辯論不是吵架嗎，居然還能是良好溝通的技巧？
這是公眾號的第十二篇推送。
這篇文章其實是去年就已經寫好的，當時想著修改過再發，前兩天突然想起來，今天稍作修改分享給大家~
傾聽很重要，老生常談。不過，知道不等於了解，先講個故事，來自我們心理諮詢與輔導課上邀請到的華瓊老師
她說，
那天她和她的孩子一起去吃牛排，店家送了一隻非常漂亮的玫瑰。
當時心裡就想著，這麼一隻玫瑰，插在花瓶里裝飾在家一定非常好看。
然而故事一下轉折了。
孩子突然熊了，抓著玫瑰就把花瓣都給扯下來。
老師當時心裡百感交集，剛剛想像的畫面還沒從腦海里揮去，轉眼花就被蹂躪。
差點沒發火，只是靠心理諮詢師長期的訓練，先努力做了一套傾聽，
「告訴媽媽，這花是不是很漂亮呀？」
孩子很乾脆地說，
「是。」
當時我在台下聽著，心裡羊駝都快要跑起來了，知道漂亮所以要去辣手摧花嗎？？
不過老師就是老師，修為深厚，繼續去傾聽，
「那你為什麼要把花瓣弄掉呀？」
孩子回答說，
「我想要回家以後，抓著這一把花瓣撒在媽媽頭上，這樣媽媽就會像個仙女一樣！」
原來不是熊孩子啊！
天啊，太甜了，小小年紀這麼能的嗎！
當時聽著我真的是有身上一顫的感覺。
接著老師總結說，如果沒有傾聽，我們就不會聽到那麼美好的東西。
心裡一百個贊同，覺得這個故事特別好，忍不住講給很多沒有聽到這節課的同學。今天又上來分享一遍。
回想小時候，也有那種被錯怪的經歷。記不得具體什麼事情了，大概就是想說為了家人好，被以為是在皮。事情不記得了，可是那種委屈現在都回憶得起來。如果當時家裡人能像華瓊老師一樣傾聽該有多好呢？
我們總有好強好強的傾訴欲。
和話多話少沒關係，而是在對話過程中，我們很容易就會以自己為主導，別人說的東西不感興趣，立馬就會下意識地轉移話題。
溝通，不管在親密關係、職場關係還是其它的關係中，都非常地重要，值得我們去學習和提高。
三句話不離「本行」，說完溝通的重要性，我同時以辯手和社工專業的角度談談溝通的技巧，再跟大家推薦一本書。
其實溝通的要素特別多。
拿前邊老師分享的事例來講，要達成溝通，首先得不帶成見，或者說，即便心裡有判斷，也得先忍著看看情況怎麼樣。
大多數人，在那個時候，都會覺得孩子在搞破壞。換個脾氣暴的家長，甚至一巴掌馬上過去了。到時候孩子哭哭鬧鬧，說了緣由說不定還會被以為是頂嘴。這樣自然是傾聽不成了。
這個態度問題說起來很容易，但做起來最難。
辯手有時聽到對方的論點就想要反駁。這背後有立場的不一致，但是立場的不一致會不會有共識呢？其實也是會有的。而認真去聽，才會聽到很多東西是「啊，原來我們都是這麼想的」。
其次，良好的溝通應該有確認，而確認的方法則是去善意的追問。
像老師一樣，耐心地問說為什麼要把花瓣摘下。按辯論的術語叫做質詢。
這個操作非常重要，打比賽的時候因為分歧特別多、觀點交換特別頻繁，所以一般一方說完話，就輪到另一方去質詢，確認定義和主要觀點等等。
在日常生活中，我們共識比較多，經常不會做確認這個工作，一般來講是沒有問題的，但有時候吧，我們溝通時以為的共識其實並不是共識。
舉個虛構的例子哈，真實的例子碰過，記模糊了就只好編一下：
A:紅色的地瓜最好吃！
B:地瓜只有白的，怎麼可能會有紅的。
A:我吃過無數次紅色的地瓜，怎麼可能沒有紅的地瓜？
B:你吃的不是地瓜吧，我從小到大就沒見過紅的地瓜。
A:你沒見過又不代表沒有，是你沒見識吧。
兩個人劍拔弩張的，最後發現，一個人說的地瓜是旋花科的，一個人說的是豆科的，根本不是一種植物。要是前邊就確認大家說的是不是一個東西，後面哪會爭半天呢？
這種類似的爭吵太多了，比如兩個人爭一個某學校邊上的火鍋好不好吃，一個覺得完全不能吃，另一個人吃得舌頭都要掉下來了。吵了好久才發現那學校有兩家火鍋店……
還有各種增強版的，我們社會心理學課上，老師分享過這麼一個故事：
有一對夫妻因為生孩子的事情。原來是男方覺得女方家裡那麼多兄弟姐妹，一定喜歡家裡熱熱鬧鬧的，肯定想再生幾個孩子有伴；而女方覺得男方一定知道自己家那麼多孩子特別辛苦，一定會體恤她不要她生那麼多。
總有許多團隊、情侶都喜歡說默契，默契來默契去發現默契根本不存在。
有場黃聯的比賽，我們討論出一個類比，叫做「水深王八多」，當然不是場上講的，大家覺得太貼切了，完全get我們要打什麼了。然而打了一場模辯後，發現大家講的東西怎麼不一樣，復盤討論了以後發現，媽誒，四個人的「水深王八多」意思完全不一樣的
我覺得這意思是說產業做大了，就方便混入王八，其他人有覺得王八指的是產業的，還有挖掘出我原來根本沒想到的更深內涵的解釋，當真是大開眼界。
現實生活中質詢用好了，有些問題就迎刃而解了。
另外一節心理諮詢與輔導的課上，當時過來的老師給我們做了個案例模擬，他扮演了一個媽媽，問說她孩子老是玩著平板不願意按時吃飯該怎麼辦。
專業素養不夠的人，比如我們，就開始給各種方案了，然而發現怎麼給方案的，最後都GG了。
看我們都無計可施，老師說，這時候就只要具體化就可以了。
他說，當時他問說都要多久才願意上桌吃飯，那媽媽說大概十分鐘吧。
這個信息我們模擬的時候有問到，不過我們沒有繼續挖掘，而是和扮演媽媽的老師說，那把吃飯時間推遲十分鐘不就好了。不過「媽媽」回答我們說，如果吃飯推遲十分鐘他就再玩十分鐘。
但老師聽到說十分鐘的時候，反應和我們不一樣，不是給建議，而是另一步問，那十分鐘有沒有發生什麼事呢？
那媽媽回憶說，十分鐘的話，那他奶奶可能就吃完了。
老師說，那會不會和他奶奶有關係，奶奶不在的時候他會不會準時去吃飯呢？
那個媽媽恍然大悟，恐怕真是這個原因。
這個時候傾聽不單是魅力，甚至可以說是一種魔力了。
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