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感謝每一個在抑鬱症患者左右的陪伴

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事實上,抑鬱症不僅僅是情緒上的問題,更有生理學上的基礎,抑鬱症病人往往體內神經遞質(5-HT,多巴胺)含量偏少,導致難以維持正常情緒。

當今世界,抑鬱症如災難一般流行。

全球得抑鬱症的人達3.4億,相當於整個人類的1/16。

中國也有2600多萬抑鬱症患者,未納入統計的人數會更多。10%至15%的抑鬱症患者,會以自殺作為他們的最後選擇。

一旦染上了抑鬱症,如同靈魂已經殘疾,將生活在一個悲慘、塌陷的世界裡。

曾經熟悉的環境、親人的愛都褪去了光芒,變得黯淡、冷酷和虛假。

他們被排斥在這個世界之外,找不到生存下去的理由。在他們面前,只剩下一條自我毀滅之路。

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@der

不是自己,是我男朋友,但我很痛苦了現在。

高二在一起的,是同班同學。一開始完全看不出來有什麼問題,挺搞笑的一個人,和同學相處也挺好。後來發展成戀人,漸漸感覺他稍微有點敏感,對很多事都不能相信和肯定。我有時候對他這種多疑很煩,甚至大吵大鬧 還一度冷戰。

分分合合,雖然一直在堅持,但他的狀態越來越不好。開始沒由來的和他人爭吵,然後封閉自己和家裡也鬧。可能他自己也感覺不對了吧,背著家裡人看了醫生。然後拿了一張單子來找我,診斷書,診斷抑鬱。我收到單子感覺特別複雜,他情緒失控抱著我哭了超級久。心疼他,找各種辦法,在網上搜該如何陪伴他,幫他走出來。對於服藥,他也是很抗拒。我記得很清楚有一次,他換了新葯,然後拿著藥瓶自言自語,這次不行就去死好了。突然我就感覺特別恐懼。

網上說運動可以產生多巴胺,有利於抵抗抑鬱情緒,我就每天逼迫他一起跑步。他一開始會聽話,也會為了騙我說感覺好點了。但實際不是,他很難受,明明沒用還必須重複做這件事。後來我也就不勉強他了。他總是陷入一種徹底的自我否定,覺得自己什麼都不行,是個廢物,消極無比。不管怎麼說,只要他發作那陣,什麼都聽不進去。

現在我大二,他在家待了兩年,我們沒有分開,但他的情況也沒好轉。雖然有堅持看醫生,但他的醫生跟我講他很不配合,而我也沒法指責他,否則又是爭吵或者沉默。

每次跟他見面都要保持微笑,開心的樣子,感覺這樣兩個人都好過一些。我很喜歡他,也擔心我的喜歡會被他的病消磨。不過目前來看我還能再堅持,走一步看一步吧。

@清源Soda

你們都是自己,我看到的是別人……

心裡就有點難過……每天晚上看朋友圈,我一個朋友,一到失眠,她總會按時報到。

她時常暴飲暴食,又為了減少抑鬱感去整容開刀,再絕食……周而復始。在朋友圈裡看她,一直在周而復始,我還在想,這圖的是什麼,後來有一次看她朋友圈發了一堆診斷,才知道她是抑鬱患者。我不明白,一個小網紅,要什麼有什麼,乾爹給力,歐巴帥氣,王者榮耀都有不錯的段位,為什麼要抑鬱呢?

抑鬱大概是不挑貧富的。

雖然也好久不聯繫了,也幫不到什麼,每次看她抑鬱得難過的時候,都會過一個小時發個紅包寒暄一番,哄一哄,大概這種金錢關係會讓她好一點吧……

我也不善表達……不過說出來就好多了……希望我說出來,她也能好過一點。

@Echo

其實我的故事十分簡單,故事中有兩個人,我先說第一個。

第一個是我的好哥們兒。打小我們一起長大,是那種過命的交情。後來我們也慢慢長大了,我到了成都,他去了美國。他高二時候去的,我們3年沒有見面。去年寒假,我回去後好不容易見著他,他胖了好多,我幾乎都認不出來了。在我之前的印象中他是一個非常清秀的瘦子,現在成了一個清秀的胖子。

我跟他這幾年就只是通過微信聯繫,電話都打的很少,我以為這是朋友間正常關係的變化。可是這不是。

他說他去了美國以後,因為環境突然變化,女朋友也跟他分手了等等,就出現了這些問題。然後由於吃藥,不愛運動還暴飲暴食,身材走樣的很嚴重。我問他,為什麼不跟我說,兄弟不是這樣做的。他說怕我不理解他,覺得他矯情。這個傻逼……

