有時候想起一個人是瞬間，忘記卻要很久——我想她了

今天朋友請吃飯，朋友開了一年的奶茶店，今天轉讓了一起在一塊喝酒，我們幾個人喝的暈乎乎的回到了宿舍，酒桌前幾個人談起來各自的感情，如果以前，我可能又一衝動的給她打電話了，不過可能經歷了，那麼多的時間和事情，我覺得打擾她不再合適。

聽說

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叢銘君 

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自己都忘了有多少次喝多了，給她打電話。一次次的掛我電話，一個手機號，又一個手機號的，拉黑，讓一個人變得絕望，應該也就是那個樣吧。

高考結束的哪一天晚上，和同學，沒喝多，也可能喝多了，給她打了電話。她在飯店的門口找到我了。

「我沒喝多，這是過來溜達玩的」傻笑的撓撓頭。對她永遠的傻傻的。

「還沒喝多，知道我是誰不？」

「傻子，我知道你是個傻子，嘿嘿。」

「趕緊回家吧。」

「哪，肯定回家，不然睡馬路邊啊」

朋友把我送到家屬院（家裡就我自己住），一路上，在電車上坐著，我對她一路的傻笑。

「嘿嘿，你回家吧。」

「嘿嘿，嘿，你今天喝的不少啊」

「沒有，沒有，今天沒有喝多，就是剛才想給你打個電話」

「那你還沒喝多的啊，還知道我的號碼...」

「嘿嘿，哪。你回家吧 ，俺倆今天睡我家沒有事。」

一路上她的手機一直在響，她看了看都沒有去接。

「你回家唄，我又沒有事」

還是不搭理我，看了看我。

哪一天和所有的夏天都一樣，哪一天是六月七號，和哪一天都不一樣。夜晚十點的路燈，還有隨著電車的暖風，我想，如果時間可以靜止，如果時間能夠倒退，我想去看一天哪一天的她。現在想每一次的喝多都沒有人再吵我，每一次喝多，腦子裡都會出現她的身影。

「你回家吧，我進去了，讓他把你送回去（我好朋友）」

「不用，我自己回去，我知道路」

我進屋，讓他送她回去。

頭儘管蒙蒙的，但就像現在一樣，不管喝多少，腦子還是知道自己在那裡，看到了什麼，聽到了什麼。看著屋裡的天花板，我想，對她是否共公平，有時候很多話，想對她說，都不敢當面去對她說，不知道是自己的懦弱，還是不想去影響她。

「你進屋去看著他，我沒事，我自己能回去。」她終於接電話了，對她哥說，「準備回去的，剛才和朋友說話，沒有看到電話響...這就快到家了」

「我送你回去吧，他沒事，今天沒有喝多少，沒有啥需要照顧的」

「我們倆，你看誰需要照顧，我自己沒啥，你回屋裡看著他吧」

不知道，為什麼，對於她的話，儘管現在過去了兩年 了，我還是記得清清楚楚，多少次的醉酒只是讓自己變得更加清楚，而從來沒有忘記她的話，她的喋喋不休，她可能不是適合我的人，但她對我是最無私，對我最沒有其他想法，只想對我好的人。

爭執不過她，朋友沒有辦法就讓她自己走了。我其實，一眼就知道結果，和她爭執，她只會做到她一開始認同的目標，沒有什麼能阻止她甚至是改變她的一切又一切。

我坐在椅子上，對朋友說，「有時候，我真的不知道 應該怎樣去面對她，我是很喜歡她，我們兩個確實可以在一塊，但是，你知道....我始終不想愧對任何一個」

朋友對我說的什麼我都已經記不清了，我只知道，那個時候，自己確實很想她，很想和她在一塊，但是覺得自己真的活的太不像自己了。有她，還有她，她們兩個是我都不敢同時面對的。我只能自己，一個人去抉擇，只能自己來想出辦法。

從哪以後我都沒有認真見過她，從哪以後，我倆的每次對話都是屈指可數的。我知道我自己 ，愧對她太多，我知道自己應該愛的人是她的時候，她就像是看到了一個陌生人一樣，與我不願意多說一句話，甚至不想給我任何一個笑臉，我的出現就像是她世界裡，一個不該出現的多餘的人。

有時候傷害，就是無意中的一句話，就是我們生活中，以為永遠都不會有的以後，以為，每個人都不會改變的，現在。世事難料，是我永遠不知道的結局。愛而不得，是我這一年多以來，最多體會的四個字，也是我，現在最多去想的人，來告訴我的所有。

愛而不得，唯有謝謝.你出現過，不打擾的我，應該去感激。

( 我第一次看大話西遊是在大一，那時候，第一眼看到紫霞仙子看至尊寶這個眼神的時候，我的心裡就覺得特別難受，因為特別熟悉的感覺，她曾經不止一次的這樣看過我，一點怨恨而又無可奈何。

此文寫於前一段和朋友一次喝酒後!)

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