家有千千結——家庭治療讓愛流動
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文 | 張莉婕
從我們呱呱墜地直到耄耋之年，無論是誰，生命中無法繞過的一個字眼就是「家庭」，家庭對於我們每個人而言都是一個有溫度的辭彙，既是我們面對外界壓力時候堅固的鎧甲，也是我們不願被他人輕易觸及的軟肋。
「家」的本意就是人的住所，而我們卻給這個詞賦予了溫度，如果一個家沒有了愛，那麼家便僅僅是個屋子。
我們生於斯，長於斯，在各自的家庭里感受親情的溫暖，同時也在這裡體驗到了痛苦和不安。
作為社會的一部分，每個人與外部打交道時，都會帶著各自家庭的身份（某某的兒子，某某的妻子），無論一個人長多大，走多遠，他的身上總是帶有家庭的烙印。
比如父親是酒鬼，打母親，女兒長大了就會找一個酒鬼的對象，離了再找的還是酒鬼，即使發誓再也不找酒鬼當丈夫，結婚後還是會將其訓練成下一個酒鬼。
父親愛使用家庭暴力，那麼女兒找的老公很有可能也是一個家暴者，離婚之後新的丈夫極有可能還是個愛家暴的男人，造成女兒悲劇命運的主要原因是由於她的家庭互動模式造成，即便她的老公原本是個性格溫和的人，也會被她「訓練」成一個「愛家暴」的男人。
如果孩子在小時候經常看著父母爭吵，那麼他長大之後對人際關係就會變得敏感，缺乏安全感。
列夫托爾斯泰曾經說過「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸」，而在家庭治療師眼中則是，「幸福的家庭各有各的幸福，而不幸的家庭都是相似的」。
無論是缺位的父親還是失控的母親亦或是焦慮的孩子，看似個體的問題，歸根到底是我們家庭之間的互動模式出了問題。
心理學家曾奇峰曾經說過：「所有的問題都是關係的問題」，這句話對於家庭治療也是極其適合的。
很多家庭來尋求幫助的時候都聲稱「只要XX改變，我們的生活一定會變好」，或者說：「只要XX不再多管閑事，我們家就沒問題。
問題都在XX身上，我沒有問題。
」很多家庭都把注意力聚焦在出問題的家庭成員上，卻忘了問自己「我做了什麼，讓他成為今天這個樣子？」
在自然界的系統裡面，一部分的變化會對其他部分產生影響，而每個家庭的系統也是如此，個體和個體之間每一個行為都會產生關聯效應，重要的不是改變家庭中的某個人，而是每個成員作為系統的一部分，只有把人放在整個家庭系統里，才能更好的理解他現在的樣子，知道在每個階段可能遇到的問題，才能更好的理解他的行為。
當個人出現心理癥狀的時候，我們要思考也許是整個家庭卡在某個發展階段上了，就像壓死駱駝的最後一根稻草，作為整個家庭而言，既關心最後一根稻草，同時也關心壓在駱駝身上的所有稻草。
在我們心理門診幾乎每天都會有焦慮的父母帶著自己的孩子來尋求幫助，父母如同熱鍋上的螞蟻一般迫不及待的希望孩子能夠儘快好起來，一來到門診就會滔滔不絕的和大夫訴說很多孩子目前的「不良行為」（打架、逃課、上網、亂髮脾氣......）。
作為治療師，我們可以理解父母的焦慮，但依舊把關注點放在夫妻雙方身上：「你們夫妻兩個關係怎麼樣？」聽到治療師這麼問父母通常都會很困惑，明明是來諮詢孩子的問題，為何會問到夫妻關係。
事實上夫妻關係才是家庭中的最基本的關係，父母與孩子的關係是夫妻關係的繼續和完成。
在一般家庭中女人負責家庭內部的幸福，男人負責家庭成員的安全、家庭的運作。
我們經常會說，媽媽教會一個孩子如何跟自己相處，而父親則教會一個孩子如何和社會相處。
在我們的家庭教育中，無論父親和母親，都是不可或缺的，而由於我們家庭的一些問題，家長在教育孩子過程中，很容易出現父母一方的角色缺失，只有一方在教育孩子的情況出現，或者是夫妻雙方在教育孩子上無法達成一致，會因為教育孩子的問題而吵架甚至大打出手。
對於孩子出現的問題，家長的第一反應不是去感受孩子的內心，而是想著有沒有什麼快速的好辦法，讓孩子重新成為父母、老師眼中聽話的「好孩子」。
