開心一刻:減肥貼片的廣告說:只要貼上身,體重自然消!
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一批新員工找公司經理質疑:「當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元,可我們每月領到的實際薪水都是1500元,不是兩千元,更不是3000元! 」
經理笑道:「年輕人啊,你們太搞笑了,破折號後面的數字你們真以為是銀子啊?」
員工們道:「不是銀子是什麼?」
經理:「那是想像空間! 」
兒子領到第一筆薪水請老媽吃飯。到酒店入座後,兒子問老媽想吃什麼,老媽說:「來個菠菜炒雞蛋吧。」
兒子搖搖頭:「在家經常吃的菜在飯店就不要再點了,換個新鮮的。」
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減肥貼片的廣告說:「只要貼上身,體重自然消! 」
我與醫生聊起這東西問道:「真的會有效嗎?」
醫生說:「相當有效,不信你貼到嘴上試試。」
某次賽跑比賽,槍聲響後,一名運動員憋足了氣,以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下來,被眾多選手超越並拋在後面。比賽過後,記者問他:「為什麼不一鼓作氣跑到底。」
他回答:「我不求天長地久,只求曾經擁有。」
有個人開了家棺材店,一天,客戶到他店裡看貨,說:「老闆,這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢,可是細看之下,沒有哪一點不同埃」
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寒冬臘月,一個同學睡眠惺忪地去上課,到教室門口感覺圍巾要掉了,遂一手接住,瀟洒地往後一甩。。。
怎麼是條秋褲?敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的?!
前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。後來真心悔過,買了點東西去賠不是。到了舅舅家,舅舅開的門。
我:「舅舅,我錯了。」
舅舅:「舅什麼舅,我沒你這個舅舅。」
一個男人出了車禍,被送到醫院搶救,他妻子站在病床邊,問醫生:「他是不是傷得很厲害?」
醫生回答:「恐怕他已經死了。」
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剛從朋友家出來,我看見他褲子拉鏈沒拉上,於是提醒說:你的門沒關。
他回頭一看,若無其事的說:沒事,我爸在裡面!
一日,朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個中年婦女,問曰:「拳皇的畫,有么」。
攤主答:「現在查的嚴,沒有,不過有泳裝。」
有一天,我和家人坐著麵包車去縣城,在經過一個寫著「種羊」兩個字的廣告牌時,我姐突然問了一句「羊是種出來的么?」
我表弟23歲了,但還沒交女朋友,一次在親戚聚會上,我們問他對女孩子有什麼要求,提出來我們也給他物色一個,他還沒開口,他媽就跟我們說,他要找空姐,我們說你小子要求還高喲,這時我表妹說了一句經典的:日本的吧……
sin對cos說:雖然我們相愛了,但我總是感覺不對。
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從前有棵牙籤走在路上,突然間它遇到一個刺蝟,於是它停下來招手說:「。。。公交車。。。」
一天,牙籤正在走路,發現地上有一毛錢,於是他彎腰去檢,然後腰折了。
XX的小弟弟是螺旋狀的,為什麼?正解:別人是甩乾的,他是擰乾的。
A:有錢也不要去找日本的雞!B:為什麼?A:支持國貨啊!
一次上機械製圖課的時候,有個哥們兒畫圖太入神,拿起圓規,發現圓規沒有筆頭,於是大呼:我的規頭呢?
某次開班會,班長想知道......
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一日某君站在江邊望著江水突發感慨於是寫下一首詩:
長江啊,我前天來看你,你流著類
我昨天來看你,你還流著類
我今天來看你,你不流了!
凍住了!
地點:網吧
事件:兩個人在網上鬥地主。
甲: 我要退出去五分鐘。
乙: 馬上勝負就要見分曉了!不許退!
甲:洪水淹到一樓了,我得去三樓找機位。
乙:。。。
小城裡有一個惡棍死了,在葬札上,大家一言不發,主持人問:「對死者生前的優點,難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎?」
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香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:「看你都凍成這樣了,全身都是冰! 」
那根說:「對不起,我是棒冰。」
牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟軟毛牙刷哥拍拖,一下子又跟電動牙刷弟談戀愛
今天來了個新鄰居,牙膏妹:「哇,你好高大你好有型喔~你叫什麼名字~我們約會吧~」
新鄰居酷酷的說:「不行哦!我是梳子。」
獅子與烏龜準備打架,打架前烏龜對獅子說:「打架前,麻煩把你的頭髮紮起來! 」
獅子又對烏龜說:「那你也要把你的包先放下。」
在亞馬遜河上,一條鱷魚咬住一位女遊客。女遊客驚叫:「這麼多人,你為什麼只和我過不去?」
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A:「如果出了嚴重的車禍,只剩一口氣,瀕死前你拿起手機,會打給你的母親還是你的老婆?」
B:「我得先把裡面的照片和簡訊刪了。」
飛碟越來越近,人群一陣騷動。
「老大,下去跟他們打個招呼吧! 」飛碟里的外星人紛紛說道。
「等等,再看看。」顯然,領導很謹慎,掏出望遠鏡繼續觀察。
「立即返航! 」領導下命令。
「為什麼啊?! 」其他外星人大惑不解。
「底下有個老太太摔倒了,馬上返航! 」
想換個iphone,一次跟一女同學聊起此事。我:「我想買蘋果。」
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※華為P20里竟有這麼多技術,比蘋果X強太多,中國芯就是牛逼
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