「走飯」走了6年 120萬條心碎留言不斷湧來
2018.5.8 23:36 GOODNIGHT
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走飯：
「我不需要上帝保佑我，要有種他就捅我」
2012年3月，因為這條當時很轟動的微博，我和很多微博網友一樣，關注了這位因為抑鬱症離開的「走飯」微博。
看完她的微博，發現她是一個文字里透露著天真敏感，細膩可愛的女孩。當時的留言只有幾萬，然而陸陸續續這6年，下面的留言一直在遞增，最後一條微博距我今天寫這篇文章的統計，居然達到120萬，
走飯離開的6年間，依然有人在她的微博下面停駐留言，這120萬個網友承載著心碎，抑鬱，幸福的吐露，感慨的內心獨白，每天都能看到新的留言，而我在字裡行間里僅僅懂他們的一些感受。
2012年這條微博的擴散，網路上迅速引起人們的關注，讓很多人正視內心，外界也開始正式感受「心靈感冒者」這一群體，對於「心靈感冒」的人來說，這是一種反覆折磨。拯救自己是一條特別艱難的路，我看到有人留言，為了讓自己好起來，花了許多精力攻讀心理學，自愈自己的「心靈感冒」。
還有重新看待生命的溫暖留言，重新生活和擺脫過去不安的自我。這就是一種向上的力量，我所得到的最大感受就是積極改變，在自我治癒的道路上不斷的站起來。
不愛看微博的我，有空的時候會去看她的微博，看人們不同心境的留言，今晚我又看到網友們道晚安的留言。她的每一條微博都能戳中人的心裏面。時而悲傷，時而有趣。她是一個可愛的小精靈。
我摘錄了部分網友底下的留言：
＠別落雨啊：我時常一個人 走很長的路 在起風的時候 覺得自己像一片落葉。
＠陳桑陳桑：我過分敏感自卑，糾結人的好心，懼怕人的惡意，處在不討喜的性格與不討喜的病痛相互促進的惡循環里無法自拔。如果我不幸離開了人世，在這個所謂的人生的黃金時代，如果我們只是連朋友都算不上的一種關係，那你會不會某天茶餘飯後偶爾想起我？我很奢侈地希望給你留下的不是什麼太壞的印象。謝謝你，謝謝
＠喂睡覺啦：媽媽問我 要不要休學 或者輟學 我想上學 可是我都沒有勇氣 我喜歡的人 怎麼可能會接受一個沒有大學文憑的人呢 可是 讓我好起來 真的好難啊 真的好羨慕意外死亡
＠鎮守府的偶像早喵醬：很多年的抑鬱症了一直吃副作用很大的葯現在開始好轉 停葯的時候太痛苦了 還要裝作一切都好的樣子 副作用胖了20斤還要跟別人泰然自若地開玩笑說自己是太能吃長胖的 停葯的時候每天都很煩躁和室友相處 聽到她們開的某些不合時宜的玩笑分分鐘想吵架但是一想到她們是並不知情的無辜的只能強行壓下 很絕望。
＠呂阿慕：抑鬱症真的很可怕，我也親眼見過一個親人的抑鬱症的滋生，偶爾發的消息真叫人絕望。遺憾的是，完全沒有辦法去解救。。。我也有抑鬱症，不過沒那麼嚴重罷了。。。大概都是缺愛，很多很多愛，所以自己愛人也很用心很用心，可惜並不是都能如願以償罷了。。。
＠二月一更：看到一個博主說：「現代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰。看起來很正常，會說笑、會打鬧、會社交，表面平靜，實際上心裡的糟心事已經積累到一定程度了。不會摔門砸東西，不會流眼淚或歇斯底里。但可能某一秒突然就積累到極致了，也不說話，也不真的崩潰，也不太想活，也不敢去死。」
＠白川川川川川：今天上海陰天有風，昨天很難過，哭不出來迷迷糊糊地睡過去了。今早醒來不知道為什麼想到你，你在那邊還好嗎？
＠gokoqia：我又來留言了，我還是沒有勇氣去死，我躺在床上淚流不止，我不知道自己該怎麼辦，我很絕望，很難過，覺得自己很沒用，沒有人可以傾訴，因為不被理解，一有事就哭，就會覺得我很莫名奇妙，總叫我樂觀點，看開點，大概我還能堅持多久？
＠流浪俠S：我關注了一個永遠不會更新微博的微博，加入了幾十萬把飯當成樹洞的網友隊伍，突然感覺一點也不孤獨了。
「心靈感冒」是我們人生路上的歷練，不要看得太重，也不要把人生看得太透。
走飯微博摘錄360條
溫馨提示：此條很長很長，慢慢看，
如果感到不適，可以從這裡開始不看了。
1、我難過是因為沒有人跟我一樣難過,我高興是因為你沒有我高興.一起難過時我可以說出不用難過,我高興你難過的時候我就不敢高興了.
2、小的時候我以為現在這個年紀的我會是那個樣子，現在這個年紀的我就這麼來到了，可是只是這個樣子，而已。
3、風扇掉下來 掉下來 掉下來 掉下來 掉下來 掉下來 掉下來 掉下來 掉下來 掉下來
4、我突然有了一個人生目標!那就是造一個機器人,讓它來殺我.
5、"其實..""恩?""我說其實的時候你有一點小小的期待嗎?"
6、期待是失落的前戲。
7、人生中能有多少個成功的"暗暗下決心"?
8、我怎麼不在我出生那天跳進馬桶把自己衝掉?
9、我沒有新鮮的事告訴大家。
10、孤單不是沒有人在你身邊 而是沒有人記掛你
11、一看到很高的高樓就忍不住幻想啊幻想.....就算只是想想也爽到了...
