十條笑話：我告訴你，我老婆可是豬精，可強壯了！你打不過他！

一、記得上小學時，正在熱播古天樂版《神鵰俠侶》，為了早點回家看電視，最後一堂課上我急得拉褲子了……老師讓我回家換褲子，我一路笑著回去了

二、昨晚送男朋友上公交，還沒來得急依依不捨呢，車就來了，男朋友就急急忙忙的親了我一口，我就急急忙忙的跟公交司機招手提醒他停車，男朋友接著又急急忙忙的上車了。然後，狗血的一幕產生了，司機大叔對男友說：「你還可以再親一口的，我會等你的。」大叔，你這公交開的是有多其樂無窮啊

三、我害羞的跟男朋友說道：「我爸一會回來怎麼辦？」男朋友說道：「放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸剛給我發過微信...」我擔心的說道：「那...那我媽一會回來了呢？」男朋友淡定的說道：「放心吧，你媽和我媽打麻將呢，我媽剛發過微信...」我：「卧槽！」

四、一天晚上，小王老婆問小王「老公，如果有隻狐狸精纏著你怎麼辦呢？」「嗨！那不簡單！我會跟她說少在我面前嘚瑟！離我遠點！」「太好了老公！」「哎！我還沒說完呢！我還要說:我告訴你，我老婆可是豬精，可強壯了！你打不過他！」「去死！」說罷，一拳打在小王臉上……

五、一輛車差點撞到我老婆，我大聲罵道：「你是不是瞎？」司機道：「不好意思，沒事吧？」「沒事個屁，這麼大目標撞不著，是不是瞎？」

六、今天路上遇一和尚：「施主化個緣吧」「不好意思我對這不太會。。。」「沒關係的化緣很簡單」「但我對這沒經驗。。。」「人生總有第一次，施主化個緣吧」「唉，好吧」我見他苦口相勸就不太好再拒絕，於是從包里掏出紙筆畫了個圓給他，「畫的不太好，請多包涵」臨走前看他的表情應該是太感動了吧。。。。。

七、世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的；第二種很單純，要個胸大的就可以了；第三種很現實，不要別的，胸大就行……世界上的女人分三種，第一種很虛榮，一定要找個有錢的；第二種很單純，要個有錢的就可以了；第三種很現實，不要別的，有錢就行……結果有錢的男人總是把胸大的女人娶回家。

八、老公不務正業，每天不是喝酒，就是睡覺；我辛辛苦苦在外邊打工，下班回家後，連個熱乎的晚飯都吃不上！那天，我看著老公在那喝酒，我實在是沒控制住自己的情緒，上去就是一個飛腳，然後罵道：「你這輩子能不能幹一件成功的事，讓我看看！」老公迷糊的說道：「我這輩子最成功的事，就是娶了你...」我特么居然無言以對...

九、一位婦女對醫生說：「我兒子一直喜歡玩沙子，又是做沙子食品，又是蓋沙塔，您覺得他正不正常，要治療嗎？」醫生說：「這對於一個孩子來說是正常的。」婦女：「是呀，我和孩子他爸都這麼認為，可是他的妻子認為他不正常，總吵著要離婚。」

十、在一家泰式酒店打工的時候，見到客人都要雙手合十，鞠躬說「薩瓦迪卡」，就是你好的意思。不過作為新員工，時常都記不住。一次，碰到一位新來的客人，我雙手合十彎下腰去，就是忘了「薩瓦迪卡」怎麼說。彎著腰憋了一會兒，抬起頭來跟客人說了句：「阿彌陀佛！」頓時，那客人臉都抽搐了......

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