人生只有一次，別讓自己的青春耗費在拯救糟糕的父母上
在做涉及原生家庭的心理諮詢中，我發現很多來訪者都有一個共同的特點：即他們作為孩子卻是父母或者家庭的拯救者。
案例1：
女生A，她的爸爸在她上大學時出軌，並且離家出走，帶著行李住到了婚外情對象的家裡。父母因為這件事總是在爭吵，各種鬧離婚。因為遭到丈夫的背叛，媽媽很傷心，常常跟女兒傾訴自己內心的痛苦，希望女兒站在自己這一方，為自己評理和討公道，幫助自己勸說丈夫回心轉意，或者為自己好好教育一下丈夫，甚至讓女兒去找小三「算賬」和「談判」。
女兒為了挽救父母的婚姻，也為了家庭的完整、和諧，整個上大學期間一直在調和父母之間的關係，她一邊安慰媽媽，保護媽媽，充當她的情緒垃圾桶，一邊指責父親，挽留父親留在這個家庭里。
在一次期末考試期間，因為父母再次爆發激烈的爭吵，她放棄了考試，急急忙忙從外地趕回老家，修復父母的關係。
她和父母玩著施虐者，受害者，拯救者的遊戲，使得自己痛苦不堪。
最後， A的學業一塌糊塗，寢室里的人際關係一團糟，還因為過度捲入父母之間的爭端又無力解決，自己的情緒陷入抑鬱和崩潰的邊緣。
案例2：
女生B，從小父母關係不和諧，因為各種瑣事爭吵，三天一小吵，五天一大吵，爭吵嚴重時，他們還會動手打架。B小的時候，父母每次吵架她都哭，等到稍微大一些，她開始勸架，開始對媽媽說，爸爸是怎麼想的……開始對爸爸說，媽媽其實需要的是什麼……而她自己的需求卻經常得不到父母的滿足，父母更多的則是忽略她的感受和需求。
等到她更大一些，原以為父母會改變，結果他們的爭吵一如既往，她在父母的生活中疲於奔命：當父母因為經濟上的問題爭吵時，她便將自己辛苦賺來的錢貼補給他們；當父母的一方因與其他親戚在人情往來的事上發生矛盾時，她會幫忙做調解；當父母要換一個更大的房子時，給她打電話，她會將自己所有的積蓄都給父母。
一轉眼，她到了30歲時，忽然覺得很累，也忽然明白，自己所有的努力其實都是毫無意義的，這時她反而希望父母離婚，可父母照樣吵吵鬧鬧繼續過日子。
她在父母的生活里幾乎耗盡了自己全部的青春。這麼多年來，沒有戀愛、沒有存款、沒有屬於自己的生活、想要去做的事情也沒有做，對未來充滿了迷茫和失望。
父親和母親這樣的辭彙常給人偉大的感覺。為人父母應該是孩子生活里第一個照料者，是孩子的老師和榜樣，是孩子習慣和性格養成的搖籃，他們應該像堅固的堡壘一樣保護自己的孩子免受外界的傷害，但是諷刺的是，他們往往卻是第一個傷害自己孩子的人。
豆瓣上有個小組叫「父母皆禍害」有近11萬人，帖子里有人羅列了父母對孩子的傷害，比如直接的肉體傷害，間接的個人傷害，試圖控制孩子的人生等，其中父母間的矛盾、爭吵、家庭暴力，或對孩子不關注、冷漠造成的傷害這一項赫然在列。
父母之間如果總是爆發矛盾和爭吵，會影響孩子的情緒處理、未來的婚姻幸福，也容易影響孩子的責任感，使孩子成為家庭的拯救者。
做一位好父母是需要有愛，有耐心，有學習的意願和努力的，並非人人天然就是好父母。家庭很多時候是幼小孩子無法逃脫的痛苦深淵，父母往往是孩子一生痛苦的製造者。
這一點，我們整個社會都缺乏認識。
從心理上講，孩子都是愛父母的，他們天然地樂於幫助父母，喜歡化解父母的煩惱與痛苦，希望父母開心快樂，希望家庭幸福完整。
但是，在一個家庭中，孩子就是孩子，父母就是父母，如果不成熟的父母讓孩子去承擔本應該大人處理的事情時，孩子做不了任何事情，只會被父母的煩惱所折磨所壓垮。孩子越小，那種無力無助的感覺對他的傷害就越大，甚至會毀掉孩子的一生。
有的父母會向孩子訴苦，這其實是一種越界行為，孩子承擔不了這麼多的共情，也沒有能力處理父母之間的問題。
有的孩子甚至剛上幼兒園、小學就要聽父母訴苦，這對孩子的傷害是非常巨大的。孩子如此弱小，卻不停地背負著父母負面的情緒，無力消化，很容易陷入「拯救父母」以及「內疚」中。
