文化夾縫這個坎
說起來在米國這個陌生的環境里已經生活了整整三年半了，很多事情從剛開始的完全不懂到懵懵懂懂到漸漸清晰，這期間經歷了無數的挫折，跨越了無數的溝壑，克服了無數的困難，也得到了無數的鍛煉。要說至今還有什麼是始終無法跨越的難關，我覺得就是文化夾縫這個坎了。
我記得以前我一個同事跟我說過一個六年還是七年原理，就是一個人想要完全融入一個新的環境的時間，是用年齡除以6（或者是7），比如一個12歲的孩子來到一個陌生的國度，除以6，就是需要2年的時間，能徹徹底底完完全全融入到這個新環境里。對於我這把年紀的人來說，那就是需要6、7年的時間了（一不小心暴露了自己的年齡）。現在7年的時間已經過去了一半，我不知道再有一個三年半，我是不是真的就能真正完全融入這裡的環境了，但起碼從目前來看，真的太難太難，因為有很多精神層面的東西，是從小就烙印在骨子裡的，是無法改變的，即使我很努力，很多事情也是無能為力的。
最近這段時間，準確地說，是從開始嘗試著走入當地社會，跟完全local的米國人打交道之後，我對自己的英語能力開始嚴重懷疑，說起英語來完全如履薄冰。我記得自己剛來美國的時候，仗著一口結結巴巴不算流利的英語，居然還能有恃無恐地覺得自己英語不錯，在亞馬遜上購物出了問題，還毫不猶豫地打客服電話跟人家理論半天。呆了這幾年下來，看上去英語說得越來越熟練了，可不知怎麼的，自己反而越來越心虛，越來越覺得自己的英語爛爆了，爛到越來越不敢跟人交流，越來越有畏懼心理。真不知道這幾年我都經歷了神馬……這讓我想起來關於學車的那個段子，新手司機總是膽大，反而開了幾十年車的老司機小心謹慎，這很能形容我現在的心情。
其實要說日常交流，確實好像也沒什麼大問題，但始終好像無法深入下去。美式英語有很多很多特別偷懶的發音，一個長單詞，當地人常常只發前半段的音，再加上各種俚語，想要完全聽懂真不是那麼容易，尤其對於我們這一代從小學著英式發音，接受的是應試教育，只會考試不會說話的人來說，真的很有挑戰性。我的美國同事們常常在一起聊天說笑話，大半的時間我是只聽不參與，但大家怕冷落了我，經常也冷不丁地把我拉進話題里，和我開個玩笑啥的。我能明白笑話的意思，就是不會來個漂亮的反擊，因為實在不會很好地運用美式幽默，於是語言就變得非常笨拙。時間久了大家都覺得我是個多麼厚道的人啊，又厚道又乖順，殊不知當年我也是個伶牙俐齒的人，曾經熱衷於各種辯論賽，擅長於各種文字遊戲，也常常一句話能把人噎個半死。現在越來越嘴笨，越來越厚道，越來越沒有幽默感，越來越boring……為啥？因為可憐的語言問題。語言這個東西其實很神奇，當我不去考慮要怎麼說話時，英語往往脫口而出，溝通沒有困難；但當我開始斟詞酌句考慮要怎麼說話時，我反正笨嘴笨舌什麼都不會說了。
還有個更嚴重的問題，就是打電話，我始終跨不過打電話這個坎，電話交流始終是讓我心懷恐懼的事情。當然打個電話預約個事情，買個保險或者解決個什麼實際問題——這些都不算難，難的是一些特別有技術含量的電話，涉及到專業問題的電話，事關重大的電話，我就完全handle不了了。很多時候打電話涉及的不僅僅是語言，我覺得最主要的問題還在於自己克服不了內心的抗拒和恐懼。在校園裡面還好，學校里的人見多了國際學生，都非常具有國際意識，對我們半生不熟的英語表達非常包容，但是出了校園，和一些真正的當地人接觸交流的時候，各種問題就接踵而至。問題越來越多，我的心理障礙越來越大，之前三年都沒有感受到的語言問題，現在就成了我最難以跨越的溝壑——真是出了校園才發現，自己的語言到底有多糟糕，想要輕鬆自如地開玩笑爆個冷幽默，是有多難；想要真正徹底地融入一個陌生的語言環境，是有多麼遙不可及。
