如果我們的愛能重新來、你會不會還像以前那樣愛我呢
本文編輯|芽芽
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牽絲戲
排骨教主翻唱作品
排骨教主
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網上的「愛你，為你做這些事」看起來很感人，因為大部分人都不是這種愛情。愛情不是一種潮流，你要有自己的看法，在你的理想戀人未出現時，你要有毅力選擇一直單身，而不是找個替代品。當你做到後，網上傳的那些事，在你的愛情中是再基本不過的了。
男生，在談戀愛時不要抱著不適合就分手的想法，一定要慎重地考慮清楚，女朋友就是你未來的老婆，結婚只不過是多一張無用的紙而已，結婚並不是為愛情加了鎖，真正的愛情從來就不需要任何的束縛。一旦你選擇了戀愛，就要有一種責任感，你要為你父母的兒子、你老婆的丈夫、你未來孩子的爸爸負責！
單身並沒有什麼不好，你一樣可以關心你喜歡的人，這樣可以讓大眾覺得你是一個很好的朋友；而戀愛中的人，關心別人則會引發醋意，從愛情觀說也是對愛情不夠忠誠，但不關心別人則又失去很多友誼，一旦你分手了，就賠了夫人又折兵。所以現在單身，不是說你不嚮往愛情，而是證明你對未來的她的一份痴情。
一個優秀的人單身說明這人足夠優秀，一個再優秀的人早戀說明這人的優秀只是表面而已，真正希望對方好的，就是默默在背後關心對方。最好的承諾，不是愛你一萬年，而是根本不需要承諾。
不可否認，我是一個卑微的人，我始終對自己沒有信心，所以朋友會說我很消極，我知道人生應該向前看，可我總覺得超越不了自己，我看了老同學的空間，她還是和原來一樣，喜歡電影，喜歡文學，是個很有才的人，一切都覺得那麼熟悉，像是回到了原來生活，她的那些帶江湖的文章我還是不太懂，或許我們本身就有差距，她總有不一樣的見解，或許她也會說自己不幸福，可至少她擁有別人沒有的財富，她的文字總有一股震懾力，所以我會更覺得自己更渺小。
因為，我不知道自己擁有什麼，一直辛辛苦苦在學業的路上打拚，可到頭來還是一無所獲。曾經仔細的想過，自己到底真心付出過嗎，我也不知道，我不知道怎樣才算是努力，這個世上有形形色色的人，乞丐過的也是一種生活；清潔工過的也是一種生活；在地裡面朝黃土背朝天的農民也是一種生活；大明星也有自己的生活；高級白領也是一種生活；所以我沒有理由自憐，這個世界不是只有成功，是成功和失敗構築了這個世間，卑微的角色必須要有人來承擔。或許我也就必須承擔。
每個人都安慰我應該知足，真的，我就是太理想化了，我是個很相信命運的人，奶奶已經快跨入八十的行列了，她常說，命運很強大，人活著始終逃不過命運的安排。似乎有些絕對，卻不無道理。有時候會這樣想，為什麼每個人就應該不同，為什麼就應該有人去承受那些壞的東西，難道真的存在輪迴轉世，似乎我又扯遠了。
我不知道為什麼自己總會落後，應該是先天和後天都不夠的緣故吧，覺得自己很膚淺，一直在抱怨有的沒的。我知道人活著為什麼會那麼痛苦了，說到底還是慾望，因為所有人都在向前看，所以會不滿足，向前看是好的，可也必須付出代價，我會羨慕很多人，而我羨慕的那些人也會有很多羨慕的人，這就是不滿足，這就是慾望。史鐵生說過讓我很感動的話，總是在失去後才懂得自己所擁有的是件多麼幸福的事，當人真正體會到自己幸福時，他所擁有的幸福已經不多了。我知道他親身經歷過，是雙腿的癱瘓，是媽媽的去世。
所以就算不能有光鮮亮麗的人生，就算遭遇挫折，至少我還有健康的身體，有愛我的父母，我覺得這就很幸福，我很依賴親情，我也擁有親情。
似乎有點語無倫次，我不知道這算不算阿Q的自我安慰，可我必須這樣提醒自己，讓那些所謂的虛榮，滾得遠遠的吧，我已經就是這樣了。
假如愛能重新來過、我們會怎麼樣？不知道你有沒有想過，最近一直都在聽顧峰的那首經典的歌，我知道你在聽，跟我一樣每天都在聽，或許真的很適合吧！
當我聽到你把我們的相片都刪掉了的時候我的眼淚終於掉下來，這淚水好咸好咸，我不知道每天是怎樣的生活，每天過著日子，數著時間，一切得過且過，他對我很好，真的很好，可是心裡卻還全部都是你的影子。也許這就是愛，愛的力量