12、我多希望你也能聽到我耳機里的音樂啊，這樣你就能陪我睡不著了
13、回家後發現廁所門背後被釘上了兩個掛東西的釘子,於是我每次上廁所都在想像我被猛的一推釘子砸入後腦勺的畫面。
14、千萬不要相信我神智不清時所說的話,雖然那都是真的.
15、「見過嬰兒心花怒放之笑，只覺成長格外悲涼」。
16、沒有一個可駐紮的地方，到每一個地方那兒的人都對我說：你得走。就連回家媽媽都說：你不能留在這兒。每一刻看著那些離去的期限我就覺得孤立無依。
17、其實沒什麼南京人認識我我也不太熱心但我想發微博
18、上微博的後遺症是現實中別人跟我說話我總要頓一下心裡選個說法組織好語言修飾一番再拉動臉部肌肉部署好腦海中選中的表情然後還沒等我點發送那個人就扭過頭去了。
19、屏氣凝神關注某件事的整個始末然後沒什麼想法而後連始末也想不起來了是我大部分的狀態。
20、最近自言自語到魔障了，剛才我一邊把右手拿著的吃完早餐的塑料袋遞到左手上，一邊嘴裡冒了一句「給你」。
21、我不需要上帝保佑我，要有種他就捅我。
22、我媽總是在我抓狂的時候咯咯咯笑，唉看在二十多年的交情份上就原諒你。
23、不管誰對我說重話我都無所謂不過十分鐘後我會躲到廁所里哭。
24、 小時候喜歡貼創口貼，對一切創傷都很好奇，長大是個學會害怕的過程。
25、事情永遠會在我放棄心理建設和失去警覺的時候發生(話就撂這兒看你敢不敢來你要來你就輸了（齜牙）。
26、「我真是錯看你了」——我沒敢說過這樣的話可能因為我知道自己就沒好好看過誰。
27、每個星期為了平穩度過每一天我可謂是絞盡了腦汁但是總有那麼七天是失敗的。
28、 「醒醒我們回家了」。
29、當自己在意的人寫下自己的名字時心裡總有一種悸動，我還記得我很想把你的名字寫的很漂亮的時候。
30、罷了罷了許多話吞回肚裡也不礙事兒這可能是我越來越重的原因。
31、圖文視頻直播葬禮什麼的現在怎麼覺得這麼怪，好像全世界在「看你死」。
32、我所能決定的大方向就是生與死，我所能決定的小方向是買哪款鞋，我其他的都靠別人和時間決定。
33、瞎講！「死肯定是會死的，解脫肯定不會解脫的，死也不會解脫的。」
34、我踏上的每條路的名字都叫做迷路。
35、要是我生活中碰到了和我性格一模一樣的人，可能最終的結果就是擦肩而過吧因為我壓根不想認識這種人。
36、我發現我所有的焦慮都源於害怕被別人發現我是個傻逼還口口相傳。
37、我得了一種止不住望向你的病。
38、如果我想活，就想要這樣活。
39、她每次跟我說因為夢見了我哭醒了所以就跑來見我，我都不知道說什麼，只能笑，只能在心裡感激。
40、沒有不相信，只是相信的事情改變了而已。
41、我討厭全世界的人都消失就剩我自己逼自己。
42、大部分時間我都覺得我像一隻我媽養的兔子，每天喂我點食物，我不跟她說話她也覺得沒關係，有時候會抱怨我一下我沒反應她也覺得沒關係，但我一出門她會擔心我會被車撞死。
43、好像很大部分的不高興是因為不願意看到別人熱捧我不喜歡的而我喜歡的都藏著掖著不願意別人喜歡，我真是個混蛋啊，我也不大喜歡自己。
44、「我沒結婚呢，我還每四個小時刪除一次網頁瀏覽記錄，就怕萬一我死了我媽過來收東西看到」。
45、每天睡前最後一件事就是眼巴巴刷著微博希望有人跟我說「你!別睡!!」然後我說"呵呵我就睡"然後我就去睡了,呵呵有情調。
46、宅到現在世界爆炸也只會在家裡看世界爆炸直播的程度。
47、今天有人跟我說「我就不瞎指揮了，免得耽誤了你的前程」，媽呀「我的」後面竟然可以加上「前程」倆字我就慎重的想哭！
48、 就讓我放縱一回吧，讓我含著塊金絲猴奶糖入睡吧。
49、「過了九點鐘就不吃早飯，因為已沒有早飯。」------勵志銘
50、我一聽到別人跟我說「你得趕快行動起來了」這句話我就想立即衝出馬路被車撞死。
51、不管何時何刻何種場合，「你是誰」這個問句總能驚起我一身尷尬。
52、我用我活著的所有時間來祈禱已經鑄成的事情不要發生這就是我不開心的原因。
53、我房間有一隻老鼠，我坐在床上在跟它對峙，看誰先跑出這個屋子。
54、 在啃個肉包子之際，我淌下了一串清鼻涕，就覺得自己很有小朋友范兒。
55、我最要命的就是每次人家跟我說話我一邊跟自己說不要走神不要走神這話很重要得聽得聽等我命令好自己人家已經說完了。
56、啥也別想就每分鐘想想不如順便活到下一分鐘罷。
57、我也不想說這個世界什麼壞話了，都是我不好。
58、 一個胖子，可匹配的魅力只有幽默啊，要是沒有幽默，就得有貓叔的氣質啊。
59、 我在公交車上，預計我已受孕成功。
60、車上有人瞄準我的頭咳了一路那種氣流攪動髮絲的驚心動魄蕩氣迴腸之感，品一品。
61、說話陰陽怪氣的人都有心理疾病需要我好好仇視，我不仇視心理疾病，但我就是仇視有心理疾病而導致說話陰陽怪氣的人。
