喪的時候出門去，嚇死別人好過憋瘋自己
高山低谷
Touch Mi 鄭秀文世界巡迴演唱會
鄭秀文
00:00/04:08
我努力讓自己做到很少生氣，很少傷心，很少情緒大幅波動，在我25歲出於懶惰開始用愛瘋前置自拍，眼下的干紋在照片無需成倍放大便清晰可見的時候。
身為一個女孩子，臉上的膠原蛋白從20歲開始慢慢流失，在25歲的時候會達到流失的頂峰，更何況像我這種胖哪不胖臉一瘦先瘦臉的人。
更慘的是，我一變瘦，因為臉上沒有脂肪堆積的緣故，臉型細窄面露苦相。
我已經很醜了好嘛！如果我再經常性的不開心、壓力大、負面情緒堆滿天，真的很怕自己的臉會被痘痘淹沒，皮膚提前老化，壯年禿頂......
天哪，好可怕。
看著體重表無fuck可說
其實更早些時候我就已經特別會克制自己的情緒了，因為當我歇斯底里時心率略快過常人的原因，總會伴隨繼發性的麻痹，從手指尖開始，竄到心臟，竄到大腦。
不能控制自己身體是特別無助的，我小時候和我父親吵架麻過一次，後來和異地的男朋友電話里吵架麻過一次，大夏天在滴滴車上麻了一次，下車時動彈不得硬生生地從車上摔到地上，重慶夏天的地面溫度多恐怖呢，有一瞬間我覺得我的大腿肉會立馬變成一塊三分熟的帶血牛排。
我一直很注意，注意在爆發的時刻保持深呼吸，保持心臟的正常頻率。
我昨天喝了三杯黑咖啡，心跳快得可怕，手抖得像篩子，說話聲大了都止不住發抖。我養的小臭龜好多天一點東西不吃，整天躲在石頭縫裡縮著腦袋裝死，我也沒吃飯，渾渾噩噩的上班學習刷微博。帶著一種很難以言喻的心情，平靜地重複循環每天要做的事情。
也許是昨天和從小一起長大的鄰居有了聯繫的緣故，我不斷地想起小時候，擠在狹小的屋子裡，大人講話毫無秘密可言的時候。
可惜當時真的小，我聽不懂那些話的意思。
等我明白了之後，我對這些就不足為奇了。後來我身邊發生了太多這樣的故事，我也總冷眼旁觀地為他人解惑，平淡處理關於和自己若即若離的關係。
現實的是人真的很雙標啊，當自己用心了之後，我才發現客觀分析別人的那一套不管用了，我活脫脫像一個思想失禁的傻逼。
但要把自己的無助表現出去，我做不到。
我的好朋友大概在我身上裝了雷達，察覺了我的反常問我怎麼樣，我篩掉了傷心絕望無助等辭彙，以及弱小地詢問我該怎麼辦之類的回答，隔了許久，平靜地回復了兩個字：矛盾。
哎。
矛盾就是我想著想著就開始哭，還不敢大聲哭，怕給自己哭麻痹了。
這種狀態還真是他媽比的操蛋。
就算帶著如此可怕的身體狀態，我也堅持去遊了泳。
室內泳池就是一個大型的消毒液池，我把身子潛進水裡，泳鏡片因為眼眶熱熱的關係總蒙著霧靄，池子里的人我看不清，大家都好像魚，不過大多數的魚的泳姿都太丑了，我一條也看不上。作為一個上升處女座我對某些東西真的很挑剔。
我呼吸困難，尤其是當心臟浸入水池之後，這種感覺像在憎命。
呆在水裡思想會放空，腦子裡只會不斷地提醒自己注意保持標準泳姿，什麼時候收腿，什麼時候抱水，我都要精確計算，每次入水上半身一定要做一個漂亮的wave，多少秒後出水換氣，一定帶著規律，不然這泳就游得不及格。
我數著自己划水的次數，游得快的話，50m單邊我只劃18次，游得慢，我要劃23次。
飛快游的時候，從划水過10次起，呼吸就徹底困難起來，覺得自己已經離死不遠。
腦子裡全是漿糊，我透過滿是霧氣的鏡片啥也看不見，想就這麼停下來嗆兩口水等救生員救起拉倒得了。
可是不行啊！溺水掙扎的樣子太丑了！何況聰明的我在學會標準泳姿之前早就學會了踩水，我是一路從兩米池子里踩出來的啊，溺水真的，不能原諒！再說上岸急救，可他媽別再壓老子的胸了哇！我走出去說初中生都有人信的，何況多數初中生髮育得比我好......
最重要的是，我們這游泳館的救生員們，一個小哥哥都沒有，拋開八塊腹肌倒三角身材不說，年齡就不過關。
這水溺得不值得。
游完泳出來看到好看的天
什麼困難沒經歷過啊，說得好像自己多嬌氣再也過不去了似的。
游完泳我好累，靈魂抽離了一般，這樣的一天我終於感受到了身體的飢餓，就算一邊哭一邊吃可是還吃得下東西就是好事情啊對不對。
我幾乎不把誰當做自己正能量的榜樣，我自己已經足夠正能量了，至少在努力讓自己變好看這一點上，我沒放任過自己肚子的贅肉，即便以我的身體狀況本就很難經歷肥胖的前提下。
只是正當經歷風暴，便格外羨慕起來風暴中心的人，都說中心最平靜，處在邊緣的我被卷上天又摔下來，拖著急需修補的身體莫名地厭煩這個世界。
我的人生有得只是不計其數的來自旁人的前車之鑒，我不能變成他們這樣。
為了不聞別人的汗味和腳臭，我要努力跑在最前面。
TAG:蘑菇不喪 |