每一首歌、每一個場景。都足以讓我回憶一輩子。記憶一生，如果回憶只是回憶，為什麼我偏偏沒辦法忘記呢，我喜歡這樣的想你，這樣的愛你，在愛的回憶里，有你相伴，那天你問我、假如愛能重來過，我會不會選擇你？我毫不猶豫的說會。因為愛。所以下輩子，我還在原地等你
如果我們的愛能重新來、你會不會還像以前那樣愛我呢？我記得曾經也問過你同樣的問題，而你給我的回答每次都是那樣的信誓旦旦，但每次都讓我遍體鱗傷。終於、我下定決定離開了你，我發誓沒有你我一定要過的好，比以前生活的更加好、我的生活是真的好了，但是心裡卻是那麼的壓抑。
當你知道我和他要在一起了，你終於也後悔了，說你知道錯了，真的知道後悔了，但是你知道嗎？那些話在我的耳邊再熟悉不過了，因為我聽的太多了。你每一次都是給我希望、然後讓我太多的失望。我沒辦法再拿我自己的時間和青春去做賭注、這樣的賭注我下不起，我不是賭徒，我不會為了愛，而失去自己的所有。而且還是不值得的愛。即使我會那麼的捨不得，即使我是真的很愛你，即使我一觸碰回憶就會哭，…… 但是我告訴自己必須堅強，愛情跟婚姻是兩回事，不能為了愛而讓自己過一輩子的苦命的生活。
這份愛、從此我只能放在心裡的最深處。愛你、再也不能在一起。想你只能在心裡， 我的愛，隨風起，隨風誓。
夢醉夜聽
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來到這個地方已經很久了，對於我這種不安分的人來講這已經創下歷史記錄了。我不明白為什麼骨子裡會有這種想法，總之我喜歡漂泊，喜歡一個人獨自旅行，喜歡到陌生的地方跟陌生的人談話，可是理性，理性告訴我要結束這種不安定，要沉下去。
我不是一個容易妥協的人，可是我又是一個好說話的人，看似矛盾，其實真的是很矛盾，我承認自己是個矛盾體，我自己都不曾明白自己所做的一切是為了什麼，甚至不知道自己以後要一種什麼樣的生活，我只知道我不要什麼，我只知道我不要的東西即使是送給我我也不屑一顧。
呆在一個地方太久我會覺得害怕，這種害怕好像也是與生俱來，根源在哪我不曾找到。但是，生活總是逼著我成長，那些不想考慮的問題，不想面對的人、事，不會因為你的「不想」而放過你。閨蜜說我有時太霸道，我笑了，因為她是了解我的。我的霸道只有面對我愛的人：同學、朋友、親人才會表現出來。因為理性，我考慮一些問題會比較全面，我會把我能預測範圍內可能遇到的問題都考慮到，只求讓他們不要受到傷害。所以我說的可能不是全對，但絕對有理，聽也得聽，不聽也要聽，「良藥苦口利於行」。這種霸道可能傷害到一些人，但請相信我沒有一絲的壞心。
我經常自我反省，至於反省些什麼，很亂，什麼都有。面對別人的事情我可以很理性，但事實上我卻是個感性的人，這註定是個悲劇。對於陌生人而言，我的脾氣很好，但一旦跟我熟了，我的壞脾氣就會暴露出來，越是親近越是真實，越是親近就越可以肆無忌憚，因為親近的人會包容我，不會和我計較。但是當我把別人納入「親近的人」時，是否別人就真跟我親近呢？答案當然是否定的。曾經太多的付出沒有得到回報，這些教訓還沒有驚醒我，以至於我會一錯再錯。誰讓我這麼直這麼感性。可是這是官場，這是神木，太「真」的人是混不下去的。「單位里是不會有真正的朋友。」這是朋友的朋友說過的一句話，是真是假不用判定。官場和商場是很相似的，沒有永遠的敵人，也沒有永遠的朋友，利益決定一切。「你太天真了。」這是另一個朋友送我的一句話，我收下了。一個人的感情是有限的，不可能無止境的付出，受了傷就可能留下一輩子傷疤。我不知道自己有沒有覺醒，至少我沒有信心覺醒。跟了自己二十多多年的性格，不是說扔就能扔的。
有一段時間我以為自己已經了解這個地方的人了，可是我錯了。二十年前這裡還沒開發起來的時候，是貧困縣，可是二十年的時間它趕超了很多富裕縣四五十年創造的物質財富，可是這個速度帶來的也僅僅是物質，精神、基礎設施、政治等很多方面還沒有跟上經濟的步伐，沒法想像這二十年來大家的思想發生著怎樣翻天覆地的變化，每個人成長的腳印也會因為物質發生變化。物質的極大豐富可能豐富的也是少數人，真正的工薪階層群體依然龐大。文明、道德、素質的差異性由此拉開，我不知道整體性要怎麼衡量，用職位？用收入？用生活質量？用學歷？我不知道。
你是最棒的！
界世的你當
作你的肩膀
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