小心那些對你好的男人
原標題:小心那些對你好的男人
今天給大家分享一篇文章《小心那些對你好的男人》,作者是我的好朋友,一位職業情感工作者,李越。
她曾經是一名木訥,呆板的理工科男生,在學生時代,從來就沒有一個女孩子喜歡過他,他也從來沒有談過戀愛。
從最開始思考「為什麼我喜歡的人女生都不喜歡我」,到「為什麼愛一個人會那麼痛苦」,「我是不是真的懂愛」,「到底愛是什麼?」
就這樣思考,學習,一步步到現在,不僅完美解決了自己情感的問題,還成為了一名職業情感工作者。
2015年起,他開始在知名問答網站知乎分享自己的觀點和見解,迅速成為知乎紅人,吸引超過16萬人關注,點贊超過50萬,收藏超過45萬次,化身知乎情感領域最知名的「大V」之一,並且被譽為這個行業最厲害的情感專家。
同時他是湖北電視台《調節面對面》節目的特邀情感專家,多次被高校邀請參加心理學相關活動和演講,著有《兩性吸引學》和《備胎起義》兩本極具實操性質的書籍。
以下便是李越的文章
《小心那些對你好的男人》
01
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當姑娘問一個男人:「你為什麼對我這麼好?」
以前很多泡妞高手都會說這樣一段話:「我當然希望對你好一點,這樣你就不會因為誰僅僅是對你好就覺得那是愛情。也不會一個人僅僅是對你好,就產生了依戀,然後產生貪戀從而被迷惑......
這樣的話,你就可以真正看到一個人的人品、內在和修養,這樣你就可以找到真生屬於你的愛情,所以我當然需要對你好一點。」
這段話是一段泡妞的話術,但是我覺得這段話說得非常好。
我經常對我的女性粉絲說:「你要小心那些對你好的男人,沒事就關心你、做很多讓你感動的事情的男人。小心那些沒事就叮囑你注意多穿衣服別感冒了,經常給你帶些小禮物、給你一些驚喜的男人。」
大多數人就不理解:如果我找一個男朋友,他都不對我好,那我還要他做什麼?
這種無微不至的關心和溫柔,很容易讓人沉淪和依賴,然後就會開始失去自我和獨立,失去方向。更何況有的人內心就不成熟,像一個巨大的嬰兒需要人去呵護和照顧,永遠沒辦法成長。
02
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拋開這些不談,就單純地討論這件事,我為什麼說「小心那些對你好的男人」呢?
因為這種「好」,本身就不是一種常態,這是一種虛偽的、無知的行為。
有的人說我太片面了,大部分人的生活當中接觸到的情侶可能不超過一百個,而我因為工作關係,一周可能就要接觸一兩百個案例,這幾年來遇見了成千上萬個案例,這件事我比大部分人都有發言權。
我為什麼說這是虛偽無知的行為?
因為人無完人,人都有缺點。有的人是內心缺失無法獨立、有的人是分不清責任、有的人無法處理自己的情緒......
我們需要做的是看清現實,去面對問題解決問題這樣我們才能夠成長,下次遇到這種問題的時候才能夠去解決,而不是一次次地被問題打敗。
而很多人渴望得到的感情是無條件地包容,包括很多父母都說:「你要找一個對你好的人,包容你的人。」
美其名曰叫做「包容」,不如叫做「縱容」更加貼切。這種好是不分是非黑白的。
如果你本質上是一個自私、無理取鬧、驕傲自大等等,有各種缺點的人,然後你認為一個人要無條件地接受你這些缺點才叫對你好,這真的是一件很可怕的事情。
一開始的時候對方會「包容」你,因為他對你有各種各樣的慾望:希望你開心、害怕你生氣、希望你能喜歡他…..但是時間長了呢?
當慾望消退以後,對方明明知道是你的不對,但是還要哄你、討好你、對你笑...你覺得對方的心裡會沒有一點點的委屈和憋屈嗎?你敢保證對方對你一如既往的好嗎?
他不會的!
開始的時候有荷爾蒙作支撐,但時間長了以後荷爾蒙消退了,他就不會這樣對你了。所以我跟我的女性讀者說:你要小心那些對你好的男人,你要去懟他們幾句:
「你對我這麼好做什麼?你是不是喜歡我?你要是喜歡我就老老實實地來追我,不要沒事就叫我多喝熱水、小心感冒,不要向父母一樣對我,我不需要一個人來關心照顧我的生活。我是一個成熟的人,我需要的是一個人來滋養我的精神。是一個人來跟我說我的人生觀、感情觀、價值觀上面有什麼不對。」
03
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我經常說不要因為一個人經常關心體貼照顧你的生活,就覺得一個人對你很好、想要和他在一起,這都不是常態的好。
無條件地包容,什麼事情都為你著想,照顧你的情緒感受,這種無條件、無底線包容的這種「好」,是不能夠要的。你遇到這種人你最好離他遠一點,或者要他離你遠一點,因為這種人根本不知道怎麼對一個人好。
很多女人說想要一個無條件包容自己,對自己好,關心體貼呵護自己的人。其實這種女人很悲劇,意識不到自己的不成熟。
意識不到自己的問題以後,就無法去改正和成長。她們談男朋友就像養狗一樣。但是這種好又不是常態,當一個男人沒有再去無底線包容她們時,她們又開始像個怨婦一樣自怨自艾、自憐自賤。
你讓她離開對方時,她捨不得對方對她的照顧。讓她繼續留在對方身邊呢,這個男人沒事就對她發發脾氣,又沒有像之前那樣包容她。
你說這種人慘不慘?為什麼不能做一個獨立的人呢?
04
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我有自己的人生目標,能夠戰勝自己的恐懼、戰勝自己的貪婪。我不需要任何一個人在身體和生活上給予我任何的照顧。我需要的是精神的成熟和滋養,這樣才能談得上精神交流、靈魂伴侶。
如果一個人需要的是每天的早安晚安、無微不至的生活照顧和關心,那我覺得這樣的人需要的不是一段戀愛,而是需要請一個帥哥保姆,這樣就有人天天照顧你。
需求這種對自己好的女人通常沒有什麼好下場,因為這種好就是一種沒有界限的好,沒有規矩和原則。人都沒有底線和規則了,一段關係就不可能有平衡,沒有平衡肯定有一天會爆發的。
世界上每天有多少對情侶分手?為什麼我們渴望有一個人對自己好?
因為這種種好本身就是稀缺的。因為根本不是真正的好,都是無條件的「好」,都是有企圖的「好」,都是對自己慾望認知不充分的行為。
他以為這是對一個人好,其實不是,只是打著對你好的旗號,骨子裡都是赤裸裸的慾望。如果你真的對對方沒有慾望和需求,那對方有沒有和你在一起,你都會對她好的,然而並沒有幾個人能做到這件事。
- The End -
- 作者簡介 -
李越/ 一個好玩又深邃的情感諮詢師
知名兩性情感專家
實操型社交心理諮詢師
知乎情感領域最知名的「大V」之一
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