62、「怎樣制止自己時刻露出茫然的表情？」「換成不高興的表情」。
63、天也沒塌只是黑了，我說什麼都不會妨礙天再亮起來
64、不能執著的幻想我死後所有人的表情，就算是一臉冷漠也使我興奮的睡不著覺。
65、每次一醒我就跟自己說，再睡睡，反正也沒人等我，然後就這樣連綿睡了17個小時。再睡睡罷，反正也沒人等我。
66、你在哪兒你在哪兒呢。
67、我死死盯著無人上下的地鐵門打開又合上，那個悄悄上來坐順風車的鬼魂一定被我盯的渾身發毛呵呵。
68、一轉眼三天過去了，一轉眼三年過去了，一轉眼三生過去了，一轉眼總是很厲害。
69、大人們很奇妙，只有在要睡覺的時候才會躺倒，可我只要無力就會躺倒，餓了也躺倒，不高興也躺倒，天下雨了也躺倒，沒中槍也躺倒，我是一個躺倒的我。
70、日子每一天都在往好的方向走，但每一天過的都不好，就是這個狀態。
71、討厭什麼東西時我都是扭臉走開不想罵也不想逼它改變，所以每次照鏡子時都很困難。
72、「我已經在盡我最大的能力等死了」
73、「制止小孩喊叫的方法就是把他養大」。
74、 我就這樣坐著一動不動一天，你跟我說節日快樂，很難聽你的。
75、每個夜晚都是細數自己失去的時候。
76、我要以被謀殺來反抗這個平安夜！
77、如果你向我發了個[向博主開火]的表情然後我就死了該有多好，或者集滿十個[博主該死]的表情我就死了該有多好多好生活很有期待多好。
78、只敢動床周邊兩平米內的東西，只對它們有親切感敢於冒犯它們
。
79、沒有心得，沒有觀後感，沒有吶喊，沒什麼好說的，呈一個枯槁，在你眼前晃一下，收工。
80、隔三差五就不太願意睡覺。好像夢裡有強盜似的。
81、我不相信有世界末日這種好事，就算有肯定也是在我自殺後發生。
82、每次想想如果我罵出口對方可以給我的各種回罵是怎樣的我就不想罵出口了，就好像總是一個人在氣憤的對自己放子彈，不死，下次繼續放，重複，總之是一個人的戲。
83、難得遇到「就這樣長眠於此吧」的狀態，卻無法成真，活的越久越慎重真是遭透了。
84、沒什麼感悟，就覺得要能允許我一天吃四頓我能開心點，但沒有人不允許，所以我沒法反抗，所以不太開心。
85、如果我不是英年早逝，不是有所成就，不是被國家害死，也不是你朋友的朋友，就那麼老死了，就那麼一個跟你無關沒讓你受到觸動的人死了，夠不夠微博點根蠟燭的，夠不夠啊，是的最好評論里留根蠟燭讓我過過早癮。
86、總覺得自己只要不動就會離別人遠去然後越想越傷感但還是一動不動，然後等著等著等絕交，這可能是只要自己過不好就覺得很好的思想。
87、我覺得我喜歡你不比人家少啊，可是人家怎麼能有那麼多話跟你說呢哎呦可急死我了。
88、 還是不覺得真愛會不滅，不滅的只有時間，而且時間會滅一切，時間怎麼不去自殺。
89、你不能一開始就把你所有該做不該做的事都做了該發不該發的善心都發了讓人家以為所有都必。須。該是你做了導致以後的日子你不做就遭人腹誹。這是條人家在吃花生但竟然沒有帶我吃有感博。哦她可真壞。
90、懺悔的意思有沒有包含如果時光倒流我一定不這樣做，如果沒有，那麼這是一條懺悔博。
91、什麼東西都有個美醜之分，但內臟好像沒有。夜深人靜的時候總會想到我的這些little friends.
92、說了句我回來了拉開我們再度離別的序幕，彷彿只是告訴你，我還記得你，希望你也記得我，再見。
93、「取悅穿戴者的帽子不需要吸引其他人」。
94、一瞬間覺得什麼話都沒必要在這說了，白搭，別走，別走，過了這一瞬間就好了。
95、 「那個肉怎麼到現在都沒爛？用筷子戳了一下還是無動於衷」——我媽說了這句話我頓時風起雲湧了，我永遠無法把無。動。於。衷用的如此哀。傷彷彿整個世界都蒼涼了我去給她磕頭了。
96、可能上輩子我是一隻雪糕，你也是一隻雪糕，可能我們都一樣好吃，可能我們的生產日期是同一天，可能我們都死於融化，沒事了，只是覺得這麼想想挺高興的。
97、探尋夠了，就結束了，每一場不愛是不是都是這樣誕生的。
98、每逢餓極都對下一秒充滿希望，每逢吃飽後卻無比絕望，但我，必須的，還是每每往絕路上走。
99、如果你剛好想吃碗腦漿而我剛好想用腦袋砸桌子這事兒就能成了。
100、我在想我能容忍那麼多人的陰暗面可能只是因為明白自己也不是什麼善類。
101、每次看到一群同學圍著老師談天說地我就很害怕。
102、好像成長了這麼多年是為了等你一句話我來轉發才證明自己沒辛苦活了這麼久。
103、 假如明天是生命的最後一天，我現在還是要睡覺的，睡過去就不用想要怎樣過最後一天，再說了，我本就是個把每一天都過得像最後一天的人。
104、最近不愛說話的時候發現您也不愛說了心裡真是小欣喜了一下啊。
