任是他介紹的，他很好的兄弟。
最開始他是拒絕的，那時候我剛失戀不久，他徵求我意見的時候，我問他「你同意嗎？」他說「你自己決定」，於是我就答應了。
我們之間的軌跡也許就是從那時候開始變化的。
其實我會答應，是有私心的，心想是他的兄弟，應該不會再出現二選一的情況了吧，但天真的我並不知道，男生吃醋起來也是很可怕的。
他比我懂事，只要我們三個一起的場合，他總是離我遠遠的，情緒淡淡的，保持著再普通不過的朋友距離。
當時我特別蠢，曾經一度理解不了他為什麼會這樣。
我也不明白怎麼就對他這麼依賴，就像與生俱來的。
可能是因為他把我當哥們兒對待，當女朋友疼愛，我開心他陪我瘋，我難過他借我肩膀，我放縱他陪我，我胡鬧他挺我。
我一直有個小夢想就是能有個哥哥，而他符合所有我對於哥哥的想像。
但好像沒有男生願意自己的女朋友有個「藍顏」吧？即使女生再怎麼解釋，也還是會介意的不行 。
後來經歷了很多事情，像電影裡面那樣，只要我需要，無論什麼時候，他總會挺身而出。
可越是這樣，我們之間的距離就會變得越遠。
我終於陷入愛情裡面難以自拔，甚至失去自我，所以理所當然的忘記了，那個最初的人。
而那時，我也已經不會再為他放棄愛情。
因為，我放棄了他。
其實想想，這件事挺神奇的。
就像命運給了預告一樣，那天本來說好的是好幾個人一起聚，結果就我們兩個到了。
然後他就像最開始一樣帶我吃遍所有我愛吃的東西，一樣接著一樣，最後看著我上車，各自回家。
到家之後，男友拿此事大做文章，於是我就聽話的刪掉了他所有聯繫方式，單方面宣布解散。
當時也沒覺得有多難過。
直到幾天後收到他一條簡訊，大意是說感謝我陪他走過那段灰色地帶，人生就是這樣聚聚散散，願我過得好之類的。
我看完之後愣了好久好久，久到忘了是多久，然後眼淚啪嗒啪嗒往下掉，說不出話。
就像歌里唱的那樣，世界忽然變形忽然很安靜，無助的我一秒間失去重心。
紅塵深處，我應劫而來，抽身，已是心痕累累，三界之內，我渡誰而去，你嘆，終是錯信三生石上緣。
那年，我選擇愛情，丟了你。
至此，我們的故事告一段落。
一年後的一天，他打給我，說要結婚了，沒說新娘是誰。
三百多天，我們只聯繫了一次，是我生日那天。
他發了簡訊：生日快樂。
聽他不停為我擔心，而我不停離他而去，他還像以前那樣要我學會照顧自己。
分開的那段時間裡，我沒什麼改變，只是一門心思經營著我的愛情，再也沒提起過這個人，好多事情開始學著自己長大成熟，再沒對誰說過哥哥這兩個字，郵箱里有封沒發出去的郵件，而已。
我不想說我有沒有後悔過，只是突然覺得原來我曾經那麼幸運，有個人陪我從幼稚到成熟。
然而我們連一張合照都沒有。
擁有的時候不懂感激，失去了才覺得刻骨銘心。
我是他結婚前一天才知道新娘是誰，從別人口中知道的。
有驚訝，因為我認識，有祝福，因為她不錯。
婚禮那天，我站在台下望著他，拍了他和新娘的合照，我沒跟他說，祝你幸福。
吃飯間隙，新娘問我跟前任是怎麼認識的，我說是他介紹的，又問我和他是怎麼認識的，我沒回答，看向他，我們相視一笑。
有人問過我，既然都再次聯繫了，為什麼不能繼續做朋友？
很簡單，就像男生不願自己女朋友有藍顏，女生當然更不準自己老公有個所謂的妹妹。
所以我突然就明白了他之前的感受，寧可遠離，也不想讓他陷入兩難的境地，增添無謂的煩惱。
我不是一定要你回來，只是當又一個人看海。
回頭才發現你不在，留下我迂迴的徘徊。
除了你之外的依賴，還有誰能教我勇敢。
記得他跟我說過一次他倆吵架的事，
我說：你就拿出當初對我那耐性來，哄哄不就好了嘛。
他說，你不一樣。
我竟無以言對。
有時候人生還真的是很諷刺，你越是珍惜什麼就越會失去，我為了愛情失去了他，最後卻失去了視若珍寶的愛情。
那時候，他發給我一段話：
有些人你說在他便在，你說不在他便不在，因為他始終都在你的世界存在，有些人你說在他卻不如不在，你說不在，它便不復存在，因為他始終都不在你的世界裡，有些人你叫他離開，他便會離開，你叫他回來，他便會回來，因為他始終沒有離開，有些人你叫他離開，他便會離開，你叫他回來，他便決然的離開不會回頭，因為他早已離開。人生就如一場旅途，在乎的只是沿途的風景，而不要太刻意去在乎最後的終點站。
說實話直到現在，我也不知道他最終想表達的是什麼。
其實是不想去深究，有時候真相反而更讓人無所適從。
我們最後一次見面，下著雨，很大很大。
我說，我跟別人說過我們的故事，他們都說那時候你喜歡我。
然後笑著問他，是這樣嗎？
他也笑了，說，你覺得呢？
我說，認識這麼久，我們竟然一張合照都沒有。
他說，認識這麼久，我們抱一下吧，最後一次。
然後就沒有然後了。
你看，錯過這個詞，是不是還挺合適的？
我一直都覺得自己對感情夠敏感，可對於他，卻像各種感官都被封印了一樣，結果我們沒成戀人，做了兄妹。
我不知道他怎麼看待我們之間的感情，但我發誓，我真的自始至終，只是拿他當哥哥，親人一樣的哥哥。
我曾經跟他這樣形容過我們之間的感情，友情之上，與親情有染，和愛情無關。
他說，有一種感情可以無關性別。
現在碰到有人問我，男女之間有沒有純友誼。
也許有吧，只不過一個打死不說，一個裝傻到底。
而我可能是真傻。
至此，我們各自離散，相忘於江湖。
沒別的，只希望，各自幸福著。
我終於明白，鏡花水月，不該執著的想要得到，夢想一旦照進現實，真的有破碎的可能，回憶終究是回憶，應該留它在過往中，不該貪婪。
現在，我很少會想起他了，也很少會想起以前的事情，不是因為長大了釋懷了。
而是現在的我過得很好很幸福，不再需要依靠回憶過去的日子來過活。
有些事是偶然的，結果卻是必然。
也許我懷念的並不是你，而是我們一起走過的那些時光。
只當是在年少懵懂時期遇到一個好心人陪我做了一場夢。
青春是段跌跌撞撞的旅行
擁有著後知後覺的美麗
來不及感謝是你給我勇氣
讓我能做回我自己
我不想讓你知道，我初心未改。
因為不打擾，是我唯一能做的。
因為遇見過，便是最好的幸運。
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