每一段融洽的親子關係背後，都有一個會示弱的媽

看最近一期《媽媽是超人》，黃聖依和安迪的親子關係有所好轉。安迪已經從最初不願意跟媽媽合照，到主動請攝影師給自己和媽媽拍合照，溫馨的場景把人暖哭。

原來，一直處於被動狀態又被內疚困擾的黃聖依，帶孩子去了一家早教中心，向專業老師取經。

老師給出的建議是：

一是要爭取一年內給孩子高質量的陪伴（這也是我們上次推文給出的建議）；

一是黃聖依要適當對兒子示弱。

陪伴，我們在上次的文章里講了。那示弱，到底是什麼？裝可憐、裝笨嗎？怎麼示弱才好？弱過頭，是不是沒了身份？

今天想跟大家聊聊這個話題。

示弱，不是你真的比孩子弱下去，

而是適度隱藏，適度退後。

很多人以為示弱不就是柔弱嗎？就假裝可憐，假裝什麼都不會，假裝無能好了。於是：

家裡大事小事，都假裝不會，讓孩子上前助你，心疼你，可憐你；

明明是孩子因為能力不足而提出的真實的求助，卻不加分辨地裝不懂，強迫孩子嘗試；

覺得孩子積木沒搭好，就這樣安慰孩子說：媽媽小時候，也是笨手笨腳的啊。

這種「示弱」反而會讓孩子陷入一種不思進取的，不求上進的自暴自棄，甚至自卑情緒中。

家長示弱的基本原則應該是：能助推孩子的發展。

真正的「示弱」，不是徹底放手，也不是不管不顧，而是退到一邊，觀察孩子的嘗試，在孩子努力的時候積極鼓勵，在孩子差一點夠不著的時候，幫他一把。

唯有這樣，示弱才真正成為有意義的教養方法。

大家很喜歡的嗯哼和霍思燕的日常，就像是小男子漢嗯哼帶小公主霍思燕，他們之間的很多互動，都是媽媽在示弱，鼓勵孩子嘗試。

媽媽不敢玩滑梯，嗯哼帶著她玩，並教她閉起眼睛，就不會怕了。

發現媽媽有受傷的危險，他像霸道總裁一樣叮囑媽媽。

媽媽表示自己剛才滑下來很害怕，他表示很關切。

並立即問媽媽痛不痛？

發現媽媽有個地方好像被戳了一下，立馬給媽媽吹腳。

媽媽不敢玩攀岩，嗯哼一邊陪著玩一邊鼓勵，還要拉媽媽一把。

霍思燕非常大方的在節目里透露了自己的育兒秘籍，就是故意在兒子面前「撒撒嬌服服軟」。

示弱還可以用在二胎關係相處上，像我家哥哥弟弟的關係，我之前也談到過弟弟剛剛到來時也不融洽。

比如我在照顧弟弟的時候，哥哥走過來，我會對哥哥說：

「哥哥，你想媽媽多陪你玩是嗎？太好了，你可以來幫一下媽媽的忙，我們一起照顧弟弟好不好？」

我會讓哥哥幫我給弟弟換尿布，扔尿布，遞奶瓶，蓋被子等等。

我帶著兩個孩子去超市，弟弟要坐在推車裡面，我就會對哥哥說：「我一個人推不動兩個推車，哥哥你可以幫幫我嗎？」

事後，我會對哥哥這樣說：「哥哥，你做得太棒了，謝謝你很貼心地幫弟弟蓋上被子。你看，弟弟在對你笑，我想弟弟心裡一定特別開心，因為自己從小就有個哥哥來照顧他。」

故意讓哥哥照顧弟弟的結果，就是哥哥漸漸感覺到了自己身為哥哥的能力和作用，逐漸跟弟弟建立了深厚的感情連接，並從中培養了同理心和情緒調試的能力。

我的切身感受是，父母學不會示弱，真的永遠不知道孩子能力有多大。

現在一天到晚都膩在一起的哥哥和弟弟

示弱，是從身份上跟孩子達成平衡，

表達一種平等和尊重。

父母是大人，兒女是小孩，這從身份上就有一種不對等的關係，孩子容易受到來自大人的心理壓力。

尤其是父母再高高在上，用命令式管教——黃聖依就是這樣，一直是用發號施令的方式跟孩子溝通：「出去了」、「走了」、「穿好」。

她們母子本身的親子關係就不好，加之這樣的溝通方式，讓安迪對媽媽一直不買賬。