105、希望有一天 粉絲可以多到讓我確信有的人是專門為了看我笑話而來的 「麻痹的這個傻逼又在傻逼了哈哈哈」這樣的。
106、我每天晚上都不知道瞪著眼睛在等什麼，外星飛船？
107、每次大半夜看見「來自時光機」的微博都怒從心中起，你都不知道到哪兒逍遙快活滾床單了我還守著屏幕呆逼呆讀你丫微博。
108、每次都想更近一點，再近一點看著你，但嘴上說的筆下寫的都是足夠，已足夠，害怕別人窺透我太愛你的小心思，連上帝都不行。
109、最近的生活樂趣完全寄托在購買自己的遺物上了。
110、 以後科技可不可以發展到可以跟那顆受精卵對話，或許人家覺得出生一點都不好玩。
111、你用我用來安慰你的句子來安慰我是沒用的，為什麼你不能明白這一點，我好心又天真的姑娘。
112、 我沒有出自本性乾的無私事，都是學來的。
113、你要我的啥我盡量給啥，遺物四散在你你你你的手裡，覺得特別安心。
114、基本上離戒微越來越近了，戒微不是不再發博了，而是不再惦念微博那一頭的你怎麼好幾天沒說話和不再琢磨在微博好幾天沒說話的我有沒有被你惦念。
115、那種你不知道做了會不會快樂和可以預測到大部分是不快樂的事，生活里只剩下這些事可以做。
116、所有的生氣都源於不公平。
117、裝好欺負被人欺負是人生價值所在。
118、 所以我使勁兒把自己往病態里活，一點不敢被人抱有更高期待。
119、剛才產生了一種想要不顧一切坐火車去看你的慾望，暫且當作是幻覺處理了。
120、世上只有一個我，是瀕危動物，死了就沒有了，可是依舊不值錢。
121、沒有愈走愈近就不會有漸行漸遠這回事了。
122、還是學black開家書店吧，門前的牌子正面寫上closed，背面也寫上closed。
123、躲了一輩子的雨，雨會不會很傷心。
124、我宣布，這日子沒法兒過了，下面照月子過。
125、 是呀，我還喜歡在黑夜中不停眨眼睛聆聽上下眼瞼的拍打聲。
126、把每一天都活的像生命的最後一天般懶散而安逸。
127、 我是始終覺得所有人都要離我遠去的所以現在就保持著若即若離，最好，最好。
128、我恨語重心長。
129、恨是要日積月累才有的稀有感情，我竟然也正在擁有，覺得自己很生動。
130、現在是黑夜吧，要不然我為什麼那麼想死。
131、從來不敢細看家人的臉，好像看一眼他們就會更加衰老。也怕他們仔細看我的臉，好像隱身沒成功一樣手足無措。
132、 女人最應該忘記的一種男人是：男人。
133、我是這麼想的，給自己一年的期限，把想吃的東西都吃個遍，就可以自殺了。每次都跟自己說，因為還有什麼什麼沒吃到而拖著不去死，不覺得浪費時間嗎。
134、突然意識到好久沒見著某個人說話了，第一個想法是，我是不是被他移除了，第二個想法是，他是不是最近不高興了，第三個想法是，他是不是很忙。看來，我還是比較關心自己。
135、對不起，這條微博浪費了你的流量。這麼一想，我想向你們磕頭謝罪，為我所有的，微子微孫們。
136、除了殭屍粉誰也不敢拉黑，總覺得說不定有機會變成好朋友呢！我的世界好像沒有變態，一切都情有可原。
137、每天上上淘寶瞅瞅沒錢買的東西，享受一下QJ未遂的感覺。
138、打了一通字，又刪了，覺得沒必要告訴你，有多少條都是這樣夭折的。
139、我長這麼大就去過一次動物園，小時候都是端個小板凳津津有味地看我爸殺魚殺雞殺黃鱔。
140、吃飽了以後就覺得特別空虛沒啥可追求的了，按理來說下面該思淫慾了，我再等等。
141、不要為睡不著而焦急，你可以這樣安慰自己，比別人少睡一小時，你就會少活一年。啦啦啦好啦享受失眠吧。
142、我不好玩，你走開。
143、自從我開始按照語錄告誡自己，要時刻記住把善意的部分擴大，厭惡的情感縮小，便覺得人生越來越平淡無奇了，沒什麼再繼續下去的必要。
144、其實我每次很裝的時候，婊達的都是真情屎感。
145、幻想過度，剛才狂奔向廁所的時候一瞬間覺得自己會被空氣撞死。
146、除了意外身亡也沒有其他特別盼望實現的事情。
147、做一隻昆蟲挺好，還沒來得及因為這世界而憂鬱就死去了。
148、我的自卑點特別多，比如我腳著你的被窩上的圖案肯定比我的好看。
149、不指望你消失，只要你生活在我心裡的盲區就夠了。
150、我的人生很平淡，真沒啥好傾訴的，覺著特別對不起你。
151、 你不知道我有多傷感，算了不說了，徒增傷感。
152、街上好多人，我只得在天上飄著，看見不順眼的，就加速度砸死丫。
153、把你當成明星看，我就不會為自己心酸了。
154、 每次看見你說吃了什麼東西我就特別有慾望去吃那樣東西，有這種慾望就挺讓我高興的。
155、回到這張床上，曾經在這張床上演練過無數次的幻想，瞬間又浮現出來了。果然，床能跟任何事物，成為好朋友。
156、還沒找到回家的路就被劈頭蓋臉罵一頓。不走了，路邊蹲，等拾破爛的來撿。
