不幸的婚姻,離不開原生家庭的沼澤
5.11
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周小鵬
婚姻就是得過且過,互不待見。原生家庭的沼澤大都如此。
看著父母在爭吵、生氣、冷戰的循環中過了二十多年。
本以為自己的婚姻是幸福的起點,結婚之後才發現,原來婚禮就是幸福的終結:自己居然又重複著父母的婚姻模式。
吵架、冷戰、繼續過日子,人生似乎陷入了無限的死循環。
這一切的根源究竟是什麼?
自己的孩子將來也會重複這樣的婚姻?
是婚姻真的就是如此,還是某個節點出了問題,讓婚姻變成了這般模樣?
不幸的婚姻也能長久
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周小鵬
吵架、冷戰是婚姻中常常發生的。許多人會把婚後生活中的爭吵、不幸看作理所當然。比起尋找婚姻的幸福,他們更加相信婚姻的苦難。
「誰家日子不是這樣過的呢」是他們的典型心理。
如果身邊有朋友生活幸福,他們就會想:有多少人能過得好。有錢人可能婚姻更不幸。幸福的人可能很窮。
當他們實在找不到平衡點時,他們會認為:表面看著好,其實誰知道呢。家醜不可外揚。
隨著他們把婚姻中的矛盾、崩潰都一一合理化,婚姻就沒有那麼難受了。甚至他們會有一種自我滿足感,我還有婚姻,不像那誰誰,都離婚了。
曾經有一名女學員就是如此。她雖然和丈夫經常吵架,有時也分床而睡。但她一想到她有錢閨蜜的老公還夜不歸宿,就平衡多了。
面對婚姻,這樣的心態太常見了。如此,不幸的婚姻也能長久。
很多人沒有過婚姻,卻認為婚姻就應該是這樣的:婚姻之中就應該存在一大堆不能解決的問題,幸福和愉快的婚姻只能存在於童話之中。
為什麼人們會自然而然地將婚姻做出這般解讀?
答案是,原生家庭的觀念傳遞。
這種傳遞可能是直接傳遞,也可能是間接傳遞。
原生家庭的沼澤
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周小鵬
不幸的婚姻也可以長久:大家都憋著,誰也不提離婚,得過且過。
但矛盾的增加與生活的不幸福,不止會壓垮婚姻之中的人,也很有可能會傳遞給下一代。
原生家庭對孩子人格及未來的發展都有著莫大的影響,從一個人的身上能看到原生家庭的影子。
那些婚姻不幸的人,大多父輩的婚姻很可能也同樣不幸。他們在父母婚姻不幸的環境中長大,自然會認為婚姻本該如此。
父母的婚姻里,彼此冷漠,充滿著矛盾與不耐煩,還有時不時爆發的爭吵與鄙視。所有的一切,都會讓孩子看在眼裡,最後得出一系列的結論:原來,婚姻的名字叫冷漠與不幸。
認為婚姻不幸,又怎會婚姻幸福呢?
我見過一些固執的學員,拚死都不願意離婚,哪怕婚姻之中的兩個人都已經厭惡對方,哪怕都覺得婚姻已經破裂。
曾有一位女學員堅定地跟我說:「婚姻再破裂,我都不會離婚。我爸媽那會兒比我們還鬧得凶,現在不還在一起。婚姻中堅持就是勝利。」
原生家庭很容易植入概念給孩子,而這些觀念也在不知不覺之中一直也伴隨著孩子。
可是,我們都知道,婚姻的別名,從來都不應該叫不幸。
婚姻之中,兩個人的相處模式千差萬別,各種各樣,區別在於你如何經營它。
如果一個人認為婚姻是幸福的,她就會努力從中尋找幸福,製造幸福。
反之,就很有可能在心中將一切合理化,不給自己深入思考的機會。面對問題,也不會嘗試去解決,而是想事情就是這個樣子的,我只需要接受這一點。
學會正確地面對婚姻中的各類矛盾,不僅婚姻生活會更幸福,對孩子的成長也更健康。
一個孩子如果出生於幸福家庭,經常能感受到父母間的愛,他也會更加有愛,去追尋這種愛。
關於原生家庭,如果你有任何感受或故事,歡迎留言分享,盡情表達你的觀點。
——End——
每個人的愛情,都應該好好修鍊
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