25歲的我，過得好嗎？
●二十四篇●
/陽光灑在我們的身上，是我們奮鬥過的最好證明。/
「你的25歲是什麼樣子的？」
也許你剛研究生畢業，糾結該留在小城市還是去大城市拼搏；也許你正在熱戀，猶豫是否該與 「他」 步入婚姻殿堂；也許你已經為人妻母，在職場與生活中忙得焦頭爛額，卻看不見未來的方向……
離開大學已經兩年多，有一份不喜歡但可以糊口的工作，開始要考慮終身大事，沒有車，沒有房，沒有存款，夢想遙不可及，生活忙碌也迷茫，這就是我的25歲。
25歲，真真切切感受到了中年的恐慌。
25歲，還是一事無成。
25歲，沒有成為畢業時勵志的優秀的人。
25歲，離30歲也不遠了。
25歲，我依然享受著這份孤獨。
我積累的負能量超出了年齡的負荷。
害怕嗎？想逃嗎？
一直害怕，每一分每一秒都想逃！可是誰又逃得過時間的束縛？看不出年紀的容顏，也躲不過時間的恩賜！時間一直在身體里捅刀子，好像早已傷痕纍纍，而我還是會逼著自己裝作一副若無其事的樣子。
痛嗎？很痛，可是誰都好像來不及同情你，每個人都自顧不暇很努力的活著。
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25歲的人選擇盡量不去面對迷茫的未來，但是生活偏偏要揭開自己的面具，恣意地露出面具底下更真實的樣子。
年輕人們發現，每次交完房租，好不容易達到五位數的銀行卡餘額又重新變回了四位數；每次回家過春節，發現歲月又無情地在父母的額頭上刻下了幾道新疤痕。
社會的真實讓25歲的年輕人們不再像以前瀟洒自如，時光的快速奔跑則讓父母走路的步伐變得越來越慢。
25歲的我，在大城市裡過得好嗎？
嗯，我過得很好！告訴了別人想要的答案，也安慰了自己。
別人眼中的我，似乎在大城市裡過得很好，我不會告訴你，熬夜成了一件很自然的事情，每天上下班花費一個多小時，擠著擠了又擠的地鐵，每天過得都很匆忙。忙著追逐自己的夢想嗎？不是的，只是為了更好的養活自己，慢慢地，就會過得很好了。
所以，我告訴你，我過得很好，是未來會發生的事情！
好像，突然就25歲了。
最害怕別人問關於自己的一切信息，再也不願主動告訴別人我的年紀了。這已經不是值得炫耀的青春了。
好像，我慢慢地學會了妥協和將就。
臉上保持尷尬的微笑，心裡卻在嘲笑著自己。我變了嗎？我是變了……不是變得越來越優秀，而是變得越來越迷茫與沉默，然後給自己加了一把沉重的鎖。
好像，我開始變得焦急而主動，總是盲目的找尋一個肯定的答案，有期待，有奢求，有傷害，有委屈……一次次勉強自己，也一次次將就別人。決定要放棄的時候總想再試多一次，那時候的自己才是無所畏懼的。期待別人的靠近，又害怕別人的主動，總擔心會傷害到別人又把自己弄得遍體鱗傷，還要花時間去痊癒無法癒合的傷疤！
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沒人要求每個年齡段要做什麼，我總是跟隨自己的心揮霍著時間，我總比別人慢了好幾步，總是停留於每個年齡階段的迷茫期。等我懂得時間給予的教訓時，我依然跟在別人的身後走著自己的獨木橋。
24歲已過，25歲已到，我依然不願承認我已經25歲了。一直以為自己只是剛畢業出來混社會的小女生，思想上仍然不願意相信自己已經25歲了，思想上有多不成熟，行為上就有多幼稚，25歲的我，也許在年長的人面前就是個笑話，而我一點都不自知，還會欣然接受別人口中的可愛。
聽說25歲已經算是晚婚了，聽說25歲應該結婚生第一個小孩了……聽著聽著都認真了。
