我，一名正在好起來的重度抑鬱患者
本來想等我痊癒停葯了再來寫這篇文的，但是最近有個旅行中認識的妹妹跟我說她也確診了中重度抑鬱，我自認為恢復得還可以，所以想把我自己的一些治療情況寫出來，希望或多或少可以幫助到需要的人。（只是我自己的一些體驗，如果要參照最好根據自己實際情況有所取捨哦~說的不對的地方歡迎指正）
浮木
浮木
KANATA雪
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▲先來分享兩首治癒系的歌~
首先要區別抑鬱情緒和抑鬱症吧。不開心是再常見不過的事情了，但是如果情緒持續低落超過兩周最好就去看醫生了。抑鬱是種病，就像感冒一樣，癥狀輕的你捱捱就過去了也就算了，嚴重的感冒是會引發其他毛病會致死的啊！所以！
不要排斥看醫生！
不要排斥看醫生！
不要排斥看醫生！
重要的事情說三遍。
據我了解，有些抑鬱症是沒有緣由地突然陷入了低落情緒中，那就很可能是神經遞質出了問題，什麼多巴胺、腎上腺素、5-羥色胺分泌異常的（具體我也不是很懂，文科生抱頭痛哭，當年心理課也沒好好學TAT，白費母校讓我一個新聞專業的人去學社會學的好心），就跟你扁桃體發炎什麼的一樣一樣的，吃藥就好了，很多人會覺得精神類的藥物副作用大依賴性強而拒絕治療，嗯……那啥，如果抑鬱發作的時候你都想自殺了，真的會擔心副作用么…我當時的主治醫生邀請我加入醫院的GCP項目，說白了就是當小白鼠試藥，因為國內引進國外的葯需要通過臨床試驗，我了解了藥物已經在美國上市幾年了，前兩期的被試也沒有出現問題，又查了一些資料（是真少，大多隻出現在醫學論文里），看到了知情同意書上出現意外的條款後，我就答應了，很多人聽說後都說我膽子大，國內還沒有的葯你都敢試，說真的，在我幾乎沒有求生欲的時候，要是還能為我國抑鬱治療作一點貢獻，如果我因為試藥出現意外還能給我媽留一筆錢，我也沒有什麼遺憾了（比我白白自殺好啊！！那樣我媽怎麼辦，又傷心又沒錢，她本來就承受了這麼多，沒了我她還要不要活了，嗯對，這也是我抑鬱三年沒敢自殺的客觀原因）。
可能是我耐藥性比較好，剛開始吃藥的時候除了有些口乾，並沒有其他反應，為期兩個月的被試結束之後，醫生給我減了一半的藥量，那段時間我情緒本來就不太穩定，所以出現了一點戒斷反應，第二天又去找醫生把藥量加回來了，到目前為止，有時候我會忘記吃藥，也沒啥事情。但是藥物一般是以半年為周期的，所以為了避免複發，我還是要繼續吃藥啊，感覺下一次看醫生得給我減藥量了，是真的要吃不起葯了，作為一個無業游民，我每個月辛苦上課掙的錢一半房租一半治病，哎，不說了都是淚。（哦，這裡提醒一下大家，記得買重疾保險啊！生起病來都靠錢啊！不過好像抑鬱症不保，大家還是要學會疏導情緒，不要抑鬱啊喂！）
▲都是人民幣。。。
總結一下就是，遵醫囑吃藥，會有慢慢適應的過程，出現任何狀況及時和醫生溝通，情況穩定下來之後葯當然是可以戒掉的！額……至於停了葯又反覆的可能個人體質不一樣會有不一樣的效果吧，或者這抑鬱的根源還沒有除啊！
哎呀，如果只是因為神經遞質出現問題患上抑鬱症的，吃藥就能好，多好。我就不一樣了，都說心病還需心藥醫，解鈴還須繫鈴人，不好意思，我這心藥跟系鈴人一起，沒了？！！這是不治之症啊！可能老天看我命不該絕，讓我系鈴人託夢來了，接下來是狗血魔幻劇情，但是卻是在我治療過程中起決定性作用的一環。