示弱，其實是一種溝通邀請。心理學上認為，我們在婚戀或者親子關係中，可以通過溝通邀請，即通過語言和動作向對方尋求支持和理解。

向孩子示弱，讓你和孩子的關係達到平衡，也表示一種尊重。

任何的關係包括親子關係，都要有退有進，有張有弛才好。

可是生活里，像黃聖依這樣的「強勢父母」還不少。

我有位遠房表姐，最近跟我抱怨，自己的兒子「居然聯合父親，來對付我，就因為我每天都要督促他寫作業，檢查他作業」。

他的兒子上小學三年級。

我表姐從小就品學兼優，有股不拿第一不罷休的勁兒，工作後也非常努力，迅速升職，年紀輕輕就在市裡的財政局任要職。

她工作再忙，回家第一件事情，也要把家裡里里外外整治一遍，任何的玩具亂放，物品亂擺，都會被她像秋風掃落葉一樣歸位，要整齊整潔。

高標準，高要求，一直是她對孩子的方式。學習成績要在班上前三名，年級前十名。每天功課不完成，不準睡覺。鋼琴，要多少歲，考到多少級。要參加多少個興趣小組……都是有明確的數字要求的。

兒子乖乖聽話，因為媽媽實在太強大，爸爸也要聽媽媽的。但兒子，心裡其實一直在心裡默默反抗，尋找著方法……

教養孩子真像是一面鏡子，總需要我們時刻觀察孩子的反應，找到自己的癥結之處。

而我們跟孩子的關係就像玩蹺蹺板，你本來就是大人，還老用力往下壓，孩子就一直懸在空中，啥時候才能降下來呢？

一直被觀眾肯定的杜江和霍思燕夫妻，對嗯哼總是用平等尊重的口氣溝通。

示弱，是做一個真實的人

向孩子表現我們的不完美和脆弱。

我們為人父母，在定義父母角色的時候，往往失卻本真，讓孩子看到一些不真實的「我」。

我們給自己貼了太多標籤：「超人」「完美」「為母則剛」「打不倒」……以為這樣才是給孩子好的榜樣和示範。

這樣「逞強」的背後，是我們忘記了自己也是一個普通人，這樣的示範也未必奏效。

示弱，其實是允許自己是一個不完美父母，接受自己不完美的過程。

比如當你想讓孩子做什麼的時候，可以跟孩子說：「我很想讓你這樣做，但我感覺你不配合，我很挫敗。」

適當告訴孩子自己的情緒，是示弱的一種方式。這會讓孩子感覺到親切和溫暖，感到自己是一個與媽媽同樣的個體在被尊重。

當成年人把真實的自己坦露出來，孩子是願意體諒成年人的需求的，但這種意願常常被成年人低估了。

比如孩子大了，你想跟孩子分床或分房睡，很多父母往往只說，「你長達了，該獨立了，你要單獨睡了」。

你可以試著體會自己真實的感受，並如實告訴孩子：「你整晚都在翻滾，媽媽沒法睡整覺，第二天上班都是精神狀態很差呢。我很想改善目前的睡眠方式，你能幫我嗎？」

直接告訴孩子自己的需求，請求孩子幫助，是示弱的另一種方式。這會讓孩子體會到強烈的自尊和自信，通過積極履行幫助媽媽的過程，孩子也會體驗到成長的滿足感，內驅力也會越來越強。

大家發現了嗎，其實以上兩種表達，關鍵是轉換了人稱，把經常掛在嘴邊的「你」，變成「我」，眼裡看到我們自己，掙脫父母角色標籤對我們的束縛，其實也是在漫漫育兒路上保持覺醒的體現。

示弱，字面意思大家都懂，而且善於精分和演戲都爸媽們，可能多多少少都用過這個辦法，在孩子都能力培養方面，適當示弱，的確是激發孩子主動性、給孩子的主動探索讓路的好方法。

但我今天更想跟大家分享的，是不要僅僅把示弱當做遊戲，也不要永遠為了孩子而去示弱。

示弱，也是我們關照自己內心、重新思考父母角色的途徑。

與其說，示弱要求我們放下父母權威，不如說，示弱幫助我們擺脫角色身份，做回自己。

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