有大智慧的父母，不要求孩子「從眾」，但給孩子「從眾」的自由
有天晚上，我們育兒群的媽媽們提了兩個問題：
我孩子和別的小朋友不一樣，我該咋辦？
我家孩子想要和的小朋友一樣的東西，我該咋辦？
兩個提問，剛好湊成了一個關於孩子「從眾」程度的有趣問題。咱們來討論下。
孩子不像其他小朋友一樣積極回答問題怎麼辦？
男孩子3歲整，平時挺活潑好動，記性好，認字背詩都可以，但是到幼兒園感覺有點害羞，老師問問題，別的孩子歡呼雀躍著搶答，他卻挺安靜。平時如何開導？
別的孩子都怎麼怎麼樣，我孩子卻不一樣，該怎麼辦？——這是很多爸媽的疑問，無論孩子是上幼兒園、小學、初中還是高中。
別的孩子都喜歡跟小朋友玩，而我家寶貝喜歡自己玩；
別人家孩子都喜歡唱歌跳舞，而我家寶貝一點興趣都沒有；
別人家孩子都是一放學就寫作業，而我家孩子總要玩一會兒再寫；
別人家孩子都是爸爸媽媽說什麼是什麼，而我家孩子特別有主意……
該怎麼辦呢？給你講個故事。
我家大兒子上幼兒園時，有一次幼兒園為家長開放日活動準備舞蹈，別的小朋友都特別開心地參與，而我家大寶不喜歡跳舞，無論老師怎麼說，都不跳，就想自己在旁邊看著。
最後的結果是，開放日當天，老師們給大寶做了個「加油」的小牌牌，別人的小朋友在場子中間開心地跳舞，我家大寶在場外開心地舉著小牌子給小朋友們加油。
我們特別感謝幼兒園老師對小朋友「不合群」「不和大家一樣」的寬容，這也是我們每次會給有此類疑問的寶媽的建議：
不要求孩子事事都和別人一樣——除了不破壞幼兒園、學校、公共場合的規則和秩序、學生保質保量完成作業外，其他事情，都不要非要求孩子「和別人一樣」。
不要求孩子「從眾」
爸爸媽媽為自家孩子和別人家孩子不一樣感到不安，其實是大人的「從眾」心理在起作用，老是覺得和大家一樣，才是安全、靠譜、讓人放心的。
從眾，是社會心理學重要的研究內容之一，指的是根據他人而做出的行為或信念的改變。
表現在日常生活中，就是「別人怎樣，我也怎樣」，表現在育兒和家庭教育上，就是爸爸媽媽總認為，別人家孩子怎樣，我家孩子也應該跟大家一樣，否則就是孩子「有問題」，就需要引導甚至「管教」孩子。
我們常說「每個孩子都是獨立的個體」，父母應該尊重孩子獨特的個性和自我，在非關規則、秩序、責任的事務上，要求「自家孩子和別人一樣」，要求孩子「從眾」，實際上是缺乏對孩子個性、自我的認同和尊重，從小就要求習慣於「和大家一樣」，對孩子的發展，並不是好事。
他可能成長為一個沒有自我的人，因為他只懂得和大家一樣，不知道真正的自己是什麼樣的，會怎麼想，怎麼做；
他可能成長為一個人云亦云、永遠沒有獨立見解的人，因為從他很小的時候起，主見就是不被爸媽鼓勵的；
他還可能成長為一個盲目從眾的人，只知道跟著別人感動、刷屏、加入群體狂歡，卻永遠不懂，做你自己，才是人生的最大成功。
關於從眾，有一個非常生動的比喻，叫「羊群效應」，說的是羊群平時都處在一種散亂的狀態，但一旦有一隻羊跑動起來，其他羊也會跟著一哄而上，全然不管是奔向哪裡。
法國著名社會心理學家勒龐的名著《烏合之眾》，講的其實就是這件事，爸爸媽媽可以找來看看，明白了群體壓力如何作用於個人、個人又如何盲目地參與到混亂的群體狂歡中，你就不會再熱衷於逼著孩子「和別人一樣」了。
在育兒生活中，與「從眾」相關的的另一個疑問是：別人都如何如何了，我要不要也如何如何？
別人家都送孩子去上早教班了，我要不要也送孩子去？
別人家孩子都在上各種興趣班學才藝，我要不要也給孩子報幾個班？
別人家孩子都在上幼小銜接課了，我們要不要也去上？
別人家「幼升小」都在擇校，我們要不要也去買學區房？選擇就近入學，會不會讓孩子輸在起跑線上？
別人家都在忙「小升初」，我要不要趕緊行動起來？
諸如此類的問題，讓很多寶爸寶媽每天都焦慮萬分。為什麼別人怎麼做，自己家就一定要怎麼做呢？
真心爸媽認為，育兒生活中的這種「從眾」，和「讓孩子和別人相同」一樣，也不是好事。除了讓父母更焦慮，沒有任何建設性的作用。
我們的第一本書叫《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》，給買簽名本的讀者寫留言時，我們常常會寫一句話，「願每個家庭，都找到自己的育兒基本」。——因為每個家庭都是不同的，父母不盲目從別人，有自己獨立的思考，才能建立起真正適合你和孩子的育兒理念和方法。
孩子受到同伴/同學的影響怎麼辦？