所以家長來求助時，第一句話就是「我的孩子……」，似乎心理治療師只要搞定孩子的問題，一切都就迎刃而解了。
事實上，世界上沒有任何一個孩子生下來就是所謂的不聽話的「壞孩子」，而且也沒有任何一個孩子真的想做一個別人眼中的「問題少年」。
那些在家長眼中「無法溝通，不聽話」、網癮、厭學，甚至打架的孩子，在他們這些行為背後，也許是深深的悲傷和求助。
作為父母，不能只看到孩子表面的不良行為，更重要的是用心感受孩子的內心究竟在發生什麼？
作為家長，似乎都明白一個道理就是給予孩子更多的陪伴和關注，然而往往事與願違，我們做的很多事卻有意無意讓孩子感受到了被「遺棄」。
從心理學的角度遺棄分為三種：
第一種，實質上的遺棄，把孩子丟掉，任其自生自滅，這種遺棄對孩子的創傷，無論肉體上還是精神上都是顯而易見的。
第二種：心理上的遺棄，忽略孩子的基本需求。遇到困難沒有別人幫忙的時候，孩子無法肯定自己是珍貴的，值得被認真對待的。
例如：酗酒的父親，母親深陷於自己的痛苦，而無暇顧及孩子的感受。
第三種：虐待，父母虐待孩子常見的理由便是「棍棒底下出孝子」以及「孩子原本就屬於父母」。
長時間的虐待會讓孩子產生習得性的無助，當孩子認同暴力之後，他也會成為一個施暴者。
雖然沒有任何一對父母想要真的「遺棄」自己的孩子，但是在心理層面來講，家長的一些行為，或多或少會讓孩子變得沒有安全感，不信任他人。
每次有家長問我該怎樣處理和孩子的關係時，我通常會問孩子「如果你遇到比較大的困難，你首先會向誰求助？」
同樣我也會問家長「當你的孩子有困難的時候，你覺得他會第一時間想到誰？」
很多時候家長會因為這個問題陷入沉思，我們似乎和孩子朝夕相處，但彼此之間卻沒有足夠的信任與愛。
在家庭治療中經常會提到一個概念叫做「在場」，作為父母，我們在和孩子相處的過程中不可或缺的便是「在場」。
這裡所說的在場，是父母要以獨立的、有著自己的想法和感受的陪伴者出現在孩子身邊，而不僅以父母的角色出現。
父母在場可以分為不同種類：物理的在場、系統的在場以及情感的在場。
物理的在場，作為父母而言是最容易做到的，它指的是在日常生活中，父母一直在身邊，隨時為孩子提供支持和照顧。
讓孩子能夠衣食無憂，不會為自己的生存而擔心。
系統的在場是指家庭成員相互支持，同時核心家庭成員之外也有親朋好友。
一旦家庭遇到困難，親朋好友可以幫忙解決問題。
家長一方面有能力尋求資源的幫助，同時有能力保護好自己的孩子以及核心家庭，抵擋住來自外面的壓力，允許孩子成為自己想要的樣子，而不是社會期望的樣子。
時刻傳遞給孩子一個信念，我們是一家人，無論遇到什麼事，我們的家庭就像一個無堅不摧的整體，無論何時何地都會為你擋風遮雨。
情感的在場指父母本身是自信的、穩定的，相信自己有能力照顧自己的孩子，做稱職的父母。
他們既投入與孩子的互動之中，又能與孩子保持適宜的邊界。父母在了解自己的基礎上，也了解自己的孩子。
父母能體會到孩子的想法、感受和願望，即便沒有時刻在孩子身邊，但情感的流動一直伴隨著孩子。
作為孩子不會感到孤獨，而是知道無論何時都可以從尋求支持。父母的三種在場，會讓孩子感受到安全和安心，保持情緒的穩定與心情的舒暢，而這恰恰是孩子積極樂觀生活的保證。
我們經常說良好的關係，是解決一切問題的良方。
對於我們每個人，每個家庭而言，在不同的階段總是會遇到一些困難，當某個家庭成員出了問題，對於自身是個難關，對於其他家庭成員亦是難關，如同在每個家庭成員之間打了諸多無形的結。
這些無形的結讓我們卡在成長的路上，家裡的千千結如同大網一樣，讓我們的眼睛變得不再清明，我們看不到家人為我們做的努力甚至感受不到來自對方的愛。
事實上家庭從來都不是一個講理的地方，而是一個講情的地方。
很多時候我們只顧著評判對方的對錯，卻忘記顧及對方的感受。
當我們讓每個家庭成員之間的愛再次流動起來的時候，我們的親情就會在愛中重新得到滋養。
稿件來源：心理綜合門診
整理編輯：楊 芳
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