不會喜歡任何一個人,大概是喪失了喜歡人的能力
也許,我不適合談戀愛,只適合玩感情
也許,付出真心也沒有回報
也許,我從來都放不下過去的一個人
也許,曾被傷害過,不敢再輕易把真心捧出來了
高中畢業那會有個在一起三年的女朋友,她成績比我好的多,學校沒報在一起。我說以後可以異地戀,我會經常來看你。她一臉委屈,說不想異地戀。
我想了想,回家和我爸商量改志願,我爸說我傻逼,和我大吵一頓。我一意孤行改了志願,和她一個城市。
到大學以後我每月省吃儉用,給她買衣服鞋子包包,家裡給她的生活費我全砸到她身上,自己每天寫廣告掙飯錢。室友說我傻逼,萬一有一天她跟別人跑了你非得虧死。我一臉自信的說不可能,我們可是從高中一路走過來的。
可是自欺欺人真的有用嗎?沒用。
很久之前我就發現她不怎麼理我,她總不回我電話,約她吃飯她總是忙,帶她出去她又說在補課。我努力的,小心翼翼的維護著這段感情,我卑微到塵土裡,卻開不出任何花。
直到室友有次出去吃飯看到她和另一個男生一塊吃飯,室友給我打電話,我不信。他拍了一段視頻,視頻里的她笑的很好看,只是她旁邊的男生丑爆了。
我給她打電話,她不接。我用朋友的給她打,她接了。我問她在幹嘛,她說在和室友一起吃飯。我說去你媽的,你室友是一個長著鬍子的丑逼啊!她罵我神經,把電話掛了。
我楞了一個下午,最終一條簡訊把我叫醒,是她發的,她說很早就發現我倆不合適,一直沒好意思開口,今天就說白了,分手吧。
我顫巍巍的點了一根煙,朋友問我怎麼了,我說這娘們還挺有格調,分手都是用簡訊的。說完我哈哈大笑,那天夜裡我一個人蒙在被子里哭成了傻逼。用玩笑偽裝自己的難過,愚昧,曾經傻傻地付出。讓自己還能留下點尊嚴,分手時體面些。
當你卑微到塵埃里,他也不會喜歡塵埃里的你。就像那天,烈日當空,滿頭大汗跑到遠處,只為買好喝的冰飲相贈,換來一句,你給別人吧。不值得珍惜的人何必苦苦相等,你永遠不會知道,你的努力,在他眼裡也許是騷擾,是犯賤。活在自己編織的夢裡,不值得。
諸如此類,愛上一個人,從此傾心相待。但這個人卻反手給你一巴掌,傷透了你的心。後來的後來,再遇上喜歡的人,不在似以前一樣的傻,開始有所保留。恍惚間,甚至會懷疑自己是否真的喜歡這個人,是不是自己根本不會喜歡一個人,或者自己還沒遇到真正喜歡的人。
有故事的朋友們,是否有這樣一個人讓你喪失了喜歡人的能力?
文字|婉玲 圖片|網路
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