男人出軌後的男女心理變化過程

男人

遮起來藏起來。偷歡。

然後被發現了。

如果他暴怒，是狐假虎威。先聲奪人。心裡想，怎麼就被發現了呢？

如果他痛苦，悶不吭聲。無論是愧疚，還是想換得同情，都是因為不佔道德的制高點。

看看男人的通用套路。有時候真不是套路，而是所有男人都無意中以同一種表現方式，陷入了自以為「特別」的套路。

可憐兮兮表情術的軟牌。

男人對原配說：

我不想離婚，不想辜負你和孩子。我對你和孩子虧欠了6年，以後我來補償吧。

我也對不起她（第三者），她好可憐。我和她談了，她一直很理解我，她只問我，我還愛不愛他。她也並不想干涉我們的婚姻。她說她選擇退出。你給我一些時間。

原配一方面非常的憤怒，一方面深感無奈：為了孩子，維繫這個家庭。他也不容易，心事重重，看著可恨又可憐。

生理決定論的硬牌。

天下哪個男人一生只愛一個女人？也許這就是男人的劣根性吧！你就不要逼我了，讓我一個人靜一靜。

她，也是我的女人。

女人

當男人出軌的時候，作為被出軌方，很多女性幾乎都接受了「男高女低」的現狀。她們稱呼「我家賤男」「我家賤三」，其實是對第三者無奈而變相的認可。

但是焦慮的情緒需要紓解通道，所以被出軌方通常用「女高女低（原配高第三者低）」的方式去排解。

所以，就可以理解，為什麼女性會選擇第三者去討伐甚至撕逼，明明知道最重要的由頭是夫妻關係的破裂，但是依然阻止不了去找第三者的腳步。

因為，第一時間反思夫妻關係，無助於改變「男高女低」的現狀，不如通過「女高女低」討伐第三者的方式，能夠讓情緒得到片刻迅速宣洩。

「女高女低」方法一：心理優勢法。

無論是我家賤男還是賤三，是我家的，就是我可以掌控的。無論賤三如何，至少我大你小、我道德你不道德、我明媒正娶你來路不明這樣的地位是無法撼動的。

另外，原配和原配之間也會有關於三的較量——

「我家賤男從不給三花錢，我不虧。」

「你家三比我家三年輕貌美。你看我家三的照片，就這德行！也就玩玩，以為自己是朵花兒呢，等賤男玩膩了肯定甩掉。」

另外，若是查到三，絕不讓她好過，比如告知第三者單位，或者第三者愛人等等。

「女高女低」方法二：證據打壓法。

儘力得知所有賤男跟三的細節。這就是私家偵探為什麼很火的原因。

私家偵探的所謂證據，在法律上也許不被採信，但是通過非正常手段得來的「證據」，可以試圖把男性搞到暫時心理奔潰：別以為你遮遮掩掩我就不知道，別把我當傻子，老娘每個截屏、每段視頻、每個開房記錄都有！

但是，請注意風險係數五星級。

伴隨每一個細節的展現，其實對女性而言，是鈍刀子割肉的疼。這些細節，雖然看似女性能夠把握離婚主動權，但很多時候，在情緒暴漲期的所謂理性和冷靜，以及對於離婚還是修復的判斷，都是不理智的。

已經無法遮掩的男人，也很有可能選擇破罐子破摔，給已經瀕臨絕境的婚姻，再添一把涼水。

女人說，咱們聊一聊。有什麼問題一起說出來，有啥問題不能通過溝通解決的呢。男人說，好吧，你說吧，我聽著。女人越說越氣，男人越聽越困。

跟男人溝通無效，轉而面向第三者。無論第三者是激將法，還是任何心機婊的回應，只要她回應，只要任何一種情緒都可以做到有來有回，而不會有來無回，戰爭就可以打起來。

這是為什麼原配願意找第三者溝通的原因。因為第三者會採用同樣的方式（語言溝通）來回應原配的情緒。因為很多時候，男人並不配合。

「女高女低」方法三：毀物打擊法。

「他出軌期間給我買了個鐲子，先讓我挑，說另一個鐲子給客戶。我後來回想一下，什麼給客戶啊，就是給賤三買的！所以我就當著他的面，把鐲子摔了個粉碎！鐲子還挺貴的呢，但是我就是摔給他看，讓他心疼，我讓你買給賤三！」