有時候真覺得，無知即無畏。了解得越多，越發看到自己的無知，也就越來越心懷畏懼。我之前從來沒擔心過自己發音不準或者用錯單詞語法，現在卻太想用最準確最地道的表達方式，於是開始猶猶豫豫非常慎重地選擇單詞，結果反而導致越說越亂。我最近就陷在這種困境中，每天最尷尬的事情就是，同事們在一起說一件他們覺得很有趣的事情，說完大家哈哈大笑，而就我一個人完全get不到笑點，雖然我能明白他們說的每一個字，但就是get不到到底哪裡好笑了？是我的笑點太高還是美國人笑點太低？都不是，就是文化背景的問題，就像我對著一個中國冷幽默笑得直不起腰來，可是如果一個字一個字翻譯成英語，頓時就不好笑了，笑點頓時就沒了……這就是文化差異，永遠改變不了的差異。
我想這就是為什麼我從初來時候的興奮，到現在漸漸灰心的原因。剛來的時候我會有興趣嘗試各種西餐，對一切充滿好奇，而新鮮感一旦過去，時間越久，我越來越抗拒西餐，連看一眼都覺得心煩。很多深藏在內心的、根深蒂固的文化和習慣，總是在歲月流逝之後逐漸顯露出來，這就是人的本性。
而現在還有另一件更讓我憂心的事情就是，按照六年理論，我女兒已經徹底地、完全地、真正地融入了米國這個大環境，她可以跟她的同學開著地地道道的美式玩笑，玩著美式文字遊戲，她的語言也好思維也罷，都深受這裡的影響，而完全看不到中國傳統文化的影子——這讓我感覺非常、非常矛盾，我不知道這是好事還是壞事。孩子不像成人，很多事情還沒有完全定型，所以適應能力也相當強。當我看到她能很好地融入這裡的文化時，我會感到欣慰；可是當我看到她完全丟失了自己的傳統文化、不能很好地運用自己國家的語言、經常忘詞、不會用成語、沒頭沒腦地說一句中國話還能主謂顛倒時，我也會非常失落和惱火。
我覺得自己就是身處文化夾縫中的那一類人，左右徘徊找不到方向，既理解不了美國文化，也和中國文化脫了節。這種迷茫在我剛來美國的時候沒有，在我待在學校的三年時間裡沒有，卻在我走出校園真正接觸到這個社會的日常的時候完全顯露了出來，讓我在最近一段時間裡深深地無所適從，越來越不敢說話。我自以為自己走過不少地方，生活在不同的國度里，應該能適應各種陌生環境、應對各種意想不到的困難。可是現在才發現，旅遊和生活不一樣，做個過客和真正生活在這裡也不一樣，很多我曾經想當然的事情，做起來才知道遠不是那麼簡單。我說不了地道的美語，也忘了很多地道的中文，兩種語言都會卻兩種語言都用不好，說起話來磕磕巴巴——這就是我現在的尷尬境地。我曾經跨越了無數的溝壑，也只不過是完成了從過客到住客這一步，而未來應該還有更多的溝壑，也許有著我一輩子也完成不了的難度……種種這些，都讓我惶恐不安。現在的我就是希爾弗斯坦筆下那個失落的一角，失去了自己懶以生存的土壤，一路奔波，試圖尋找到最終的大圓滿。
蘭辛湖的湖水那麼清澈，黃昏的夕陽那麼美，天空那麼湛藍——可是這裡永遠不會是我的故鄉我的根。文化是個很奇怪的東西，看不見摸不著，可是卻無所不在，時時刻刻提醒著自己的歸屬。我真希望自己還能像三年多前那樣無知無畏，稀里糊塗地闖過一關又一關，但我知道這是不可能的了，因為我太清楚地看到了自己的weakness，所以再也不能像從前那樣稀里糊塗就過去了。我想每一個身處異國的成年人都曾經有過這種困惑，我也希望自己目前的困惑是暫時的，畢竟這麼強烈的文化衝突，需要給自己一點時間來消化。我想什麼時候我終於能克服自己的心理障礙，敢於輕輕鬆鬆隨時拿起電話應對各種緊急情況，我才能重新建立和人交流的信心，才能最終go through and move on。
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