開心一刻:我是祖國的花朵,沒點香味能叫花朵嗎?
1.「獻之,你苦練書法的18缸水,這已經是最後一缸了,你再寫完就可與為父齊名了!」「我會努力的,父親,可您為什麼要把家搬到漢陽呀?」『洛陽紙貴』
2.以前在外打工時晚上和一哥們逛夜市,我那哥們看見一地攤上賣佛珠手鏈(木頭的那種),就上前問多少錢一串,攤主說「3塊5,你要是真心想要給你兩塊五」。我那哥們其實也沒想要就說「太貴,不要了"。攤主馬上說"那你想多少錢"?那哥們說"五毛錢兩串還差不多"。攤主馬上說"行,給你兩串"。我倆只好拿了兩串,給了錢我倆轉身想走時就聽攤主說了一句「就知道你倆不想買,我就是賠錢也得賣給你兩串」
3.下樓取快遞,看到鄰居老太太顫巍巍的地跟著人流往物業的方向走,好奇問「您幹嘛去呢?」「領圍裙,去物業領圍裙」納尼?我們小區物業啥時候這麼大方?雖然圍裙不值錢。我跟著去了,老遠看到物業門口烏央烏央都是人,門口掛滿了白色條幅,嗨,敢情是維權啊,「奶奶,這是業主維權,不安全您回家吧,圍裙您是領不到了!」
4.有次樓主,正在訓練我家狗狗,卧地。 這時樓主二叔過來了,樓主趕緊搬個凳子,腦子一抽說了句:二叔,請卧。 二叔奇怪的看樓主一眼,說:你卧一個,讓二叔看看…………
5.老婆閑逛看上了一件衣服,吵著要買,理由是身上穿著三年前的衣服,無奈囊中羞澀,我只好說了一句,那證明你保養得好,三年身材都沒有變化。 她竟然樂滋滋的拉著我走了。。。。
6.那天洗澡後,我往身上噴了點香水,並故作陶醉狀做幾個深呼吸。 女兒看到了,搶過我的香水瓶在她的身上就是一通亂噴,嗆得她連打了三個噴嚏。 我責怪她小孩子不該濫用香水,她卻慢條斯理道:「我是祖國的花朵,沒點香味能叫花朵嗎?」
※搞笑段子:大師,你這樣子方丈知道嗎?
※搞笑段子:大哥,你媳婦都讓服務員收走了,你咋還這麼淡定
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