父母們，拯救孩子前，請先處理好自己的問題
最近一直有父母來求助，想拯救自己的孩子，我們先來看看都有發生了什麼？
案例一：
一位先生求助，想請老師幫忙拯救沉迷遊戲、不好好學習的兒子。
經了解，先生身處企業高位，事業有成，全部精力幾乎都投入到工作中，家裡的一切事物都靠妻子打理。當然，十幾年來孩子的生活和教育也都是媽媽負責的。
日子平靜而富裕，孩子也乖巧懂事。可誰成想，臨近高二，原本成績優秀的兒子突然間變了個人一樣，不僅不好好學習，還迷上了打遊戲，而且經常在學校搗亂，成了被老師請家長面談的常客。
先生就是想不明白：作為管理幾百人公司的老總，搞定別人一直是自己的強項，唯獨搞不定自己的兒子。軟硬兼施的各種手段無效後，兒子似乎捏住了父母的七寸，一言不合就摔門而去，害的他們夫妻倆經常半夜三更滿大街去找人，日子從此不得安生。
馬上要上高三了，這樣下去，孩子不就廢了嗎？真急死個人呀！！！
我試著詢問男士：「你認為造成兒子目前狀況的原因是什麼？」
這個焦慮的父親彷彿終於找到了訴苦的地方，打開話匣子，大聲控訴起來：「都是她媽媽慣的！」「她媽媽太溺愛，對孩子百依百順！」「孩子有事從來不和我說，偷偷瞞著，這不，自己搞不定了才告訴我……」；憤怒的情緒隨話語噴射出來。甚至可以猜測，如果此刻妻子在旁邊，一定會被火氣烤焦的。
等到他情緒略微平息下來，我突然問了句：你們夫妻關係好嗎？孩子突然變化的這段時間，你們之間發生了什麼？
男士愣住了。沉默了好久，才木訥的告訴我：我和妻子思想差距太大，平時幾乎沒有話說；我把全部精力都用在工作上；想著大家都是這麼湊合過日子的，忍忍也就算了。前段時間我忽然遇到喜歡的人了，剛要下決心過屬於自己的日子，孩子就出問題了，一團糟……唉！
案例二：
「老師：你快幫幫我的孩子吧！已經不去上學了，將來可怎麼辦？」電話那端傳來母親焦急的聲音。
別急，慢慢講，讓我知道發生了什麼。
女士講述：
孩子上高中了，本來學習很好的。忽然有一天告訴自己心情不好、不想上學了。我當時也沒太當回事，以為學習壓力大，勸兩句就又送他到學校去了。沒想到堅持一段時間後，孩子更嚴重了，醫院診斷是抑鬱症，目前已不去上學了。
了解其家庭狀況。女士自覺過的比較辛苦，家裡家外全靠自己撐著。本來自己也是要強的人，工作上絕不含糊，投入的精力比較多；害怕忽略孩子，不論多累，從小到大都風雨無阻的接送孩子；生活上也儘力照顧周全。孩子非常爭氣，學習一直很好，是媽媽的驕傲。
問及老公的情況，女士充滿無奈。
家裡好像總是女士一個人在自說自話，老公永遠沉默。不論自己是打是罵，老公都好像是外人一樣漠然相對。女士坦言：自己甚至羨慕能吵架的夫妻，可以你來我往有個溝通的機會。丈夫的沉默，快要把自己逼瘋了。
想起這個家，從裡到外就一個字：冷！恨不得一千次想離婚，可害怕孩子受傷害、被人笑話。
忍了十幾年，唯一的溫暖是孩子學習好、爭氣。如今也出現問題了，真的好絕望！
另外，還有好多的父母諮詢：如何讓孩子不要沉迷遊戲？如何讓孩子品行端正？如何讓孩子性格開朗、會交朋友？如何讓孩子聽父母話？如何讓孩子找父母滿意的對象？如何……
問題千差萬別，都是希望孩子過上父母希望的、正確的、美好的人生。
所有求助的焦點都是希望孩子去改，孩子去做、孩子變好。唯獨沒有考慮孩子目前的狀況中，父母家庭起到了何種作用，是如何把孩子培養教育成現在這個讓父母撓頭的樣子。