157、你不情我不願，這也是默契的一種。
158、成熟的大人是不會因為第二天要回家而激動的睡不著的，大人表示今天例外，大人好想念家裡的紅燒肉。
159、那些評論里不知隱藏著多少打情罵俏，嘲諷攻擊，虐戀情深，不要扒開看，以免驚動了它們。
160、衝動的時候不能用文字記錄下來，記錄下來被人看見表現出來的就是我永遠都這麼衝動。同理，我真心哈哈哈的時候從來不在這裡寫哈哈哈以免隔天被你看見了以為我還在傻逼笑。
161、人生本身就是一個自殺的過程。
162、一個月前看到某位好友的QQ簽名換成了「好想有個人好好跟我說說話。」我遂心疼地跑去找他說話，結果那次談話未果因為他說他「其實也沒啥想說的。」我頓時明白我不是他等的那個人，後來的一個月，我每次看到他亮著頭像跑著那條簽名，我一次都沒心思主動跟他說話。
163、 聽見有個姑娘在樓下哭，好悲涼，好想下去安慰她，去不去，我一去她肯定嚇著了，還是聽她哭吧。
164、 想想看吧，他的生命中有那麼一分鐘是屬於你的。他讀了你的一條微博，還留下了評論。
165、 「我在刷屏的時候你已經進入夢鄉，你醒來閱讀我刷的屏時我還在沉睡。每天如此，或許我們已經相愛了你還不知道。」 留給明天的你看。
166、我是這樣想的，首先，我感冒了，流鼻涕，然後我被送到南極，隨之我鼻孔內充盈的鼻涕被凍住了，然後我窒息而死。這真是一個完美的殺人計劃。
167、站著坐著，能端得住，一側躺就不行，腦子裡的廢話全從耳朵里淌了出來
168、偶爾也會沒話找話，讓你知道我不想你離開我。
169、 「不知道下地獄你是否會跟我在同一層，我在考慮是否要多做點壞事，才好在地獄與你相陪」。
170、我羞愧的是我每次的羞愧都無法阻止我在同一件事上再次羞愧。
171、每天在斷網前二十分鐘都要戀戀不捨的尋思發點什麼，像在留遺言一樣慎重。然後還沒等留下一個字就意外身亡了。
172、中午吃潤唇膏拌飯，因為這隻潤唇膏我用了三年都沒用完，我實在想馬上換新的。
173、每次側躺在床上都會想像自己靈魂出竅飄出軀體沿著自己body的輪廓畫白線的美好場景 ≧﹏≦。
174、 我不知道他是誰，可能正在來見我的路上，也可能已經來過我身邊瞧了一眼又走開了，我只是順便給他說說話，等等他，反正我又不認識他。
175、我關注了365個人，你們輪流每天給我講個故事啊，如果不願意，你可以選擇輪到你的那天殺了我。
176、這樣陽光燦爛的天氣，真是太適合跳樓了。
177、那個願意不睡覺陪我聊天的你，在哪裡，今天還是沒有等到你，我睡了。
178、不高興的一天是這樣分配的：8小時睡覺+1小時高興+15小時不高興。很不高興的一天是這樣分配的：5小時睡覺+1小時高興+18小時不高興。非常不高興的一天是這樣分配的：14小時睡覺+10小時不高興。高興的一天是這樣分配的：24小時睡覺。（見醫生前要打好草稿）
179、 我總是在想，如果我是一個寵物，我的世界只有主人，多好。
180、每當為自己創造一個希望後請趕緊遺忘，記得的越多失望越多
181、「越想越覺得自己可愛——你是不是也被這種情緒所困擾著」一個人對我這樣說道。
182、最近的記憶力，好像在隨著我的每一次呼吸，在逐漸消逝，想靠藥物來挽回，可是我連吃藥都不記得。
183、在我這輩子編織的萬千微博中，如果能有一條能使你浮想聯翩，那我也就足夠了。
184、我的特性就是越喜歡你越怕你討厭我然後真心實意地做出越來越多讓你討厭的事同時伴隨著勸自己遠離你的話外音。
185、什麼東西最禁曬？——幸福。 什麼東西最禁不住曬？——幸福。
186、到處都是人類，壓力好大。我的人類語也不利索了，不知道要跟室友說什麼。我已經沉默到自己不好意思了。
187、我是不是失蹤了，為什麼你們都不在身邊。
188、短暫性密集型失憶症愈演愈烈，真怕我會忘了你，哪怕一小會都不行，我受不了這打擊。
189、明天要回校了，現在我連撒尿的功夫都捨不得，盡耍在暴躁上了。
190、看了一眼這個世界，還是繼續躺下罷，晚安。
191、一覺醒來，還是今天，不由讚歎自己睡覺也記得珍惜時間。
192、這本書看得我害怕又不耐煩，可否請你幫我仔細看完，然後我殺了你，榨成汁，一飲而盡，於是，這本書便能美味又迅速地被我完整體會了。
193、總有那麼一段時間，跟他說話他不理你，會理你的人你沒話跟他說，想說話讓他高興卻說不出有意思的話，甚至，不知道這個他是誰，在哪裡。
194、兩千塊買光碟來看能治好病？看著我媽充滿希望的神態，我心都碎了。
195、人犯賤要有個底線，因為你不是人，所以我對你不作要求——我對自己說的。
196、 1先看到你的樣子喜歡上你再看到你的文字還是覺得自己無法不喜歡你。2因為你的文字喜歡上了你再看到你的樣子覺得依舊喜歡你。【如果這兩者能同時成立我的人生就木有遺憾了】