「上次被我查到他的購物記錄，我們的圍巾，一模一樣兩條，我就拿過來剪了個粉碎。」

「我家男人特別可恨，昨天穿回來一套以前沒有的內褲，被我識破了。寧可錯殺一千絕不放過一件。我把他出軌期間幾乎所有的內褲都給扔了。」

畢竟是自家的錢，毀掉還是會心疼的。但是一想到男人給另一個女人花同樣的錢，不如把物品毀掉，讓男人心疼，給男人警示。我絕不是好惹的，絕不讓你給另一個女人舒舒服服買東西。

男人

男人看起來左擁右抱，但是當偷歡狀態被打破後，他躲起來看女人之間相互爭寵打鬥，內心卻是千刀萬剮。

首先面臨的是家人的道德轟炸，這通常發生在出軌初期，如果出軌長期，家人往往也都放棄了勸慰，順其自然。

其次，兩個女人之間，無論是哭泣還是憤怒，都是被情緒裹挾的。除非是極高情商的男人，否則他根本看不懂哪個是折騰哪個是演戲。

男人沒那麼聰明。他最想做的事是逃。或者被順手推舟，也許從原配的每日逼問中最終出逃到第三者那裡，也許從第三者的進一步索求中被推回了家中。

更或者，誰都不想要。他就像是潮水上的孤舟，好像哪個彼岸都可以靠近，卻漂移不定，無法在情感上真正掌舵。

女人

女人應該怎麼做呢？

一、折騰。

女高女低應對情緒的方法，只適合出軌被發現初期。長期糾纏，只能身心俱疲，這是一場誰都打不贏的遊戲。你越是在乎，就越是較勁，越是糾葛。

折騰他和她，你折騰對方交底，內心卻並不因為對方的坦誠而好受。你折騰他，讓他在兩人中間選擇其一，他痛苦尋求，和你一樣沒有答案。

折騰沒有持久戰。折騰完了，一定要適度開啟「無視他」的小雷達。

二、無視。

在戀愛中，幾乎每個女生都會用情緒波動法，比如搭理一周，突然不理會了，如果對方日思夜想，主動來問候，那麼我們就能判斷對方對自己有點意思。

但是在不理智的出軌期，我們恰恰忘記了「情緒波動法」，一直給到對方的，都是，我不爽我不爽我不爽。

那麼逐漸的，對方就會出現不爽麻木症，只適應了你一種情緒「不爽」，回招就是逃避或者默不作聲。

所以，表達不爽是要的，出軌發生時，第一我們不能夠做到理智，我們一定有情緒，有情緒就要發泄，不發泄一定難受。

但是，如果無止境的發泄，對我們處理兩個人的關係是沒有任何益處的。怎麼辦呢？

哪怕心裡疼得要命，也一定要「無視他」，否則所有的發泄都是「重視他」，就是「你高我低我沒有主動權」的表現，只有當「無視他」產生時，對方才真正會意識到，也許這段感情你是真的可以沒有，他會慌。

你可能會說，我愛人沒有慌啊，他和第三者好著呢！他反而覺得我好商量了，忘乎所以了！

如果男人經歷的是偷爽到不爽再到明爽的過程，他當然高興了！這就像我們高考考完，沒人管了，不用被學業束縛了，以前偷偷看電視劇現在可以光明正大的看了，什麼感覺，當然是解放區的天是碧藍碧藍的天了！

但是我們會一直這麼爽下去嗎？這是有一個周期的，當偷爽被釋放之後，一開始是極爽極樂，然後就會進入真正的評估狀態。愛的荷爾蒙在自由的狀態下，18個月消失掉。

對大部分男人來說，重組是一件麻煩的事，除非在婚姻中最不堪的一面都暴露殆盡，支離破碎無法重圓。大愛大恨。底子和面子全就沒有了。那麼男人確實會被順水推舟推出了婚姻。

很多人為了愛人不到第三者那裡去，就經常看著他，但是看著沒用，越是看，越不會讓激情荷爾蒙消失，因為他們時時處於戰鬥狀態。等於把18個月無限拉長。

哪怕對方號稱要回頭了，但依然有存在太大的死灰復燃的可能。除非這是個意志力足夠堅強的男人，並且他的成就感可以在其他地方發揮，可以幫助他消解激情荷爾蒙。

對於一些遇到家庭事業重大變故的男性，如果他本身的支持系統不夠，他說回頭一定是非常無力的，因為他根本沒有能力堅實自己的地基。他除了在似是而非的愛情里消耗一些精神氣兒，他沒有任何地方安放他的痛苦。