（嫌劇情太長的看開頭的關鍵句就好，因為我是個寫自己的文章會天馬行空的話癆。。。）
1.找到抑鬱的根源。
當年，我還是一個飛揚跋扈，不可一世，傲嬌任性，自以為是，以為全世界都圍著我轉還極其要面子的無知女孩，我一直堅信，事在人為，只要我想要的，努力就會得到，而且我也堅信那些愛你的人和你愛的人也會一直在，你只要一直往前飛就好了。然後太貪心就作天作地把自己作死了，21歲那年，我深愛的K變成了X，殘忍決絕離我而去，至今恨我入骨；我為了氣他隨便交了個男朋友L（劃重點！！去他的忘記舊愛的方法是新歡，真的不建議為了忘掉某人和別人在一起，你騙誰呢？！最近火的前任系列，大家都在說怎麼對得起現任，前任就該當TA已經死了，畢竟愛過的人，如果沒有什麼出格的事情還是祝福一下吧？希望你跟現任在一起的時候，是真的因為愛情，而且是可以放下前任的情況下，不要傷害兩個人好嗎？如果要分手也請紳士一點說清楚，不告而別？人間蒸發？冷暴力？微信分手？你還算不算個男人啊！女孩子也是同理！任何時候，真誠才是傷害最小的！！），讓自己身陷險境，第一次見識到人性黑暗，造成了重大心裡陰影；朋友也都因為長期以來的忍受還有我處理愛情友情關係不當刪除拉黑我；外公去世讓我看到人類在生死面前的一文不值；父母鬧離婚導致我和家裡關係一度僵化……
一時之間，整個世界坍塌，我自認夠堅強，卻也不敢直視人心。現在說起來倒是輕描淡寫，但我那三年，度日如年如行屍走肉，是真的有軀體癥狀的，心會痛，晚上睡覺呼吸困難，中醫說長期的情志不暢導致我除了肺是好的，其他的臟器都有損傷，所以好長一段時間，高燒腹瀉胃痛腰痛姨媽痛輪番襲來。。。。也有間歇期好的時候，但是只要聽到有關X的事情，L無孔不入地追殺，父母感情的異動，我便發了瘋似的發脾氣，想死又擔心媽媽沒人照顧，總在幻想出車禍什麼的被動死。說來也諷刺，那些嗜骨疼痛的夜裡，害怕得像嬰兒般蜷縮的夜裡，支撐我活下去的，是彷彿K在我夢裡在我耳邊說，你要活下去。
三年來為什麼不去看醫生？可能有些貪戀那種痛苦吧，會上癮的，好像在我意識模糊的時候，還能見K一面，如果我去治療了，可能就會忘了他，而我根本不想忘啊，本來就對愛情婚姻還有家沒有什麼期望的我在他身上建立了希望，我遇到的所有危險和黑暗，讓我只相信他一個人，像是建立起來的精神支柱，如果他沒了，我不知道我還能怎麼活下去。很奇怪吧，我也不知道怎麼去說這種感情，後來我的心理醫生說，他知道你這麼依賴他嗎？我啞然，當時，我們彼此都沒有注意到我的依賴竟如此根深蒂固，從小被教育要堅強的我真的一點也不善於去表達自己的情感，導致他常覺得他對我不重要，而我也以為我沒他一個人也可以的，結果就呵呵了。所以人家梁靜茹唱的是對的啊！「我發誓我不再說謊了，多愛你就會抱你多緊的」，各位看官啊，如果愛，請深愛，也不要吝嗇表達自己的情感好嗎？！不管是愛情、友情還是親情，愛就要說出來啊，藏著又不會增值的咯，嗯……我一直覺得我不會表達這個事情可能和原生家庭有很大關係，那啥，夫妻恩愛是最低成本的「拼爹」，這個話大概是沒錯的，我有好一些同學，父母恩愛，家庭幸福，在通往幸福的路上也輕鬆很多，因為他們本身就會愛和被愛。
