我生怕你發現我是個白痴呢
前幾天去超市挑水果罐頭,看到鳳梨罐頭就想到《重慶森林》。
當時真的很希望有個人站在我身邊,這樣我就可以一本正經的把這個梗講給TA聽。
TA:你在找什麼。
我:我在找5月1號過期的鳳梨罐頭。
聽起來還聽浪漫的,但事實上我沒有看到5月1號過期的鳳梨罐頭,倒是有5月9號要還的螞蟻花唄。
人生也有賞味期限,不知道在什麼時候我就會過期。
娃娃看天下
Never Too Late
鄭秀文
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(這裡少張圖片,用首歌頂替一下)
記得很早之前剛工作不久,寫一篇文章,我只負責一部分,同時這篇稿子也並不會加上我的名字,所以我寫得很懶散。
以至於出現了一些主觀性語言,甚至因為不夠仔細,出現了很多事實性的錯誤。
同事看到後臉頓時比鍋底還黑,她在微信上跟我說,「少把你在自媒體養成的那些壞習慣帶來這個崗位,你來這裡是做新聞的。」
胸中湧起一股使命感的同時也很想告訴她和自媒體沒什麼關係,只是因為我個人的懶散,不要一竿子打死一船人。
畢竟如今我們做公眾號的都開始發論文了,大概是因為業內雞湯競爭太激烈了。
今天在微博看到一句話:人不努力的時候,老天爺會把你的天賦一點點收走的。
人總是在小有所成後漸露平庸,年齡的增長會讓人越來越懂,如何給自己的懶散找理由,心理建設也做的越來越好。
只能眼看著要做成某件事的力量逐漸離我遠去。
我很不聽話,所以老天爺要把給我的禮物收回去了。
過去,唯一能讓我覺得被打雞血的就是看到讀者的評論里的稱讚,彷彿回到了小學課堂,被老師誇獎時的自己,總是按捺不住的喜悅驕矜。
原來不論是大人還是小朋友,都喜歡被表揚。
但我不敢求好多表揚,我並不是一個非常聰明的人,我經常會遇到失敗的時刻,我不要被人看到這樣狼狽的樣子,這樣笨拙生活的樣子。
18歲的時候第一次去北京實習,拎著大包小包的行李,頭髮散的亂七八糟,活脫脫像個來逃難的難民。
結果還沒進地鐵就被困住了,因為當時還沒辦北京一卡通,只能買票,那一天正值假期,北京南的地鐵自動售票機那裡排了好多人,我拎著行李,擠在人堆里排了好久好久,中間不斷有人插隊,汗水不斷從我的臉上滑下來,可我沒手去擦。
輪到我的時候,錢一直被吐出來,哪怕是很新的錢也不行,我急的要命,後面的人一直伸著頭看著我。
我有點窘迫的問後面的男人,「可以跟我換一張錢嗎。」他搖搖頭,「我只有這一張。」
於是我退出去,獃獃地看著人群。
後來幾經輾轉,終於順利坐上了地鐵,到了住的地方,在電梯里,有個女孩在跟男朋友打電話抱怨,但對方不知道說了什麼,女孩子一下笑了出來。
真好啊,有個人的愛是她遙遠的庇護所。
每天機械的上班下班,做著一切正職員工不願意做的活兒。晚上回到我小小的房間,關上燈,在一片漆黑中看著窗帘外面的世界,點點星光,萬家燈火。
但風掀起窗帘的一刻,這座城市裡好像只有我一個人。
有一天加班到凌晨1點,回家的時候被人尾隨,擺脫後手心裡全都是汗。
有一天我因為腸胃炎在廁所里上吐下瀉,吃進去的東西如數吐出來,又回到工位顫巍巍的打字。
有一天夜裡很冷,我一個人走在大街上,饑寒交迫,錯過了末班地鐵,出來又打不到車,站在馬路邊張望。
有一天在下樓時摔跤砸到了頭,暈暈的,身上也磕破了好幾塊,那天主編和製片難得在,在這個會上我也會報題,不想失去這個機會,爬起來繼續去樓下和大家一起開會。