那天的討論，另一位媽媽的提問是：
我家老大馬上就三歲了，去了日托快一年半了，覺得同學/同伴對他的影響越來越大，而父母卻似乎相反。
比如現在天氣開始熱了，學校要求大家都備帽子遮陽，多數孩子家裡都給買的外麵店里的窄沿釣魚帽，因為我有遺傳性的紫外線過敏，對防晒一直比較重視，是給他買的專業防晒寬沿帽；但是他不肯戴，非要我們給他戴跟他好朋友一樣的窄沿帽。
道理也講了、好話也說了，都沒用。想想這才日托，只是開始，以後小學中學，還要接觸那麼多同學，什麼樣的人都有，有點擔心啊。
這個問題，和前面「孩子不和別人一樣該咋辦」的提問，剛好完全相反，前一個是父母要求孩子從眾，這個則是：當孩子自己要求「從眾」時，爸媽該咋辦？
真心爸媽的觀點是，這位媽媽，應該答應孩子的要求，給他買和好朋友一樣的帽子，而不要試圖說服孩子，更不要為此給孩子講什麼「不要輕易受別人影響」的大道理，因為對上幼兒園、上小學，甚至初中、高中的孩子來說，受同學/同伴的影響，希望在某些言行、用品、習慣上和同伴一致，是非常正常的事，只要不是「原則性」的事——比如影響孩子品格、破壞幼兒園學校的規則和秩序、傷害自己、傷害別人——爸爸媽媽應該給孩子這種「從眾」的自由，允許孩子「和別人一樣」。
給孩子「從眾」的自由
讀到這兒，你可能會想，你前面說不要求孩子從眾，這裡又說給孩子從眾的自由，這不是互相矛盾嗎？
其實，孩子受同伴影響、自己要求「和別人一樣」的情況，和前面說的「從眾」並不完全一樣。
「同伴影響」是發展心理學重要的研究內容。發展心理學家們發現，同伴的影響，在個體從幼兒到老年的整個人生髮展過程中，都起著重要作用，從幼兒階段和同伴玩開始，人們就會受到同伴的影響，並且在一些觀念、行為、習慣上，尋求和同伴保持一致。
比如，上幼兒園的孩子，可能要求媽媽給梳和A小朋友一樣的髮型，買和B小朋友一樣的鞋子，上學的孩子，可能說同學中的流行語，講學生中流行的笑話，玩大家都在玩的遊戲等等。
受同伴影響，是孩子社會化過程的一部分，表明他希望通過和別人保持一致，融入某個群體、獲得同伴認同和接受。當這種現象發生在正常、健康的夥伴關係中時，對孩子來說，是一種積極現象，爸爸媽媽不需要干涉。
當然，還有一種情況，可能比較負面，也是很多爸爸媽媽都會擔心的，就是孩子受到同伴中某種不良行為的影響，比如中學生抽煙喝酒、打架、罵髒話、玩不適合他們這個年齡的遊戲等等。
這些情況，確實需要父母通過恰當的方式來進行干預和引導。不過爸爸媽媽也不用過於擔心，如果自己的家庭環境、自己給孩子的教育沒有問題，孩子在幼兒園、學校受到同伴這些負面影響的可能性並不大，即便受到一些影響，父母也完全能夠通過給孩子正面的引導來幫助孩子。我們不能試圖用「隔絕」的方式，讓孩子生活在不與同伴互動、也不受同伴影響的的「真空」狀態中。
發展心理學認為，隨著孩子的成長，受夥伴的影響越來越大，受父母的影響越來越小的情況，是非常正常的，尤其是在青春期，孩子更是會特別表現得認同同伴，而在一定程度上不認同甚至否定父母。這說明孩子在正常、健康地進行他的社會化過程，父母完全不需要擔心。恰恰相反，如果孩子從不受同伴影響，所有的事情都唯父母之命是聽，說明孩子的社會化程度不足，這才真正需要爸爸媽媽擔心呢。
那麼，來總結一下：
我孩子和別的小朋友不一樣，我該咋辦？
我家孩子想要和的小朋友一樣的東西，我該咋辦？
辦法是——不要求孩子「從眾」，但給孩子「從眾」的自由，因為這是完全不同的兩件事，父母一味要求孩子從眾，是限制孩子獨立自我的發展，而孩子自己要求和別人一樣，是孩子成長中的正常現象，是他社會化過程的一部分。
爸爸媽媽每天遇到的很多看似特別細節的育兒和家庭教育問題，都包含著我們未曾了解的規律和道理，什麼樣的事情該管，什麼樣的事情不該管，哪些該引導，哪些要鼓勵，如何把握尺度、尋求平衡，都在時刻考驗著我們做父母的能力。要避免舉措失當，唯一的辦法，就是爸爸媽媽不斷學習，讓自己對孩子成長的理解，越來越深入和清晰。
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真心爸媽（徐智明、高志宏）：
我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕「轉載」）
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