你無視他，就是任他們的感情逐漸升到極點然後消亡。

因為當愛情不再靠「偷來」時，兩個人的關係需求就會發生變化，剛開始的要求是偷到就好，後來的要求一定是有保障，比如尋求婚姻。

所有所謂享受真愛的第三者，一開始要的都不是婚姻，但是最終都想用婚姻去圈牢這段感情。

但是無視的過程是非常痛苦的，你會猶豫，會懷疑，會忐忑，但是只有通過無視，你才能找回自己的力量，否則你所有的力量都可能在這段關係里被消解，變成一個極其沒有自信的人。

無視的過程需要諮詢師的幫助。並且你需要真正反思，這段婚姻關係里到底發生了什麼，第三者永遠只是導火索而已。

你今天發生的所有痛苦，其實在我們幸知在線的大數據中都有個很無奈的詞叫「千篇一律」。你做著出軌這場電視劇的主演，跟很多人扮演著同樣的劇情，但是你看起來的所有意外，都在意料之中。

除非，你學會做自己的編劇，你才能真正掌舵自己的人生。

無視就是找回自己曾經失去的，或者曾經想要而不得的，是更加重視自我建設的過程。很多被出軌方七八年都走不到這一步。因為害怕分離。

這其實涉及到非常重要的一點，在這段婚姻關係里，我們到底有什麼樣的資本，在除掉荷爾蒙吸引、道德約束、家庭責任之外，能夠為彼此賦能，成長為更好的我們。

我經常聽到一些女性說，如果我離開，我就什麼什麼都沒有了，我為他生了孩子，現在他連孩子奶粉錢都不給，還是我父母接濟的我……

抱歉，這樣的話，我其實並不想聽。因為婚姻不是經濟的依附體，如果你還是經濟的依附體，並且你無法拿到家裡的經濟主動權，那麼謹慎要小孩。

處於經濟上「男高女低」不可怕，可怕的是沒有這個男人，你在經濟上連立都立不住。那個狀態下的你，除了跟他糾葛，很難選擇無視。但是即使是糾葛，都會讓我們身心巨堵，身體被堵住了，長此以往，就有癌變的可能。

我們談不了一場永不分手的戀愛，但是，我們可以談一場有資本分手的婚姻。在婚姻里的每一天，都不能放棄獨立資本的積累。

三、演戲。

演戲就是一種印象管理：我不再需要你，我可以沒有你。從內心來說，我們越是那麼想，其實越是還沒有想好沒有他。

但是，我們必須為自己演這樣一場戲，演到自己相信為止，只有這樣，才能堅實自己的力量，當他沒有的時候，自己會做些什麼，怎麼做。

那麼這三步過去之後，情緒期過去了，那時候才可以真正思考到底是挽回關係還是選擇離婚。

否則衝動下做出的離婚選擇，只是一種對雙方的懲罰和逃避，覺得離婚了，問題好像就沒有了，或者暫時為自己的勇氣嘉獎一下。這反而是最沒有勇氣和承擔的行為，因為，你根本沒有勇氣，留在這段關係中。離婚只是一時意氣罷了。

好的婚姻是一種滋養，就像樹根深扎大地。當婚姻不好了之後，我們要做的事情，不是迅速截根，趕緊離開。

雖然痛苦，也足夠有誇獎自己的勇氣。但是，重新長出新根卻是很困難的一件事。

我們應該做的，是留在這裡，看到關係里一段一段的爛根，然後挖掉它，帶著舊根里曾經滋養我們的部分，換一片新的沃土，長出更好的自己。只有這樣，在一段新的關係里，我們才能真正的療愈自己。

潘幸知

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