後來因此和製片熟悉起來,他很喜歡我,以至於後來在工作中他幫了我很多忙,我理所當然的受著。
是不是有點壞,但我是職場上的實習生,可不是生活上的,生活沒有實習期。
《立春》里有一句台詞,大意是,當我看著有人拿著行李要離開這座城市,不論是去哪裡,我都很羨慕。
這句話是屬於所有無法離開的人的。
夜晚的北京風好大,塑料袋在地上翻滾,記得以前看到過一句雞湯:「大風可以吹走一張紙,卻吹不走一隻蝴蝶,因為生命的力量在於不順從。」
如果只要我不順從,就不會被吹走,那我一定堅持到底。
每年春天都生猛的讓人驚懼,挾裹著滿城柳絮,漫天沙塵,還有一城人的憂鬱。
前幾天去面一個公眾號,去之前準備的就很隨意,那時候剛好在聽一個ASMR音頻,直接用它做了選題,但也根本沒有想過切入點,或者怎麼寫之類的,以至於當時面的時候感覺非常糟糕,一直說不上來,然後果然收到了人生的第一封拒信。
看到拒信的那一刻,我在想,你為什麼要說一個自己其實也沒那麼感興趣的選題,你明明可以認真的去準備。
說實話,面試是我的強項,寫作勉強也算,在自己的長處上失敗,是一件不值得原諒的事情。
以前藝考的時候去考北師大,三試是影評,平時在班裡我最拿得出手的就是影評,但那一次的影評,寫得是《大紅燈籠高高掛》,因為以前集體觀影的時候我跑出去玩了,所以這部經典的電影我沒有看,考到它讓我很慌亂。
大概所有考生都看過這部電影的分析,除了我,很緊張於此,覺得自己輸在了起跑線,因此我寫得格外糟糕。
我至今都沒有原諒自己那一次在考場上的失誤。
大概是知道了我在找實習,晚上主編和認識的一些公司給我發消息,「過來實習吧。」
明明是一件很好的事情,不需要在求職人群里沉沉浮浮,如同搭上了直升電梯。
但我幾乎一晚上沒睡,一些念頭不斷冒出來,例如,我是怎麼把自己折騰到,除了寫公眾號,什麼也不會的,我能創造什麼價值、未來我能做些什麼、我應該離北京遠遠的嗎……我焦慮到快要炸開了。
曾經一直調侃吵著逃離北上廣的人,直到生活的電光火石硬生生出現在我眼前。
心跳的好快,我躺在床上,試圖不斷的吸氣呼氣來降低心率。
生活是需要一口氣撐著,否則就在無盡的庸俗里沉淪下去了。
有的女孩子是玫瑰,是阿修羅,不論情場還是職場,都是她們所向披靡的戰場;
有的女孩子是滿天星,素的像一張白紙,她們有好多重新開始的機會;
有的女孩子是絲蘿,攀附而生,風雨來臨輕輕顫慄,但依舊有高樹可攀;
還有多少葦草一樣的女孩子,長在這搖搖欲墜的人世間,在每一個寂靜的晚上,仰頭看向那些遙遠的星星。
小時候一直以為每顆天上的星星都對應著地上的人,長大後知道原來那些星星已經死去好多年了。
真是有點煞風景,再也無法和別人手拉手看星星,因為覺得是在看星星的遺體。
朋友說,你真該好好弄弄你的公眾號,認真寫一點有價值的文章。
什麼東西是有價值的呢,這個屬於哲學範疇了。
電影《麥田裡的反叛者》里有一段話:「你的風格使你的故事獨一無二。」
「但是當那個風格淹沒了故事,然後就變成了你的自我表達,而不是讀者的情感體驗。」
輸出情緒值得警惕,輸出負面情緒更是一件很壞的事。
我做了一個不好的榜樣,如果你們也在寫點東西,不要學我。
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