197、喜歡在半夜等回復，等啊等，等啊等，等到絕望去睡覺。
198、最傷感的詞莫過於「做夢」，最最傷感的一句話莫過於「你繼續做夢去吧！」
199、"恩恩！說完心裡舒服多了！感謝醫生啊！"——我媽語。每次我去看病，我媽都被治癒了…
200、「反省的過多，會對這個世界失去熱情」——我說的。
201、對每一個遇見的人都心懷指望是個壞習慣。
202、我把我的心交給你，你去跟它談一談。不還給我也沒關係，反正它本來就屬於你。
203、 許願：希望我的被子也有消化功能，掉在它身上的餅乾飯菜果汁酸奶冰淇淋等等它會添得乾乾淨淨。這樣每次我在床上吃東西就可以不用小心翼翼了。但是，如果它會發展為跟我搶東西吃的話，這個願望就取消吧。
204、你們都睡了嗎????? ? 那我就高興了。
205、我的生命就像能量條，不管哭笑哀愁鬧，之後總要癱作一根鹹菜，就地睡一覺，能量恢復了，就能繼續苦笑哀愁鬧了。
206、最幸福的事就是別人不在乎的事你在乎，即使悲傷多了，開心也會比別人多。
207、藏了把剪刀在被窩裡，希望半夜無意中我能意外身亡。
208、每次你跟我說話，真恨不得往你手上塞把刀捅死我。
209、睡了覺明天也不會有好事發生，睡了覺你也不會喜歡上我，睡了覺也不會在睡夢中死去，睡了覺做的夢一醒就沒了，睡了覺也不會招人愛~所以，睡覺有啥用？還不如不睡。晚安，我去睡了，有點累。
210、我小時候真是個好小孩，可惜你遇見我的時候我已經長大了。
211、我媽咯吱咯吱咯吱笑了一下午，當年應該嫁給電視。
212、報復一個人的方法是，努力愛身邊各種人對他們各種有愛讓他們喜愛上你，然後你去找你的仇人吵架，逼得他殺死你。這時所有愛你的人都為了你的死而恨他攻擊他，延綿不絕。死後的你好欣慰，好爽。
213、 摸著自己的大餅臉，想到我的骷髏頭估計也很平很醜，傷，感，極，了。
214、心情激動的時候，她就去殺人。心情平和的時候，她親手埋葬他們。心情激動的時候，她自殺，心情平和的時候，她與那些被她殺死的人一起聊天。
215、我覺得以後我可以試著以旁觀者的身份給自己評論，這樣的話會不會使自言自語變得有意思起來呢？於是以後我的每條微博下面都有一條評論：「我也覺得。」「是啊哈哈。」「同感。」「米兔。」……「我們好像啊讓我們相愛吧！」「好啊！」然後我再也不會孤單了這可真棒！
216、如果我死了，也不知道你會為我放多久的鞭炮。
217、我做事很有原則，都靠我的自覺性完成。你們叫我早睡早起，這我就不幹了，必須是我自覺要乾的事我才會幹，你們叫我乾的，我偏不幹。不過你叫我吃蛋糕，我就會幹，這又是另一個原則了，讓我想想。
218、 颱風，颱風，請賜我一場綠野仙蹤。
219、有時候裝作群發的樣子，其實只發給了你一人。
220、 一醒來打了兩個飽嗝，我想，我一定是在夢中，順著紅線，找到了他，然後吃了他。
221、餓到現在。一邊餓一邊思索睡眠的意義。如果我不在乎明天，又何必在乎這場睡覺。
222、要是人生也有quit鍵多好。
223、 自言自語慣了，就很難說出讓別人想跟你對話的話。
224、怎麼才能使自己說話討喜點兒麻痹的。
225、沒有希望的時候，是絕望，給自己創造希望的時候，會絕望，沒什麼區別。
226、每天做完一件事都好像做完了這輩子所有的事，我媽問我餓嗎就好像在問「你還有什麼遺言要說嗎」。
227、 能丟的都丟了，只差自己了。
228、我一喜歡你你就沒法好，我不喜歡你了你就好得厲害。能讓我這麼自以為是，看來我們真的不合適。
229、蝴蝶結很傷心，因為她有翅膀卻不會飛。
230、 如果今天沒有一輛車碾過我的身體，那我陪人來練車又有什麼意義。
231、 保佑我今夜猝死，明天就不用出門了。U bless me.
232、「人類就像季節一樣，不斷的逝去」
233、 突然發現朋友兩年前送我的生日禮物我到現在都沒拆封，只因為我知道那是一幅拼圖，而且那圖案我不喜歡。還好我還沒冷漠到告訴她這件事情。
234、 我此刻想說的都會成為我一分鐘後不想說的，這時刻困擾著我。
235、有的事一個人做起來全身無力，孤苦無依，心生凄涼，彷彿被全世界拋棄了，比如套被套。
236、夢見去獻血，我把全身的血都獻了，身體輕了一半，含笑九泉。
237、可以讓我吃掉你的聲音嗎？它聽起來實在是太美味了。
238、 我們不關心怎麼得到卻總是很在意怎麼就失去了。
239、很多情感都是在刻骨銘心之後突然消失。晚安。
240、要珍惜時光，要充滿愛意地浪費。
241、 此刻很想聽到有人對我說一句話，然後我對ta說：有你這句話就夠了。
242、「討飯的本領沒有，討嫌棄倒是挺厲害的。」#幻想我媽在這樣罵我#。
243、 我想離婚，如果我有丈夫的話。