他們長大後，有的人會逃離家庭，離糟糕的父母遠遠的，有的人對父母會有一種愚忠，他們不容易離開父母，去過自己獨立、幸福的人生，反而會一直守護在父母身邊，更不敢讓自己過得開心，因為父母已經過得這麼慘了，我怎麼能夠讓自己過得開心幸福呢？
當父母之間產生出軌、爭吵、矛盾等，調解父母之間的關係不是孩子要做的。因為這是父母之間的事情，應該由他們自己來處理和解決。
原本你是父母的小孩，他們應該為你負責，可是當你去解決他們兩個人的問題時，你成了父母的父母，你成了父母的法官，你成了對父母負責的人，親子關係錯位顛倒了。從家庭序列上講，你實際上是將自己的位置拔高了，你變得比你的父母更大，同時也侮辱了你的父母——你認為他們沒有能力處理好自己的事情。這樣做既束縛了你父母，也捆綁了你自己。
你需要的是尊重和信任你的父母。尊重什麼？尊重他們自己處理問題的方法，尊重他們的選擇，無論這個選擇是對是錯。信任什麼？信任他們有能力讓自己生活地更加快樂，信任他們可以自己為自己負責。
我聽馬未都的脫口秀《觀復嘟嘟》中的一期《新疆遊記》，裡面講到他年輕時候在阿克蘇的旅行體驗。阿克蘇的水果很多，他到的那個季節正是杏子成熟的時候，在上世紀80年代杏子賣得便宜，怎麼賣呢？是按「腳」算的，「兩毛錢一腳」。什麼意思呢？就是你挑一棵樹，2毛錢，掄圓了踹一腳，然後從樹上掉下來的杏兒都是你的。
因為那裡的杏樹長得不是很高，地面又都是沙地，你踹一腳，掉下來的杏兒一不會摔爛，二又是剛成熟的。
最初馬未都選擇了一棵非常粗壯，上面長滿了密密麻麻果子的杏樹，可當他掄圓了猛踹一腳，發現那棵杏樹紋絲不動，一顆杏兒都沒掉下來。因為那棵杏樹太粗，你的力量不足以撼動它，也不足以讓你吃到你想吃的果兒。
於是，他換了一棵小一點的樹，然後踹了一腳，獲得了半桶的成熟杏兒，吃得美美的。
他說，他剛開始覺得別人怎麼那麼傻啊，這棵樹長滿了杏子怎麼都不踹，後來他才明白，別人不踹那棵杏樹，是因為那樹踹不得。
這讓我想到我們生活中的很多事情，就像那棵大杏樹，不是你踹得了的。如果你踹它不動，還繼續固執地去踹，不僅浪費你自己的時間和力氣，你想去踹其他樹，吃到其他更甜美果實的機會和條件也被浪費了。
回到拯救家庭或者父母這個議題上來， 也是同理。
你拯救不了任何人，包括你的父母，如果你把自己的青春和力氣都花在這上面，去當你父母的拯救者，希望拯救他們，希望他們能夠改變，你不僅浪費了讓自己成長的時間和機會了，因為每個人的時間和精力是有限的，極可能你拯救不了他們，還會將自己的生活變得一個大問題。就像一個自己泳技不佳的游泳者，如果在浪大水流急的情況下去救一個落水者，那他極可能不僅救不了別人，自己也被拖入深水中，一命嗚呼。
我有一個來訪者，近期領悟到這一點，他說：不要企圖去拯救父母，因為拯救意味著某種改變。如果父母能夠改變的話，他們一定改變了，他們所以這樣，是因為他們還無力改變或者還不想改變，我們作為子女的，也許應該尊重他們的選擇，每一個人都應該為自己的選擇負責。
請不要做父母和家庭的拯救者，不要將父母像一個包袱一樣扛在自己肩上艱難前行，試著學習割斷與父母在心理上的臍帶，真正地離開原生家庭，為自己的生命負責，去過屬於自己的生活。
當你忍不住去做父母的拯救者時，你可以問問自己：如果你是父母，希望自己的孩子困在自己和另一半的關係泥潭中，活得不快樂，還是希望自己的孩子能夠生活得快樂？
你雖是父母的子女，但更是一個獨立的個體，不要讓不成熟的父母影響了你自己人生的幸福，你應該去追求屬於自己的幸福，放開拯救父母的執著，過屬於自己的自由人生。
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