孩子最初對世界的認識，是從父母家庭開始的。孩子與父母的關係也是所有人際關係中最深刻、影響最深遠的。
與父母相處的模式往往是孩子整個人際關係的模板，除非中途遇到巨大的外力（重大事件或者內在成長），否則會跟隨和影響孩子一生，這就是通常所說的命運。
孩子的問題，往往是一個家庭問題的縮影。
在特別多的求助案例中，表面上是要解決孩子的問題。深入探究，會發現往往是父母關係或者家庭環境出現重大問題，沒有辦法化解，積累到一定程度，就從最弱的孩子身上爆發；其實是家庭系統出現了問題。
家庭問題在孩子身上顯現有以下兩個原因：
一方面是孩子無限度忠誠於父母，不惜犧牲自己來拯救父母。
孩子本能的承擔了父母之間過多的負面能量和情緒。雖然在某些家庭，父母刻意在孩子面前隱藏彼此間的矛盾衝突，做出幸福和諧的樣子，可孩子還是能夠感覺和接收到父母間隱性的硝煙。
為了保全一個完整的家，通常在父母關係出現重大的變故或轉折時，孩子會用犧牲自己的方式，試圖挽救父母的婚姻。這就不難解釋，為什麼許多家庭父母關係陷入僵局或面臨離異時，一向乖巧的孩子就會突然間叛逆或者生病。迫使父母可以暫時放下各自的利益紛爭，為拯救孩子結成同盟，維繫關係的存在。
而孩子一旦看到犧牲自己，帶來父母重新在一起的效果後，反而更加強化自己的癥狀，以期將效果持續下去。這就形成了惡性循環，孩子不停的折騰，父母不停的拯救，最後犧牲掉孩子的人生，也使父母為了挽救孩子而不能分開。
另一個方面，孩子出現問題，最容易讓父母反思和改變。
任何一段親密關係中出現問題，往往是雙方固執己見的結果。在關係中只看到別人的不對，而看不見自己的過失。總是期望對方先改變，認為自己是正確的。甚至往往為了守住自己的「正確」，寧可吃苦受罪也不願妥協，造成僵局。
打破僵局最好的辦法是孩子出問題。因為很多父母寧可自己受苦，也希望孩子能幸福，孩子是許多刀槍不入父母唯一的軟肋。孩子一旦出現問題，最能牽動父母的心。為了拯救孩子，父母雙方才有可能暫時放棄自己的固執，願意做出一些妥協和改變。
所以從系統的觀點講，孩子出現問題是最能引起系統發生變化的鑰匙，也往往最有效。
如果知道了這兩點，首先我們會為孩子與父母之間愛的偉大而感動。不論何種情況，這種愛都是不能割捨和放棄的，是我們在世間活下去的動力。
正是這種愛，使每一位家長用自身的改變來拯救孩子成為可能。
另外，我們會為無意識犧牲自己來拯救家長的孩子而感到心痛。如果父母了解到孩子問題背後的這層深意，是否在期待孩子改變的同時，可以先勇敢正視自己的問題，並努力解決，給孩子希望。
問題的關鍵不在於父母形式上是否吵架或離婚，在於是否學會彼此尊重、理解和溝通。同時學會給孩子足夠的關心、陪伴和理解，讓孩子不要暗自為父母的人生擔心。
如果孩子看到作為成人的父母，有能力過上穩定、健康、關係良好的日子，孩子就不用靠演苦肉計來拯救父母了，問題癥狀就會自然消失。
身教永遠勝於言教。
你想要孩子過什麼樣的人生，請先把自己過成那個樣子。孩子一定會以你為榜樣的！
想要拯救孩子的父母們，可否為了孩子，先解決好自身的問題呢？
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