244、 你一定要留一口氣自殺，這是你對我的承諾。
245、 如果我想睡覺的頻率與我該睡覺的頻率一樣就好了。
246、我希望月亮能到我的房間里來，要不然我今晚絕不睡覺。啊它來了，模樣挺好，晚安。
247、要是沒有自作多情，我怎能在這裡寫下去，這一切都是為了裝深刻的逼。
248、他這輩子對我做的最努力的事就是把我射出去。
249、我媽憂心忡忡地跟我說，你曉得嗎不應該讓你拔牙的，每顆牙都跟神經連著的，跟大腦連著的，拔了對腦子不好（難怪現在腦子不好）······此番話深深刺痛了我的心。
250、 在一起。#我人生中還沒經歷過的三個字#
251、 不管你寫什麼狗屁東西我都能一字不落地看一遍我覺得我喜歡你的程度已經夠深了。
252、這一輩子不認識個一睡覺就關機的好孩子都對不起自己。
253、這一輩子最大的滿足感來自於死了之後變成鬼看著活著的人為你哭泣
254、別看我這麼厭世，地震來的時候我跑得比誰都快。
255、所有的有意思都持續在我告訴你這很有意思之前。
256、搗蛋需趁早，小時候太乖未必好。
257、世界上最心碎的聲音是你愛的人的一句「唉」，就算把我的心掏給你也不夠安慰我的心碎。
258、你拉黑了我，然後取消拉黑，然後又關注了我，然後取消了關注。你好呀，我還是喜歡你。
259、 所有的辦法都不及睡眠來得有效。就像快化的冰棍，放進冰箱，可以緩一會兒。但是，總有一天會化完的。
260、我的人生總是充滿矛盾，就像一邊口很渴一邊又尿急但又不好喝自己的尿。
261、 「要是我明天中午不回來，你自己找點東西吃吃。」我媽臨睡前這樣交代我。我腦海里立馬浮現出被遺棄的我在草叢中覓食的情景，太陽好熱啊~~~~/(ㄒoㄒ)/~~
262、 我不喜歡我在半夜說出的話，就像忘記上發條的腦殘。我也不喜歡我白天說出的話，就像被丟棄的可憐弱智。總之，是這個人說的，我都不喜歡
263、我忽然發現我把所有願意跟我說話的人都移除了，悲傷。看著他們說話我卻不能跟他們說話因為怕他們會突然記起有我這個人。於是我每天看著他們，悲傷，悲傷。終於有一天，我忍不住告訴你們我很悲傷。
264、 其實我很不願意你關注我，因為我知道遲早有一天你會取消我的關注然後被我發現然後我大哭一場殺了你，這真得很累。除非你願意做我不離不棄的殭屍粉。
265、風把我的頭髮吹亂，卻不願把我的脖子吹斷。
266、我又不是暖寶寶，怎麼能溫馨的對待你們每一個人？
267、 我從未失手過，在浪費時間這件事上。
268、 為什麼要你到我家來吃頓飯我再去你家吃頓飯自己吃自家的飯不好嗎再說我連我家飯都不想吃幹嘛要吃你家的飯。
269、大概是因為他喜歡晴天，而遇見我的那天在下雨。
270、 生命被你浪費得如此徹底，你可以死而瞑目了。
271、如果可以，我希望我是你肚裡的蛔蟲，給盡你所有你想要的，然後你把我排泄掉。
272、 若不給我繼續愛你的機會，可不可以給我一個重新愛上你的機會。
273、我希望你沒有專門建一個分組分組的名字用只有你懂的詞語隱晦表示分組裡只有我一個人的名字你每天時刻刷新這個分組查看我的一字一句關心我的一舉一動要不然我會殺了你的因為只有我的仇人才會這樣做。
274、 我把我寫出的每一條微博都當做是我的孩子。我喜歡刪除它們就如同掐死他們。
275、 我叫「沒有誰」你叫「誰」。我們倆要好好的永遠在一起。
276、每天都在後悔自己失控時所說的話，因為那些話都是真心話。
277、 真是羨慕嫉妒恨你們總能在瀕死前治癒。
278、我在這裡說的都是我生活中難以啟齒的話。所以生活中我不說話。
279、 我有多討厭吃飯，我就有多想你。厭食症患者說。
280、我瞪著一隻近視又散光的眼球，精神疲憊，不知道在等誰。
281、我喜歡的人都是具有可麻煩性的，我攤上誰誰倒霉，我真不是好人，逃出魔爪的方法是甭理我和拉黑。
282、 這三年的風景是誰，我不知道也不記得，只是不停回想三年前的，那時我還活著。
283、我寂寞的如同一個壞掉的馬桶。
284、 如果我能預測到我會在我媽的威逼下吃完這整一大碗炒飯的話，我會在吃之前給這碗飯拍個照的。
285、時間過得真快。 #紀念日的作用#
286、心是被什麼拽住的，為什麼感受不到它的重量。如果我移植了一顆心，我會感受到它比之前的更輕還是更重嗎。
287、我想用我的左手幹掉你可是我的左手沒什麼力氣，所以我剁下我的左手用我的右手抓起左手向你的腦袋使勁砸去。
288、看著我以前的微博我實在忍不住不刪除就彷彿我看到小時候的自己時無法不讓自己掐死這個賤小孩一樣。
289、除非雨露均沾，要不然滴水不沾 #原則問題#
290、 不要在傍晚的時候睡覺，因為你醒來會發現，世界更黑暗了。
291、 我好像看見外面在閃電。雷啊，請你劈得准一點，l"m here.
