希望我永遠是我，而你們永遠是我愛的那些人
外面又起風了，午後的陽光透過遮窗的縫隙灑在我的桌上，電腦反光出耀眼的光很溫暖，很舒服。
是該寫點東西了。
我不知道是否很有人像我一樣，但我實打實是一個不能按常理來描述的人。
有人說，最了解自己的人恰好是自己本尊，在我這裡卻恰恰相反，人生在世這些年，我像禁錮在腦海里一樣，看著我自己，做一些我自己都不能明白為什麼這麼做的事。
昨天，一位好朋友推薦了我一本書，書名叫做《你就是想太多》，推薦加入我的閱讀書單。
有很多朋友都說過，我就是想太多，本來善意的關心和安慰，因為我想太多，全都變了味道。
人是一個極不確定的個體，這個我一直都相信，會因為外在的因素在改變，會變的驕傲變的不堪，很少有人會懷著心底的初心一路向前的。
昨晚下班之後，回家點外賣吃。小夥伴們在沙發上坐著聊天，在一一確定之後，發現某個小仙女還沒吃飯，然後點了一個雙人餐。其實這些都是沒啥的，本來就是生活中對朋友應該的關心，可是還是感覺，做了這麼多，平時給心裡藏了很多事。
他們在開心的聊著天，而我發現自己只能說幾句，就好像插不進去了，開始打遊戲，洗漱，看電影。
魯迅先生有句話說的好，「猛獸獨自前行，牛羊才成群結隊」。我們都應該做猛獸，但事實上，我只是一個不想落單的牛羊。
我無法想像，自己一個人的時候，下班放假躺在蝸居一樣大的房間，感覺時間流走是什麼樣的，沒有人和我說話，也沒有人來關心我。
我確切的說，我自己也不知道什麼時候成為這樣的人了。
小時候，我不喜歡說話，沒有小朋友喜歡和我玩。在老家那個山村裡，我是所有同齡人嘲笑的對象，他們說我是啞巴，把我媽給我買的新書包扔在水渠里，沒有人願意上下學和我一起回家。我背著書包，也不哭也不告狀，走在田間的隴上，數著回家的步伐。
至於不想和家裡人說這些的原因，是因為不想看見大人們虛情假意的客套，承諾什麼回家好好管教，背地裡迎來變本加厲的欺凌，以及不想讓本已勞累的父母在費心費力的為了我再去辛苦。
好在記憶里這些令人難忘咬牙切齒的回憶，並沒有伴隨我的童年很久。
離開那裡的時候，我給所有難忘的仇人送了一份大禮，給他們的書包還有飯盒灌得滿滿的牛糞。
大家誰不年少輕狂，我還是一個腹黑有仇必報的死天蠍。
再後來，家裡出現了一些變故，當時年少的我還不明白髮生了些什麼，就被姨姨帶回家了，不明白父母為什麼要到那麼遠的地方。
剛去姨姨家的時候，差我十幾天的表弟很是看我不爽，變著法兒的欺負我，追著我在夕陽拉長的路上跑著。大概我從小就身懷招黑屬性吧，去哪裡都不待見我。
後來在折磨與被折磨中，我和表弟建立起了深厚的關係，大概是人生第一位朋友了。我弟帶著我在深山裡掏鳥蛋，烤紅薯，偷人家西瓜，摸魚，那是我童年最開心的一段日子了，原來朋友的感覺這麼爽，爽到做壞事都這麼無憂無慮。
但總歸寄人籬下的感覺是不好的。畢竟在那個年代大家一樣都在為生活所疲於奔命，等我長大了才明白，才理解到當初的難處。
學會了察言觀色，能看出大人們的所做出表情透露出喜歡還是厭惡的感情，曾經一度為此做著噩夢，和表弟一起睡的時候，老是一個人偷偷流淚，忍著不哭出聲來，大概從那時候起，我就學會了心裡藏著事，有的以後慢慢說，有的永遠都不說。
回家，因為某些不知名的原因，整個人變的很懂事，雖然還是會頭腦發熱干一些蠢事，但是開始慢慢獨立，幫助家裡承擔家務，學著做飯，學著按對方的立場來考慮問題，二十幾年來，鍛煉越發熟練，猜人心理準確率高的可怕。
因為怕失去，才這麼拚命努力的去做些什麼好挽留么？
在我的朋友里，對我的評價大概可以分兩類，人特別好和人特別蠢的。以前小燕兒同學說過，我這個人太容易把握了，緊緊的握在手裡還不會偷偷跑掉的那種，只要給你一點好，為你付出一點點，心裡的感動像自動升溫的太陽，十倍回報，不離不棄。但還是像個傻子一樣，不知道太陽光即可以溫暖人又能曬得讓人受不了，分不清對象，本來滿滿出自善意的心，不被開心的接受。
我問她，你不耐煩么，回答我，這有什麼好耐煩的，你是我們的開心果啊，啊哈哈哈。
這是我的朋友小燕兒對我比較中肯的評價，好像只有在她和叉哥還有飯桶身邊，我才能想說什麼就說什麼，想幹什麼就幹什麼，一起開心，一起笑。
如果能給我一個改變自己的機會，我會選擇保持現狀，這樣的我才是我。但以後要學會善意關心的界限，為你們，也為我自己。
畢竟我是善良的，你們都是可愛的。
人生苦短，紙短情長啊。
TAG:夢歸里 |