多年朋友做不成情侶，還不是因為彼此不喜歡嘛！
旋轉門
漂流木
謝沛恩
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有太多的故事告訴我們「有多少人以友誼的名義愛著一個人，認為擁有就是失去的開始」；
有太多人告訴我們他們遺憾於「友達以上，戀人未滿」；卻沒人告訴我們其實——多年朋友做不成情侶，還不是因為你們彼此不喜歡嘛。
朋友A在大學畢業季人家都分手的時候，跟一個在大學糾纏了幾年的朋友在一起啦。
男孩很喜歡她，也追了她很久，她們曾經是很好的朋友，不停的簡訊、QQ、電話把大一剛入學的興奮一一分享，直到吃瓜群眾起鬨、男孩表白女孩逃避，兩個人爭吵、冷戰、決裂、惱羞成怒、形同陌路。
讓大家跌破眼鏡的是臨到畢業兩個人居然又莫名其妙的在一起了，然後開始了三四個月的異地戀，歷史又重演了。
女孩原以為大學四年沒有跟別人在一起，就算他們曾經爭吵決裂，至少他們也曾快樂的分享過。
相比其他人，她對他應該是喜歡的吧，只是這種「喜歡」與男孩期待的喜歡相距甚遠，女孩也越來越覺得心累了，最後毅然決然的逃離了。
朋友B在大學畢業三四年之後居然跟一個認識十多年的朋友在一起了。
原因是覺得和對方在一起很舒服，因為多年的朋友所以可以暢所欲言，不必提防。男孩雖然不善言談但也是一個很好的傾聽者。
短暫地交往了三四個月之後，兩個人還是分開了。女孩以為是對方不喜歡自己，所以他不主動、不熱情、不拒絕。
周末寧願宅在家裡發霉也不願意計劃兩個人的活動，永遠不知道要吃什麼、去哪裡。
明明兩個人只有不到半小時的路程卻像異地戀一樣一周才約會一次，甚至沒有電話、沒有視頻。她之於他，不過是可有可無。
或許TA想結婚了，而你是個靠譜的人選；或許你是個各方能條件都不錯的對象，TA的父母很看好你；
或許身邊沒有更合適的，而你比較主動、熱情......或許一開始你也只是把TA當作了你的將就。
曾經有個閨蜜跟我說過多年朋友沒做成情侶的兩個人，就算勉強成為情侶，最終也還是會分開。
原本我以為大概是兩個人太熟悉，所以從朋友到情侶始終難以轉變，一些情侶有別於朋友的親親、抱抱、舉高高的親昵舉動彼此都會覺得尷尬。
後來才知道所謂尷尬不過是明知相互不喜歡卻要勉強在一起，自己無法欺騙自己的膽怯心虛吧。
電視劇中李大仁和程又青那樣的朋友變成情侶，有幾個特殊情況：
李大仁喜歡了程又青很多年默默地在她身邊「備胎」了很多年；
在關鍵的時候程又青的渣男前男友又一次地背叛了她才讓她體會了李大仁的難能可貴。
可是現實中，這些年做朋友的時候TA對你或者你對TA有特殊情愫的默默付出過嗎？並沒有。
你或者TA又能夠領會對方的難能可貴嗎？並不能。
你們一開始就沒有把對方考慮進你的人生規劃，至少有一方沒有這樣的考慮。
堂妹國慶結婚了，對象是四月份相親認識了，算是半閃婚吧。
兩個人經家裡人介紹之後就迅速墜入愛河，天天各種花式秀恩愛。
每天晚上吃完飯還要出來見個面、回家之後繼續視頻，實在是想不通怎麼就有那麼粘。
老弟跟他女票在一起也四五年了，他們倆的各種節日我這個天天吃狗糧的群眾都要記住了。
滿滿一抽屜的他們愛情的紀念品，怎麼都想不通哪來的那麼多儀式感。
在大家都覺得他們是不是能走下去的時候，他們一步一個腳印，越走越穩，越走越遠。
而我們以為的從朋友變成情侶應該穩固的關係卻總是熬不過三四個月就徹底分開。
人跟人相遇，彼此成為對方生命中的什麼角色，其實在相識初期就基本上決定了。
兩個相互有好感的人或許不一定能走到最後，但是兩個相互沒有情愫的人無論在一起多久也摩擦不出火花。
如果你們做了很多年的朋友也沒能成為情侶，那就坦誠地告訴自己——其實你們就是彼此不喜歡。不必去嘗試，坦然去接受。
熟悉的人和事或許讓你安全感十足，但是卻不一定能給你想要的，或許陌生和新奇反而能激發你的探索欲。
當你用發現的眼光去看待另一個人的時候，或許你就能找到燈火闌珊出的那個TA。
重拾少年時代的筆，書寫現在的思緒
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