分手後，我希望他也過不好

最近一個朋友失戀了，很頹廢地找到我：

「我們在一起一年了，我不知道他為什麼突然就要分手，一句解釋都沒有，只是在微信上冷淡宣布不合適分手。隨後就把我的微信電話統統拉入黑名單，我去他那找他，他拒絕見我，不久還搬家了。我真的要瘋掉了!我只是想知道為什麼分手而已!我想了很久，難道我錯過了什麼問題嗎?」

這確實是一個非常不成熟的分手方式，突如其來的分手喪失影響了她對未來的規劃，也讓人措手不及，她的內心很煎熬。她沒辦法停止思考為什麼他要這麼做，從前明明一切都看起來很好。

他從來沒談論過他的疑慮和不滿，她也沒有注意到有什麼明顯的問題。她在拚命想知道真相，覺得如果自己能夠理解他的行為，那麼才能原諒他，這件事才能過去。時間過去了幾個月，但是她還一直困在被分手的那一刻。

大部分人在分手的時候，都是這樣想這樣做的。

每個人身上都會發生痛苦的事，我們可能會變得依賴自己的痛苦。我們也會依賴於這樣一種想法：如果保持憤怒的時間足夠長，如果能顧堅持不斷地去做這件事，最終那些讓我們感到痛苦的人就能意識到他們對待我們的方式有多麼糟糕。但是，這是不可能發生的。

在你反反覆復回想傷害的時候，對方可能正在海邊渡過愉快的一天。你是那個唯一感到痛苦的人，這一事實可能是最好的論據，證明你應該撤出這種消極的依戀狀態。

你可以不原諒

她一定要原諒他嗎?不。她也不必忘記他對自己做了什麼，因為發生了什麼事情都是她生活的一部分。這不是在否認原諒寬恕所具有的療愈力量，用愛和同情來代替憤怒和傷害肯定會讓我們感覺更好，但是我們不一定都要原諒。誰沒有受過傷，沒有恨過幾個人呢?這又有什麼關係。

必須降低對方的影響

可以不原諒，但是必須降低對方的影響。也許在意識中，她希望能忘記他，但是憤怒讓她無法再心理上離開他。消極的情感一樣能把我們與他人聯結起來，強度並不亞於積極的情感作用。她的強迫性憤怒把她和他重新黏在一起。她需要問問自己，這個人到底有什麼了不起的，以致於她給了他這麼大的權力來影響她。

允許消極情緒減退

有時候，我們沒辦法迫使另外一個人與我們交談，她面臨的挑戰是允許自己的消極情緒減退，這樣她才能感受到更多的愛，感覺更有力量、更平和、更完整。如果憤怒與痛苦繼續讓她擱淺原地，她就無法完全活在當下，也無法期待未來。他因為自己的原因沒有完全尊重和善待她的感受，因此她更需要尊重和保護自己。他可能永遠不會給她一個解釋，但是她需要讓生活繼續，需要move on。生活中還有更多美好和精彩等待我們去開啟去關注。

不是你的錯

有時候對方倉促撤離你的生活，可能並不是你的錯，對方有時候也不知道為什麼自己突然做出了這個決定。他們的行為在很大程度上是他們自己的問題，不是我們的問題。儘管我們渴望得到一個讓人滿意的解釋，但是他們可能永遠也不會承認真相，甚至可能並不知道真相是什麼。我們永遠也無法確切知道對方會為自己的行為付出什麼代價，但是我們知道自己將會開始前行就夠了。

當伴侶關係中的問題讓您非常痛苦時不要孤軍奮戰，借力使力不費力，建議您及時找心理諮詢機構和專業心理諮詢師一起解決問題了。

本文屬於天音心理諮詢中心原創，如需轉載請聯繫助理並標明出處，謝謝。

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