「母親節」前話「母親」

「母親節」，一個感謝母親的日子。

在我的心裡，每天都是「母親節」，我感謝我的母親給了我生命，更感激母親遺傳我個性。忍不住我又一次對著母親的照片喃喃自語，媽媽，我們陰陽兩隔25年了，你在天國還好嗎？曾經撕心裂肺的悲痛被時間釀成不滅的思念，內心深處悲傷的巨壑也慢慢長出了愛的花草，媽，我知道，冥冥之中有你庇佑我會好好的生活而不是苟延的活著，我會延續你對生活的熱愛對生命的尊重。

在記憶的片段里擷取母親的剪影，我母親年輕的時候也曾風光過的。只可惜當年的各種政治運動，讓她這個出生不好偏又不肯隨波逐流的小資女的風光成了曇花一現。在上個世紀五十年代末的「反右」的政治運動中，我耿直的母親因為響應號召給組織「提意見」，結果被冠上「右派言論」的帽子，被取消預備黨員的資格；六十年代「文革」期間，母親又受父親（「走資派」「當權派」）牽連，蹲牛棚掛牌子站街……。精神上肉體上雙重摺磨，母親在難言的痛苦中煎熬，失去了她人生最好的年華。我忘不了七十年代末期的一天，當我把一紙恢復她中共黨員的文書遞給她時，她看了好一會，眼淚啪啪地掉在紙上，終於憋不住放聲大哭了起來。好像就是這以後，她被屈辱蒼傷的臉上開始有了笑容。

生活對母親不公平的時候，她咬牙挺了過來，可當她的生活好不容易步入了「正軌」，病魔卻悄悄盯上了她，待查出病因，神醫也回天無術了。我眼睜睜看著母親圓潤的身體被病魔噬咬得瘦骨嶙峋，她凹陷下去的眼睛裡射出求生的目光，深深刺痛了我的心。無能無力無用的我在心裡哭喊「為什麼會這樣？為什麼會這樣？」，我感覺痛苦到了骨子裡，悲哀到了全身每一個細胞。那錐心的疼痛，延續了好些年。

我不能精確的界定自己是何時從失去母親的悲慟中走出來的，當那份尖銳的悼念悄然變為淡淡的思念的時候，我自己已經被「母親」這個角色弄得焦頭爛額。

女兒小時候膽子特別小，看她在姥爺家跨一個小門檻也要跟著小表妹，我急的在心裡吼「這哪像我的女兒啊！」。情急之下，我利用工作關係的便利，連哄帶騙地把還是上幼兒園中班的女娃「塞」進本市少年宮最「牛」的老師班上，與上小學低年級的小朋友一塊學習語言表演。膽小的娃娃一次次被課堂表演逼哭，我一次次心痛猶豫最後還是選擇了陪她堅持。

回想起來，或許就是這份「堅持」練大了女兒的膽識，她的膽子和她這個人「比翼齊飛」。當她人長到了一定的「平台」，她膽識的格局已經大到了我從欣喜到驚訝，跳躍到了擔心。有好多好多次，我肚子里積攢了一籮筐「再考慮考慮」「不同意」的話想要對她說，可是，面對她充滿「理解我，支持我」的眼神，我想說的那些話全部被堵在了嗓子眼，從嘴裡蹦出來的是「啊，好吧！」（有幾次，我真想抽狠狠抽自己一個大嘴巴！），就為這，我沒少挨我家老陽光的的埋怨、訓斥！

記得女兒上大學的時候，我鼓勵她「在最好的年華做自己喜歡做的事」。她出國讀研，我在那句話的後面加上了一句「在安全的前提下，媽媽支持！」。之所以說出這樣的話，是因為自己「生不逢時」，年輕的時候一直是處在「被選擇」狀態，隨著時間一天天飛過，累積的遺憾一點點增多。所以，追根溯源，始作俑者是我自己啊。這兩句話一次次封住了我的嘴，我有時候也會討厭自己無奈的口是心非，轉而一想，我和女兒在地理上有距離，但我們的心還是相連的，倘若我們在心裡上有了距離，那就不是一般的悲劇了。所謂人生哪能多如如意，萬事只求半稱心，自我安慰……

說句心裡話，「母親」在我的字典里，是最偉大最高貴的詮釋。在「母親節」到來之際。我祝我自己和天下的媽媽們天天開心！

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