十條笑話：美女，你狗吃了我的鴨子了，你說該怎麼辦

一、好幾天沒上線的妹紙昨晚終於回我了，我激動的問她：「最近忙什麼了？」妹紙調皮的回復道：「你發個大大的紅包我就告訴你。」我一咬牙發了一個大的，結果對方發來一段粗狂的語音：「怪不得我老婆說真的和你只是聊著玩呢，兄弟，你這麼扣有哪個女人會對你有想法。」我聽後頓時心裡一涼，完了。。。這一毛錢算是打水漂了。。。。

二、一天去飯店吃飯．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就對服務員說給那桌送盤蝦去，送盤羊肉去，再送盤牛肉，再送點酒去。在哥這麼強大的攻勢下她終於跟我說話了，她說：哥咱能不裝么，吃自助餐你裝啥土豪呀！！！

三、去姑姑家玩，表哥看到我就說：妹呀，你給我留意下，我想把車賣了，看有沒有人買。我納悶了，問：車買了才一年吧，怎麼，要換新的？表哥氣呼呼地說：特么，才一年時間，我換了六個女朋友，每次都因為開車出去約會找不到車位而吵架，六個呀，這哪是車呀，這是分手神器，我決定賣了車，坐公交車去！

四、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」院長:「你原來幹什麼工作的？」小李:「品酒師」院長:「嘔~」

五、本人駕校教練，前幾天剛剛來了個飛戰鬥機的飛行員。頭幾天倒是沒什麼大事，到了第一次上車，他老人家一下把油門轟到最大也就算了，畢竟才1檔。等到了掛5檔上路的時候，這大神看前面有車，居然往下猛掰方向盤。不是我反應快踩了副駕駛的剎車，今天就沒機會再發這個段子了。後來問他為啥掰方向盤，是不是想飛過去？這貨居然說不是，是因為他們開飛機的時候不好減速，所以急剎車都直接向上飛。

六、昨天中午吃完飯公司里好些人在抽煙，我就去了休息室，一會的工夫就睡著了，等我醒了一看錶，才睡了30分鐘，可怎麼剛才屋裡還有好多人，現在都沒了？旁邊唯一一個同事告訴我：「你剛才打呼嚕聲音太大，屋裡人都走了。」我:「那你怎麼沒走呢？」「我也睡著了，剛被你呼嚕給吵醒了，腿麻了，還沒來得及走呢。」

七、今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個隊嗎？誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什麼再跟我說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我…？猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥！。猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請！

八、我們小區新建了一個游泳池，必須穿泳衣男女共用的那種…昨天下班後，我就去了泳池，溫水中幾番暢遊後，發現我游泳游的老快了…這時我見左側有幾個靚MM在嬉水，我趕緊朝她們飛快的仰泳過去…卧槽老子泳褲竟然沒跟上來 …

九、我回家路上買了一隻烤鴨坐電梯回家。中途上來一個牽著狗的美女。狗一進來就沖著烤鴨咬了一口。當時我很糾結：「美女，你狗吃了我的鴨子了，你說該怎麼辦。」姑娘也很尷尬，低頭對狗說：「寶貝，你怎麼能隨便吃人家東西！快，快謝謝叔叔。」

十、經過公交車站附近我減了速，教官說這裡不是斑馬線，不用減速，我答「地上有水，怕濺著那些等車的」，教官先一愣，然後「嗯」了一聲，練練點頭。他覺得一個剛上路的新手還能惦記這事，相當不簡單，然而我......我從小到大被濺了多少次，多少次追在車輛後面狂罵，我能忘嗎我？

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