我不知道自尊在愛情里應該放在什麼位置，畢竟驕傲如我，當年也被X的同學說求他回來的樣子好像一條狗。。。真的想懟一句，汪汪汪，你們開心了嗎滿意了嗎？我的愛情關你們屁事啊！但是兩個人一定要真誠坦然！！當然，如果那個人不值得，或者你根本就是不甘心，那就沒必要了。嗯，至於甘不甘心，我用了三年來問自己這個問題，真是太唾棄我自己了，是真愛不是不甘心啊！不過我愛的是K不是X，哭唧唧！所以我現在的狀態……是喪偶？？喵喵喵？
2.求助心理諮詢。
魔幻劇情來了，聖誕節的時候，我做了個夢，K來到我的夢裡，告訴我不要再等了（我去那座城市工作，一是因為X分手時說如果五年內我們還會相遇，我還是非他不可就在一起；二是因為大四下抑鬱嚴重，根本無心找工作），X不是他，要我回到我自己的世界去，要答應他好好活著，我要追著他去的，結果他用最後的力氣把我推回了我的世界，他灰飛煙滅消散在陽光里了？！！第二天那座多雨的城市神奇地放晴了，那陽光，和夢裡一毛一樣。。。
▲唔，大概就是這種感覺。。。
我哭了好多天，決定好好聽話，去看心理醫生，心理醫生又讓我去醫院確診開藥，我才去醫院心理科就診的。我之前也有陸續接觸過幾次心理醫生，但總覺得沒啥用，就沒去了，後來發現抑鬱病人的心就是一片廢墟，當你的神經遞質不受控的時候，你怎麼努力掙扎都是沒用的，你要依靠藥物先把壓在你身上的磚頭撿起來，你才有空間進行心理的修復啊！而且最好連續性地治療，能有人當你的樹洞，總比你把那些東西往自己心裡壓要好很多，慢慢你就會發現一切都在慢慢變好。
後來，在新年那天，我和X做了最後的告別，因為他當年算是不告而別，所以我選擇鄭重告別。他已經聽不出我的聲音了，也在意識到是我之後掛掉了電話，是我猜到的結局，那天我手裡拽著醫生給開的安眠藥，我怕我受不了就趕緊吃藥睡覺，第二天再吃抗抑鬱的葯，就能挺過去。但是那晚我沒吃藥，很安穩睡過去了，夢見K投胎了，有一個很愛他的媽媽，有一雙星星般的眼睛，和那年我偶遇他時確認的眼神一樣。那之後，我便沒再夢見過K。
心理醫生也跟我說，如果K給我的愛，能帶給我力量，就帶著那份力量前行，因為這正是這份愛的意義。愛的永恆，正在於它會像午後陽光一樣在你記憶中閃爍，不管將來如何，那都讓你成為了更好的自己。
3.可能的情況下，暫時遠離能夠導致你抑鬱發作的誘因。
開始治療之後，我做了一個重大的決定，一鼓作氣，辭職，離開那座城市，離開悲傷的回憶和隨時隨地會觸發情緒的地方，努力回到自己的世界。我也迷茫，也不知道何去何從，所以到處旅行，在我到大理的時候，我決定留下來，因為這裡的陽光很治癒，話說陽光也會促進什麼激素分泌，能夠讓你更開心哈哈哈。不建議大家不顧一切做一個決定，我都是考慮了最壞的結果我能不能承受才做的選擇，這個還是要權衡一下的。如果沒有條件遠離。。。那就直面慘淡的人生吧，只是比較辛苦，就像你在人滿為患的普通病房和條件優越的高級病房的差別，但是要相信總會好起來的就對了。
4.治療抑鬱是一個螺旋式的，波動恢復的過程，不要害怕再次掉下去，要相信你一次比一次有力量去面對那些抓住你的魔鬼了。