現實確實是這樣的，而身邊還是25歲單身的人越來越少，一直都覺得25歲還是很年輕的，可是25歲該做的事情我一件都沒有完成，還是習慣一個人過著一個人的單身生活，一個人好像是一件理所當然的事情。
25歲了，朋友圈曬結婚照的越來越多，是真愛還是將就，我不知道，我只知道照片里的男女臉上的笑容讓所有人都誤以為真愛，婚禮上的誓言和眼淚迷惑了所有親朋好友的眼睛，敵過生活的柴米油鹽，忍受一次又一次的小吵小鬧，相濡以沫到老的婚姻越來越少，每一次放手都是對十指緊扣的否定。每天說十次甚至一百次我愛你，只是為了敷衍你心中的那份不安。
真真假假的愛情，25歲的我還分不清。相親而結婚，年齡到了就結婚……越來越多。25歲了，卻越來越清楚嫁給愛情是多麼困難的一件事情。
25歲的我，少了一份勇氣去面對新的人生，明明害怕去認識一個陌生的人，卻一次次接受衝動過後的懲罰，然後連自己也變得陌生了，習慣了自己建的小圈子。25歲的我總愛過著老人家的生活，誰偷走了那份屬於我生活中的那份激情？身邊發生的，聽說的，25歲結婚又離婚的女人越來越多，離婚的理由也越來越奇葩。突然間，不知道拿什麼來說服自己因為成長而變得脆弱不堪的心。
25歲的我，看著別人家的小孩，聽著別人講的婚姻與育兒經，我想生小孩而不是想結婚，聽著孩子的哭鬧聲，我又打消了念頭，明明一個人，卻跳過了好幾步去思考還無法實現的事情，25歲的我總愛異想天開，同時也是一個矛盾體。
25歲的年紀我應該找一個人結婚的，可是，愛一個人太累了，害怕去接觸新的人也害怕花費時間在對方身上卻無疾而終，你還看不透他是否是真的愛你，回到家之後我發現自己可以獨立生活的，所有的東西都是單人份的，我也沒準備好自己的雙人床分一半給能感受到呼吸的人。
我一直都知道自己想要的是什麼，可是不是你想要的你就會爭取得到的，越來越多的競爭者，要在夾縫裡更頑強一些，更多時候，我擠不進去，又出不來了。
25歲了，一直陪在自己身邊的人一個個離開了，有了另外一半的，有了家庭的，她們都有了各自更需要陪伴的人，沒有主動打擾的借口，她們變得越來越忙碌，而我漸漸地習慣影子的陪伴，然後把時間花在陪伴家人身上。我不是不需要陪伴，而是我要先忍受這份孤獨！
我們都無法阻止變老的速度，總想讓時光慢點，一日一年的過，我們也一年一歲的老去。
25歲，躲不過，逃不掉的年紀，我會面臨30歲，40歲，50歲的自己，也許我會找到一個人，他看著我，我看著她，卻怎麼也看不膩，就這樣一天天慢慢慢慢老去。終有一天會懷念25歲的容顏，接受60歲有白髮有皺紋的自己，這就是人生。
25歲了，無形中背負的責任和義務越來越多，我只能選擇接受，一次次告訴自己堅強一點點！誰說女生不需要那麼要強的，有時候連自己都會嫌棄自己，很害怕頹廢了連自己都救不回來了！
25歲要學會為自己每一次不帶腦子決定的後果買單，人生故事還是未完待續，一步一句一章節，一輩子還很長，也許要一個人走的路也很長，打不開時間給的枷鎖，是對自己最大的不負責任，我必須坦然接受！
25歲，還需要努力向前奔跑，實現別人早已實現的每一次新開始。
25歲，還需要更愛自己多一點，因為自己愛自己才是最真心的。
25歲，還需要給自己一份期待，每一天都是新開始，期待遇到的人都是真心對自己好的。
25歲，還需要再努力一點點，把那些之前不可能實現的一切都變為可能，想成為別人眼裡優秀的人。
25歲，還需要再成熟一點點，珍惜愛自己的人，放棄那些不值得的！別給自己找太多的借口。
25歲，少點畏懼，然後無所畏懼，說好了，就該行動了！
〈END〉
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