292、每天害怕你討厭我已經佔據我一大半的生活了，哪裡還有工夫指望你喜歡我。
293、我演起殘疾人來惟妙惟肖，就是癱瘓在床的那種。
294、 看著你不高興我就高興因為我終於有機會討好你了。
295、 為了每天有新鮮事說給你聽，我今天剁掉自己一隻手，明天去從樓上摔下，後天去自殺，我希望有一天你能明白我的苦心。若不明白，最後一件新鮮事將是我殺了你。
296、宅女說的新鮮事只能是每天做的夢。
297、 我可不可以順著雨聲重重的砸到地上，汽車將我碾過，腳印將我踩過，那我就死而無憾了。
298、如果你不讓我虛度每一個今天，那我的人生還有什麼意義？？
299、我不會發泄，只會發神經病。我一生只會殺一個人，殺過這個人我就再也無法殺別人了。這三句話沒有任何關係我怕你們又說我刷屏就合起來寫了。
300、關注那麼多人，只是想隱藏真正想關注的那個人。
301、如果你不讓我一邊蓋著被子一邊吹著電風扇，那我的人生還有什麼意義？？
302、 活著總有很多後悔，例如當初受精卵的時候就該撞卵巢自殺的
303、當我無聊的時候，幸好我還有以前的圍脖可以刪。我希望我的遺書盡量精簡，恩。
304、這車很令人想吐到我身上來，我爭取先吐到別人身上去。
305、每天都在丟，丟人。
306、雖然我看著挺好欺負的，但其實我真的很好欺負，都別來欺負我啊，真的。
307、 如果照相能攝取人的魂魄，我想我會愛上攝影的。
308、 我特別怕睡覺，因為我怕夢見的不是你。
309、地球毀滅了以後 我仍愛你愛得不知天高地厚。
310、 最傷心的事，不是准考證丟了，而是它被找回來了。
311、 如果你不開心的話，你可以找一個更不開心的人聊天，這樣你就不好意思不開心了。
312、 真羨慕看什麼都樂和說什麼都讓別人樂的人啊。
313、睡不著，是因為黑暗中的惡魔盯著我，我要陪著它，等它盯累了睡著了，我也就睡著了。
314、 我永遠不會讓你知道我有幻想症的，永遠。
315、我每天跟我的眼睛們，耳朵們，鼻孔們，內臟們說話，雖然它們的回應很微弱甚至沒有回應，但是它們從來沒被我罵走過，不讓我孤單。
316、 分析深切感受了下，我應該不是餓醒的。沒事的，我不會罵你的。我溫柔的對我的胃說。
317、 「要是你的病給我得就好了」
318、親愛的你明天就要死了呢，今天請cheer up！
319、 剛想開口跟你說這件事,話到口邊還是被我吞了回去..然後我被噎死了。
320、 我想玩失蹤，但我總是不成功。
321、如果你們沒死的話，就說個話吧。
322、如果能為一個人而活著，那麼這個人必須是全世界那麼豐富。
323、 當同一個人跟你說了十遍不用擔心後，就再也不能安心了。
324、 我們總是如此離不開自己的手機,上次我看到一個恐怖片里一個女的把手機吞了進去喉嚨塞得鼓鼓的,我想她一定愛她的手機愛地要死了。
325、 互相把對方說到無語是我們僅有的默契。
326、地鐵上,我熟睡的腦袋漸漸掉到了地上,咕嚕咕嚕滾了幾下,一位好心人把我的頭撿了起來,我的頭在他手中醒了,眨眨眼睛跟他說謝謝.
327、梔子花的香味吵醒了我。
328、 我愛的人呦 你們為什麼不現身 我要告訴你我想念你 想念到想把自己掐死魂兒飛去找你
329、 你們吵架,我裝死,掀我被子,我裝死,餓了,我裝死,蚊子咬我,我裝死.然後,我真的死了.哦,,,耶.
330、 如果好心情可以買來的話，我希望還可以包月續費。
331、 取出我的內臟,舀凈我的腦漿,麻布纏裹我的身軀,脫水後,叫我mummy.
332、"你從小就不開心,買玩具給你你也不開心."我媽說.
333、 這麼早睡覺是為了保證達到長眠的長度。
334、 「有蚊子咬你了？」「是的。」「癢嗎？」「癢。」「找到你的存在感了嗎？」「找到了。」「好孩子。你看，蚊子還是願意搭理你的。」
335、 氣泡袋將自己身上的氣泡一個一個地戳破，然後，它死了。
336、 我是一個屁，只可惜我放不了自己。
337、 老師說大壩要垮了長江沿岸要被夷為平地所以我們要及時行樂老師說同學們聽聽就算了回去不要寫在校內日誌上我也覺得寫在圍脖上比較方便。
338、 太過於強求我的心情，它好像再也不聽我的話了。
339、我期待我不發圍脖的那一天.因為那一天我一定死了。
340、 被我移除的都是我喜歡的人 留下的殭屍是假裝有人聽我說話 其餘的是我愛的人。
341、我的夢想是成為一名總統.這樣就會有人來刺殺我了。
342、 我小時候從來沒有大人誇過我可愛. #六一快樂#
343、 我大部分時間都在懊惱自己高興時所作的事情，一高興就昏了頭是沒錯的。
344、 逛了淘寶就有快遞收，可是自從不逛淘寶，就好久沒有收到快遞了，我悶悶不樂。
345、面對某些人所能說出的真心話只有再見。
346、 真特么想吐你一臉口水,我對鏡子說。
347、耶，明年的明天好像是我的忌日！
348、 我的頭掉到了地上 不是誰砍的 是它太重了。
349、親愛的不管你圍脖寫的什麼屁話我都願意花上時間讀一讀,因為這些都將會是你的遺言.
350、想到你這麼愛我,我羞愧死了,是的,死了。
351、 晃悠悠地醒來 天還是黑的 肚子還是餓的 我還是活的
352、 要是我消失了呀～你們誰也不知道呀勒個嘿～～～
353、 身在地獄，很怕上天堂。
354、 過馬路的時候我被撞死了，其實這真的是場意外。
355、想什麼的時候最痛苦？想未來，想到未來遇不見你。
356、 假如我有一台時光機 我要回到恐龍時代 因為那時候還沒有人類
357、 請好好愛我 我會盡好寵物的職責的?
358、 喜歡你 才會想用別人用不了的方式折磨你 這樣我們就更親近了
359、 在交通工具上浪費時間最無可奈何與理直氣壯.
360、我有抑鬱症，所以就去死一死，沒什麼重要的原因，大家不必在意我的離開。拜拜啦。
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