我現在也還是會往下掉，但是會發現，每次都沒有之前掉得那麼深。我心理醫生根據我的特點，建議我把情緒寫出來，剖析自己的內心，啊這真的是一個炒雞痛苦的過程啊！不僅僅是要把你受過的傷全部剖開來擦一遍酒精，還要你承認自己的自私慾望什麼的這些人性黑暗的地方，但我現在已經愛上了這樣的方式，你們聽說過冰山理論嗎？當你知道的情緒的根源的時候，好像就沒那麼多情緒了。然後我變得坦蕩蕩，活得明明白白！就像我很喜歡的那句話：「願你心懷善意，永遠清澈明朗」。所以我發現我眼睛越來越亮了，大概這就是相由心生？哈哈哈哈哈
碼了好多字。。。我目前的感受大概就是這些了，我現在已經很佛系了。在大理，彈琴喝茶，拍照片喝咖啡，爬爬山散散步，養花插花，逛菜市場買菜做飯（那個4毛錢一大把的薄荷深得我心啊！每天都有雪碧版的莫吉托喝）哦對，我還準備練字誦經。。那啥，我後面就是寂照庵感通寺什麼的，說不定哪天看破紅塵就出家了呢嗯，那天朋友跟我說除了生死都是小事，對我現在來說，生死都不是大事，因為不知道明天會遇到什麼，所以我只想好好地過好今天，不辜負每一縷陽光，每一陣微風，每一滴細雨，人啊，真的太渺小了。
啊寫了這麼多，都是說抑鬱症病人可以怎麼做，那如果你身邊有抑鬱症病人你該怎麼做呢？
第一，能建議去看醫生的趕緊去，關係好到能夠陪同的就陪他們去。
第二，他們真的不是矯情，而是真的控制不住自己，請不要指責，不要厭煩，不要不理他，如果他拋給你的東西你接不住，請委婉地說出來，或者一起和心理醫生協商處理的辦法，並不是一味遷就他，因為他也需要重新建立健康關係的過程。
第三，如果什麼都做不了，那就鼓勵和陪伴吧。
既然說到這裡，就要感謝一下這三年對我不離不棄的hs,還有總是聽我發牢騷的sy,還有陪我看醫生聽我傾訴的不是雙雙（這個名字真的無敵了）,還有當初給我了莫大鼓勵和擁抱的mia，跟我吵到掀屋頂但是擔心我都多了好多白頭髮的媽媽，還有那個啥也沒做但是說會支持我所有決定的yj，還有這些年對我伸出援手的朋友們，還好有你們，我活下來了。感恩！
那在這三年中，因為我情緒不穩定波及到的朋友們，家人們，也要跟你們說對不起，以後都會好起來的，我會好好珍惜你們在身邊的日子。嗯……還有過往21年里被我的狂妄傷害到的朋友愛人們，對不起，雖然我們都知道回不去，但是還是想你們知道，這一次換我做你們的後盾，無論如何我都不會離開，無論何時需要我，我都會趕來。
好了，看完了這篇，允許你們說我矯情了，因為我對自己的認識還是很到位的，戲精本精矯情本情ORZ希望大家都是懷著憧憬的心情迎接明天的，像年少時候那樣，像沒受過傷那樣，去愛，去擁抱這個世界，因為他有很多黑暗和不美好的地方，我們才更需要善良的星星之火啊！
我叫阿昉，昉（fǎng）是明亮，起始的意思。我曾是新媒體主編，現在是一名線上地理老師，亦是一名攝影師，即將成為一名花藝師。這是我的新生，我想要把我看到的世界拍給你看，想要把我聽到的故事說給你聽，希望能成為黑夜裡你的一點點光亮。
最後，分享一張新鮮出爐的大理清晨，我要去睡啦哈哈哈！僅此一次熬夜，下不為例~不然怎麼做仙女？！！
一間相館
希望你喜歡我鏡頭裡的世界^_^
※超准自測，告別職場抑鬱
※不吃東西會抑鬱的我，竟也能接受這種「斷食」
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