第二個人是我的男友,我們現在異國戀,很辛苦。他在美國讀研。

本科的時候他很會搞事情,做大創,開店鋪等等弄的很嗨皮。但是就由於開店鋪的時候用人不慎,他被自家兄弟坑了。當時真的是焦頭爛額,他因此壓力過大,把自己逼得太狠,得了雙向情感障礙。

現在他有所好轉,但是,在我的感受中,說實話,脾氣依舊有點反覆無常。現在我不知道他有沒有服藥。不過我說實話不是一個擅長安慰別人的人,有時候,我可以說是社交直覺很差,所以有時候我get不到他的那個點。

他說他現在離不開我,但是,有時候又會罵我,罵完之後又會給我道歉。

@朵朵

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我啊!哎......剛生下我1個月之後,親媽和父親就離婚了,緊接著跟著後媽生活了18年,沒想到的是父母又離婚了。

現在跟著第三個媽媽生活。最重要的是在我人生第一個轉折點,跟一起生活18年的爺爺去世了,這件事給了我很大的打擊,以至於割腕割了3次,全都被發現之後送進醫院。

那時候感覺全世界都拋棄我了,結果導致現在內心的自卑以及異於常人的敏感。每次和朋友出去吃飯,就因為一丁點事情,挑起我敏感的神經,最後鬧得不歡而散。

有一次因為頭疼時間持續太久去醫院檢查,醫生說沒什麼病,去看看心理醫生,結果......不過,我現在只有一個目標,那就是好好活著,對得起我自己活的每一天。因為,我始終堅信我爺爺常說的,困心之慮,必當磨練英雄之時。

@魚頑

我診斷出抑鬱症大概是讀初三的時候吧,那時候雖然學習成績還不錯,但是人很孤僻,沒什麼朋友。就被校園一些同學孤立起來,說我高傲什麼的,越發沒有人緣。然後又因為家裡經常吵吵鬧鬧,晚上睡眠不好,很快整個人的狀態就不太妙了。試過連續兩三天都睡不著覺,腦袋裡胡思亂想,懷疑活著到底什麼意義。

後來就被家人帶去四處亂投醫,什麼老中醫啊,名專家啊都去看。喝了很多苦澀的中藥湯劑,依舊沒什麼起色。甚至還去求神拜佛,以為我中邪了,燒了些符紙給我喝……後來經常看的那個老中醫終於看不下去了,在那裡對我和我媽說:還是帶你兒子去看精神科吧。眾目睽睽之下我當時覺得很羞恥,看精神科這種事情對於我和家人那時候來說還是難以接受的。一直拖啊拖,後來連學都上不下去,精神很恍惚。家人聽從朋友勸解終於帶我去看了精神科,還幫我辦了休學。來來回回吃了很長時間的抗抑鬱藥物,醫生後來說可能有點躁鬱症的傾向…… 因為後來有一段時間我性格變得很反常,不僅話很多,而且容易發脾氣,摔東西,把家裡搞的亂七八糟。

再後來,我高中又休了一次學,因為複發的原因。這次直接住院了,也在醫院裡面見到了很多比我嚴重很多的患者。一些嚴重患者都是直接綁著注射藥物的,因為他們不肯服藥。

過了很多年了吧,我才慢慢從這個疾病的陰影中走出來,現在讀完大學開始工作。

@zaaaaaa

我在患上抑鬱症時,18歲,正是本能慾望復甦的時機。

慾望沒有可恥的,有慾望代表生命的旺盛。我在這個青春的年紀,對身邊美麗的女人產生了極大的好奇。

我會偷偷的看同班女同學隆起的胸部,我會在大街上看美麗的少婦修長的腿。在沒有上大學的時候,我會想,我一定要在大學談戀愛。

我一定要有一個漂亮的女朋友,和她做一個男人應該做的事。上了大學之後,看著學姐們漂亮的身影,看著學姐和學長在校外同居,出雙入對。

我更加的不甘心。我要活下去!我要好起來!我也要有一個屬於我的漂亮的女朋友!這就是我在抑鬱症沉淪至底的時候,活下去的最強烈的理由!

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每個人的經歷都是獨特的,當抑鬱這個」孩子」造訪我們的生活時,並沒有一個適合所有人的選擇。如果說我們可以做些什麼的話,就是分享一些我們知道的,希望能對一些需要的人提供微小的幫助。

對待患有心理疾病的人們,不能簡單覺得就是心理脆弱,也不要輕飄飄地勸他們「看開點」,「你一定會好起來的。」像那些故事裡,很多抑鬱症患者因為覺得身邊的人無法理解自己的痛苦,所以不願意啟齒說起自己的病情。

記得早先少年時

大家誠誠懇懇

說一句 是一句

清早上火車站

長街黑暗無行人

賣豆漿的小店冒著熱氣

從前的日色變得慢

車,馬,郵件都慢

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